【虎年红榜】嘉园读书会元旦读书会暂停

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史密斯太太觉得该是收套的时候了：“我在你的衣橱里发现了这六罐啤酒，小姐，你最好解释清楚。”
玛丽亚飞快地想了一下，说：“噢，我都忘了这回事儿了。我帮我一个朋友藏的。”
史密斯太太讽刺地说：“噢，是啊！你以为我会相信吗？”

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玛丽亚气愤地回答道：“我才不在乎你信不信呢！”然后，跑回到了她自己的房间，并摔上了门。
我想帮助史密斯太太理解“爱的信息”这个关键，问她：“为什么发现那些啤酒会让你生气？”

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我能听出来她一定认为这个问题很愚蠢，因为她愤怒地回答道：“因为我不希望她惹上麻烦。”
“为什么你不希望她惹上麻烦？”我又问。
我可以感觉到史密斯太太已经后悔打电话给我了，因为她完全恼怒了：“因为我不想她毁了自己！”

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由于她还是没有发觉她的关键信息，我再次追问：“你为什么不想让她毁了自己？”
她终于醒悟了，大喊道：“因为我爱她！”
最后一个问题就问得和缓了：“你觉得她得到这一讯息了吗？”

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当史密斯太太认识到自己完全没有把爱的信息传递给玛丽亚时，她感到了悔恨。
一个星期以后，史密斯太太打电话告诉我，她如何把“矫正错误的三个R”和“赢得合作的四个步骤”结合了起来。就在事情发生后的第二天晚上，当玛丽亚回家的时候，史密斯太太在门口问候了她，并且用一种爱的口吻问道：“玛丽亚，我们能谈谈吗？”

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玛丽亚挑衅地回答问道：“你要谈什么？”（重要的是要注意到，孩子需要一些时间才能听并且相信大人态度的变化。）
史密斯太太明白这一点。她没有对挑衅做出反应，而是走进玛丽亚的内心世界，并且揣度她的感受：“我肯定当昨天晚上我为那六罐啤酒向你大喊时，你可能觉得我一点都不关心你。”

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玛丽亚觉得自己被深深地理解了，以至于开始哭了起来。她带着谴责用颤抖的声音说：“就是的。我觉得好像我除了让你烦恼以外什么都不是！只有我的朋友才真的关心我。”
史密斯太太说：“我能理解你为什么会那么想。当我带着我的恐惧和怒气走向你，而不是带着我的爱时，你怎么可能有别的感觉呢？”

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玛丽亚明显缓解了自己挑衅的态度。妈妈慈爱的态度终于打动了她。史密斯太太一看到这一变化，便继续说：“我真的为昨天那样朝你发脾气抱歉。”
距离和敌意已经转化为了亲密和信任。玛丽亚响应道：“没关系的，妈妈。我真的是帮一个朋友藏的。”

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史密斯太太这时说道：“玛丽亚，我真的很爱你。有时候，我害怕你可能会做出伤害你自己的事。我被自己的担心吞没了，并且忘了告诉你那只是因为我爱你。”史密斯太太搂着玛丽亚，说：“你会再给我一次机会吗？我们能够带着对彼此的爱和关心，开始谈谈并一起解决问题吗？”

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玛丽亚：“那当然，妈妈。我觉得这建议挺好。”
史密斯太太告诉我，她们从那天晚上开始了家庭会议。她心里充满了感激，因为爱和合作气氛的形成彻底改变了她们母女之间的关系。

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你一定已经注意到，这一章的例子所讲述的，都是关于大人的不良行为（由于知识和技巧的缺乏）怎样促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，在每一个例子里，当大人记住了要确保把爱的信息传递过去时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
阿德勒的上述8个基本概念为我们提供了一个基础，有助于我们理解人类的行为，并形成实行正面管教所必需的态度和方法。这些方法将有助于我们学会正确的态度和技巧，以帮助孩子培养踏入社会时所需要的各种生活技能和良好品格。

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六、回顾正面管教的工具
1．要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。
2．为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。
3．不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与问题解决的方式向孩子“提问”。
4．使用“赢得合作的四个步骤”。
5．记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。
6．和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。
7．要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。
8．教导并实践“犯错误是学习的大好机会”。
9．教导并实践“矫正错误的三个R”。
10．一定要把爱的信息传递给孩子。

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问题

1．“赢得”孩子与“赢了”孩子之间的区别是什么？
2．什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？
3．你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？
4．成为一个“社会人”是什么意思？
5．引导所有行为的首要目的是什么？
6．为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？
7．行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？
8．如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有些什么变化？
9．什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？
10．阿德勒所说的平等是什么意思？
11．为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？
12．错误的目的是什么？
13．为什么勇于不完美很重要？
14．为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之羞愧，会是件很有价值的事情？
15．什么是“矫正错误的三个R”？请讨论。
16．什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子发生矛盾的具体事件，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，情况会有什么不同。

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第三章 重新看待不良行为

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重新看待不良行为
电影“克莱默夫妇”中有一幕场景让我印象很深刻：赛思朝爸爸愤怒地喊道，“我恨你！”
爸爸抱起赛思，把他扛回了他自己的房间，扔到床上，还他一声大喊：“我也恨你，你个小臭狗屎！”

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这对父子真的相互仇恨么？当然不是。他们彼此深爱着对方。那这是怎么回事儿呢？

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赛思因为爸爸忙于工作而顾不上理他，正感到伤心。爸爸必须赶在限期之前完成任务，可赛思偏偏把一杯饮料全洒在了他正在做的文件上，这让爸爸怒火冲天。他以充满着责难、羞辱和痛苦的言语来斥责赛思。这让赛思下意识地觉得自己无从归属、没有价值。因此，他对爸爸说“我恨你！”爸爸也以报复来回应，于是双方陷入了“报复循环”。

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在这一错误行为中，爸爸起到了相当重要的作用。他对此负有同等、甚至更多的责任。

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责任感不等于责难或羞辱
当我们重新来看待不良行为，不再把责任感等同于责难或羞辱时，其结果对孩子和大人就都是令人鼓舞的。如果你把责任感看成是一种解放——某种基于你知道自己想改变就能改变的事情——而不是负疚，你就能做得更好。当你认识到在你的孩子或学生的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。

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什么是不良行为？

当你仔细观察时，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时惟一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。