【虎年红榜】嘉园读书会元旦读书会暂停

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去旧金山赶飞机的两小时车程，最终用了我们三个小时。当我们被堵在海湾大桥上时，玛丽开始哼唧说她口渴。马克提醒她，我们大家已经谈到过这类麻烦，她很快就决定自己可以等到我们到达机场。哈，家庭会议的又一个胜利！
火奴鲁鲁的旅馆客房里有两张双人床。我们很高兴带了马克的睡袋，避免了一次可能的争论。

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托家庭会议的福，我们的旅行非常快乐！有过几次小麻烦，但一提起我们的约定，问题很快就被解决了。两个孩子走丢了一次。我们开了一次家庭会议，讨论如何避免将来再出现这种问题。我们决定，一旦走散，就回到原来在一起的地方，等其他人回来找。兄妹俩还要记住旅馆的名称和地址，如果他们再走丢，可以把这些信息告诉警察。

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我们作为一家人感觉到的亲密无间，是远比夏威夷之旅本身更加美好的体验。回到家两个星期之后，我们的大儿子从佛罗里达打来电话，说他两个月后要结婚。“我们要带两个小的一起去！”我说。

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三、计划家庭娱乐活动
计划每周的家庭娱乐活动是家庭会议的一项重要内容，但这被很多家庭忽视了。很容易就能想到，全家人一起做些有趣而开心的事对于一个幸福家庭来说是多么美好。问题是许多家庭都希望它会“自动出现”，而不做任何努力。这种事情不会发生，除非你们做些事情使它发生。要让它发生，你们必须“计划并行动”。
我们家用一张“娱乐活动表”（ 在本章最后几页）来计划和实施家庭娱乐活动：我们决定，每个星期六晚上是约会时间。每个月的第一个星期六，妈妈和马克一起做些事情，爸爸和玛丽一起做一些事情。第二个月的第一个星期六，就换成妈妈和玛丽一起渡过特别时光，爸爸和马克一起渡特别时光。每个月的第二个和第四个星期六是爸爸和妈妈单独约会的时间。第三个星期六则全家一起活动。

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讨论家务事

要在家庭会议上讨论家务事，以便让孩子来帮助解决做家务的问题。如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。
当我们要一个孩子做家务时，孩子总是会说：“怎么每件事都要我做？”在一次家庭会议上，我们列出了妈妈和爸爸做的所有家务事（包括全日制工作），想消除这种现象。然后，我们请孩子们做头脑风暴，列出他们认为孩子能够做的家务事。在他们列出的清单上，我们还加上了他们忘掉的一些事情。即使这样，他们的清单也远远没有我们的长。当他们看到我们要求他们做的家务事和我们自己做的家务事之间的比较结果时，他们被感动了。然后，我们把他们能做的家务每一项写在一个小纸条上，放进一个罐子里。每个孩子每星期抽出四件家务来做。这些纸条每星期都重新抽一次，以免一个孩子总是做同一件家务——比如倒垃圾。
这并非一种有魔力的解决方案。我们发现，做家务的问题每个月至少有一次要放到家庭会议的议程上。我称之为“三周综合症”。第一周，孩子们通常都热情高涨地遵守由他们参与制定的家务事计划。第二周，他们继续做该做的家务，但热情大减。到第三周，他们会开始抱怨。这就是我们应该把家务事再次放入议程的讯号了。

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有一次，我的讲演结束以后，一位女士过来对我说：“我们试着开了一次家庭会议，孩子们做了大约一个星期的家务事就不做了。所以，我不觉得家庭会议能有多大作用。”

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我问她：“你找到鼓励孩子们做满一星期家务的其他什么办法了吗？”
她说：“呃，没有。”
我说：“在我看来这就是成功了。我建议你坚持下去。”然后，我跟她说了我家的“三周综合症”。尽管我们需要不断地把做家务的问题提到家庭会议的议程上来，但我们觉得通过家庭会议处理这个问题比我们尝试过的任何其他方式能得到孩子们更多的合作。孩子们一段时间内会承担起责任，当责任感松懈下来的时候，我们就把它放到家庭会议议程上。

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我家孩子们经常会提出一个新的方案。有一段时间，他们喜欢用“家务事转盘”。这是他们用一个圆形纸板做成的，边上画着需要完成的家务，中间用大头针钉了一个指针。他们每周用转动指针的方式挑出几样家务来做。后来，他们又饶有兴致地做了个带口袋的“家务表”，上面一溜口袋装着“未做的家务”，下面一溜口袋装着“完成的家务”。当他们能把一张家务卡从上面挪到下面的“完成的家务”袋里时，看上去就会有一种成就感。

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每三四个星期处理一次家务事的问题，比起每天都要为家务事而争执，要好不知多少倍。我最小的两个孩子（我总共有七个孩子）曾经提出过一个被使用了六个月的方案，而不只是三个星期。当他们在六个月后开始抱怨时，他们又想出了一个方案，这个方案使用了一年多。

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他们决定，我应该把他们每个人应承担的两项主要家务写到电话机旁边的白板上。讨论的时候，我希望规定他们一放学就立即做这些家务。他们想自己掌握时间，只要在晚上睡觉前完成任务就行。我问道：“如果你们睡觉之前没有做家务怎么办？”他们认为，合理的做法是由我把他们的名字在白板上圈出来，被圈到名字的人第二天必须在放学之后立即做当天和前一天留下的全部四项家务。这个方法在六个月之内一直执行的很好。我有那么几次在白板上圈出了一个名字，第二天，他们在放学后就立即开始做该做的四项任务。

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然而，在六个月之后，兄妹俩都开始抱怨起来，问我：“他（或她）怎么就老是做些轻松的家务呢？”我已经花了大量时间通过调换家务来保持公平了，但没有从他们的角度来考虑。我对自己感到非常自豪，因为我没有向他们说教我的公平观，而是简单地把问题写入了议程。他们提出的方案既简单又深刻，我不知道自己怎么没有早点儿想到这么好的办法。那样可以少费多少脑筋！马克说：“你干嘛不在白板上写四项家务，谁先到谁先挑。”这再一次提醒我，只要给孩子们机会，他们能想出的办法会多么伟大。

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第一个星期，他们各自调好闹钟，都想抢先一步挑选自己认为容易的家务。不过，这没有持续多长时间。他们很快就决定，睡觉要比一件轻松的家务重要得多，所以晚到的人也就能优雅地接受自己的运气了。
四、一些特殊的挑战

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年幼的孩子
有些家庭发现，年龄小于4岁的孩子会在家庭会议上讨论解决方案时造成干扰。在我自己家里，我们会等到婴儿和刚刚会走路的孩子睡觉以后才开家庭会议。
一旦孩子的年龄足够大时，我们就会让他们参加家庭会议的某些部分。3岁的孩子喜欢参加结尾部分的藏扣子和捉迷藏游戏以及随后的甜点分享。他们甚至可以学着向别人致谢了。到了4岁的时候，他们就能提出很有创意的解决方案，完全可以全程参加家庭会议了。

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十几岁的孩子
在很多家庭里，到孩子十几岁的时候，权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议能够极大地改变这种状况，但需要做一些特殊的基础工作。首先需要的就是，父母要谦虚地承认自己的做法（控制过多或过于娇纵）不管用。第二步是向孩子承认这一点。

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莱昂先生讲了他是如何赢得自己的十几岁的孩子的。他告诉他们：“我一直在用错误的方法对待你们。我朝你们大吼大叫，要你们合作，其实真正想的是：‘照我说的做。’难怪你们不情愿。我很佩服你们在这方面的洞察力。我真的想重新开始，我需要你们的帮助。我听说家庭会议很有效，全家人一起坐下来，尊重地对待每个人的观点，来解决问题。当我又开始用老办法想要控制你们的时候，请你们帮忙提醒我。”

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莱昂先生的几个十几岁的孩子，被他们父亲的这个前所未有的举动震惊得说不出话来了。莱昂先生又赶快很明智地加了一句：“我知道这对你们是前所未有的。这样好不好，你们先想想看，明天再来告诉我，你们是否愿意试试这个新办法。”
莱昂先生陶醉地对家长学习小组的同学说：“他们怎么可能拒绝呢？”是的，他们没法拒绝。他又和大家分享了自己在家庭会议上的美妙体验，以及自己现在和孩子们在一起享受到多少快乐，当然还有麻烦。

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有趣的是，孩子们常常想得到与自己已经拥有的相反的东西。莱昂先生的孩子们很高兴有了家庭会议，因为那是新的东西。而当我的孩子们长到十几岁时，则开始抱怨家庭会议。家庭会议对他们已经是老新闻了。我们把他们对家庭会议的怨言——比如时间太长——放到了议程上。结果，大家决定占用的时间不能超过15分钟。

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一天，玛丽在朋友家住了一夜之后回到家来，这位平常对家庭会议怨言最多的人居然说：“妈呀，那个家庭有问题。他们应该开家庭会议。”玛丽上了大学以后，在她的宿舍里也和室友开家庭会议。

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尽管我在社区大学教了10年的儿童发展课程，但我忘掉了个性化（反叛）过程对于十几岁的孩子来说是正常而健康的。除了考验自己父母的全部价值观之外，他们难道还有其他途径来发现自己想成为什么样的人吗？我忘掉了这个正常的考验期，因为我最小的两个孩子（在正面管教下长大的）在十几岁之前是那么的可爱。他们已经养成了自律、负责的品格，掌握了解决问题的技能。尽管他们不完美（我也一样），但非常乐于合作，正如我们能从错误中学习一样。

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当我最小的孩子长到十几岁，开始他们的个性化过程时，我慌了。（我应该提一下，那些学会了自信和自立的孩子们，往往会夸耀自己的反叛，而不会偷偷摸摸地反叛。）我不得不承认，我很担心别人会怎么看待我。我都准备好要把《正面管教》扔出窗外，回到对孩子控制和惩罚的老路上去了。实际上，我那么做了一段时间，并造成了权力之争和相互伤害的真正混乱。万幸的是，我清醒了过来，并认识到我的孩子们比我的自我更重要。也正是从那时起，我和莱恩?劳特（Lynn Lott）合作，致力于《对十几岁孩子的正面管教》的写作。这使我回到了正轨上，寻找和善、坚定、尊重地对待我的十几岁孩子的方法，并且在这个过程中寻求给他们——以及我自己——力量的方法。