你符合几条？二十岁和三十岁的男女的变化

天使联盟

<P>先讲女人的变化：
三十岁的女人会怎么样？
二十岁的时候：我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。
三十岁的时候：我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说："这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿”

二十岁的时候：从图书馆借的是莎士比亚全集、一个青年艺术家的自画像和尤里西斯。
三十岁的时候：床头摆的是跟庄秘籍、ELLE和经理人的个人魅力。

二十岁的时候：在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。
三十岁的时候：到处打听哪里可以花钱买个MBA。

二十岁的时候：随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。
三十岁的时候：最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。

二十岁的时候：一心想和体育系、美术系的男生约会
三十岁的时候：我简直认为自己当年是白痴。

二十岁的时候：有书店必逛，有书必买。
三十岁的时候：对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。

二十岁的时候：老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。
三十岁的时候：一听到妈的声音就禁不住哭出声来："妈呀，您老的所有担心现在都应验了

二十岁的时候：我直想往前冲，谁也别挡我。
三十岁的时候：我真想赖着不走。啊，又快过年了。

二十岁的时候：我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？
三十岁的时候：名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。

二十岁的时候：挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。
三十岁的时候： 看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托！油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。

二十岁的时候： 打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。
三十岁的时候：我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿
。
二十岁的时候： 看小说专挑和爱情有关的情节看。
三十岁的时候：我在聊天室里的代号叫"不谈爱情"。

二十岁的时候：一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。
三十岁的时候：一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就.....不知道什么滋味，特别是年轻的，漂亮的，女的名人。

二十岁的时候：和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。
三十岁的时候：坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙地一阵空虚，突然间对一切感到索然无味......
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<P>三十岁的男人会怎样？

二十岁的时候：给女朋友写情诗，写小条子."今天晚上你有空吗？
三十岁的时候：给老婆打电话."今天晚上我很忙。"

二十岁的时候：觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
三十岁的时候：看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。

二十岁的时候： 觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。
三十岁的时候： 居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。

二十岁的时候：去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己这是艺术，我在审美，康德说"审美是不带功利目的的。"总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候：把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

二十岁的时候： 如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。
三十岁的时候：看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。

二十岁的时候：可买可不买的书，一律不买
三十岁的时候：可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。

二十岁的时候：大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。
三十岁的时候：白酒不喝了，喝啤酒， 也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。

二十岁的时候：我们管所有的同学叫"鸟人"，当然，女同学除外。姓吴的叫"吴鸟"，姓龙的叫龙鸟"--这个鸟，读音和鲁智深"嘴里淡出个鸟来"的"鸟"相同，不是什么好字。
三十岁的时候：我们管50岁的女人叫"小姐"，管张阿根叫"Tom"。

二十岁的时候：大学毕业的时候，"龙鸟"还是一个童男。
三十岁的时候：龙处长已经离过两次婚。"

二十岁的时候：龙鸟"曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。
三十岁的时候：龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

二十岁的时候：可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
三十岁的时候：有两个朋友得了前列腺炎。

二十岁的时候：可以当众指出老师的错误
三十岁的时候：可以当众指出领导的英明。

二十岁的时候：抱着个破录音机，听命运交响曲.梆！梆！ 梆！--魔鬼在敲门！ 扼住命运的喉咙！
三十岁的时候：听崔健."你的小手冰凉，像你的眼神一样......" "我就去你妈的，去你妈的......"

二十岁的时候： 体重120斤。
三十岁的时候： 体重145斤。

二十岁的时候：曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。
三十岁的时候：算机也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。

二十岁的时候：欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。
三十岁的时候：少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。

二十岁的时候：有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章，"校卫
队"然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下."分开来分开来。
三十岁的时候： have a dream.一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们.“搂起来搂起来”。
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<P>弹指十年间

*十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，
哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？--邻居家小妹问我。

* 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。

* 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种
可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。

* 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总
是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。

*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什
么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。--一直窃喜在心。

* 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后
做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。

* 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，
恭喜发财。

*十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他
的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。--那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。

* 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来
--但不嘲笑比我有钱的外来者。

* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年
以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。

* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑
笑，就走开了。

* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。

*十年以前我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我们还小。"；十年以后我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我还小。"

*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒绝；十年以后明知道
那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝也无所谓。

*十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我
的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。--它居然还认得我！

* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人
告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。

* 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。

* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。

*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然
掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。--保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！

我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。一不小心过了30,心情复杂。

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