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为什么跟越亲的人越没耐心?

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发表于 2014-5-4 12:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

很多人对亲人发了脾气,事后很懊恼,可下次还会如此。

究其原因,是亲人的包容让我们太放肆。假如对领导、同事等外人发脾气,很可能损害彼此的关系。因此,我们在沟通中会有意无意地注意方式方法。而“亲人”是比“外人”更稳固的一种关系,我们知道,即使言行出格,他们也不会计较、不会记恨;即使拿他们当出气筒,也能获得宽容、理解、忍耐、体谅。

家庭是一个相对安全、包容的环境。有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。但往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在这样一个能给予心理安全感的环境里,我们就容易忘记怎样好好说话。我们在宣泄过程中对亲人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。

除此之外,我们对亲近的人心理预期太高了,认为他们应该无条件地支持自己,一旦碰到不顺,就容易形成心理落差,觉得“别人不理解我也就罢了,怎么你也不理解”,越想越生气。

当肆意将外人给自己的伤害转移给配偶时,我们没有看到对方默默端来的一杯热茶中包含的关心;当不耐烦地打断父母善意的唠叨时,我们不曾看到老人无言地离开,在屋子里悄悄伤怀。亲人们无怨无悔地承受我们的伤害,因为他们离我们最近,与我们最亲,能用爱包容我们。

有网友曾算过,一个人与自己父母相处的时间,与其他亲近的人在一起的宝贵时光,都是十分有限的。从现在开始,不要把粗暴的态度,不要把不客气的指责,留给亲近的人。

可以试着从下面3方面改变自己:

换个角度看问题。人们都希望自己是对的,对方必须接受自己的意见。站在亲人的角度考虑问题,想想他们的出发点是好的,学会理解他们。假如他们不停唠叨,可以选择适当的方式表达自己内心的想法。告诉他们,你已经知道问题所在,让他们相信你能解决好。

让亲人把话说完。气头上往往很难把话说清楚,因此,英国历史学家帕金森和管理学家拉斯托姆吉在合著的《知人善任》一书中谈到:“发生争吵,切记免开尊口,让别人把话说完,虚心诚恳地倾听,才能彼此交心,把事情说清楚。”“风平而后浪静,浪静而后水清,水清而后游鱼可数”,待风平浪静后再说,可以避免伤了感情。

平息怒气三法则。心理学研究发现,人在愤怒时会出现“意识狭窄”现象,死盯着负面信息不放。在自己快要情绪失控前,试着停下来不说话,或者离开现场,让自己冷静下来。春秋时的蓝田侯王述曾被人骂上门来。他始终默默面壁而立,直到那人离开,才转身继续办事。美国心理学家欧廉・尤里斯教授提出,降低声音,继而放慢语速,胸部向前挺直,能有效平息怒气。

俗话说,“忍得一时气,免得百日忧”。记住,对亲人让步不丢面子,而是出于爱。


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