COOL JOKE（1）

寂寞沙洲冷

<b>冷笑话集</b>
<TABLE height=3 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0>

<TR>
<TD></TD></TR></TABLE>去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！

　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，
　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」
　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　　有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，
　　爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
　　他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
　　
　　一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
　　
　　一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。
　　
　　从前有个人长的象我，那就是从前的我。

　　一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻
孩子呢？”

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…


石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言
，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚
戒。
　　　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把
钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，
于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什
么？
　　　　........
　　　　......
　　　　....
　　　　..
　　　　年糕


　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉
　　他说：我可以等

　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....
”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
　　「对不起，新手上路，所以......」
　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」

　　“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？
　　“自”对“目”说：你单位裁员了？
　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
　　“占”对“点”说：买小轿车了？
　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
　　“日”对“曰”说：该减肥了。
　　“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　排第一的猴子很不想从军去
　　他看看他的长尾巴
　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　进去后...
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....
　　第二的兔子看到猴子这般行为后
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　进去后...
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...
　　排第三的黑熊心想..
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
　　把他的牙全打断.....
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　哭着说......
　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

一只鸟在树上唱hiphop，猜一个字——
　　桑。
　　因为它唱的是：又~~又~~又~~~

　　一天，王先生开车回家。
　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王先生很火大，加大油门追了上去。
　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
　　又开了一会，
　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..

从前，在老虎村，有一对兄妹。
　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方
。
　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症
的。
　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
　　哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征
，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这
首歌：
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
　　真奇怪，真奇怪

　路人甲：你在哪工作？
　　路人乙：三元（三元桥）
　　路人甲：没问你工资！！！
　　路人乙：。。。。。

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头
上的包拿去装东西了

小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

给你们讲一个很“感人”的故事
　　.
　　.
　　.
　　“快滚那~”

老师：你怎么迟到了呢？
　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...

有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
　　没想到香蕉指著肉包大叫：
　　ㄚ~~大便！

有两个神经病患，爬到一棵树上装桃子。
　　过了一会，其中一个人从树上跳下来。
　　然后抬起头对上面的人说：喂~你怎么还不下来啊？
　　上面的那个人回答他：不行啊~
　　我还没有熟....

神经病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
　　请问一下...
　　你..也是香菇吗？

一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
　　于是小狗舔了一下鸡屁股。

两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

我也来讲一个～
　　
　　有一幢4层楼的房子～
　　1楼的人很爱吃黄瓜～2楼的人很爱绿色，把任何东西都刷成绿色～3楼的男人很爱在阳
台上小便～4楼的人则爱在阳台上耍大刀～
　　
　　有一天，4楼的人正好在耍大刀，一失手，刀掉下去了～3楼的人正在小便，于是就被
割了下来～掉到了2楼～2楼的人看见变把这个刷成了绿色的，扔了下去～1楼的人看到，捡
起来，以为是一根黄瓜，就把它给吃了～

一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶
啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料
，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；
IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿
起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即
插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”--再不昏是不可能的了！……醒
来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！！

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
　　必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
　　病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
　　医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼


　　有一个男子给她的女朋友写了封情书
　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

　　有一天一個女吸毒犯被抓到警局
　　警察看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說
　　說..他有沒有吸毒阿....快說
　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　对警察說
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　這是恨啦....
　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

台风天没有多少钱不要出去？
　　4千万
　　因为台风天没有事千万不要出去

小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫
什么马？
　　答：害羞的斑马..

书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙
龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。

　两块馒头相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一块馒头找不到另一块馒头了
　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

　　A：很多小狗在排队，他没等到。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋
死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　男孩说：「我姓魏。」
　　母亲又问：「魏什么？」
　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

　一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他。
　　「请问张主任在吗？」
　　「很抱歉！他已经不在人事了！」
　　朋友说：「什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人
世了呢？」

　　积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
　　接到求救信号后，总部立刻用对讲机呼叫不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活着吗
？」
　　小浩：「还活着！」对讲机传来小浩的回答。
　　总部：「你的手有没有事？」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「你的脚有没有事？ 」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「那你有没有办法自己爬上来？」
　　小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
　　
　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
　　
　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
　　
　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了。

警察：“说，你叫什么？”
　　犯人：“我叫成龙。”
　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陈真。”

　一天一个守国界的军人看到一个人推着一辆自行车上面放着一粒塑料袋，想过国界。

　　军人知道他一定在走私什么东西
　　于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西
　　可是一看只是一些沙子
　　于是让那人过界了
　　晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
　　还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子
　　就这样几年过去了
　　有一天，他们两个在那儿喝酒
　　军人说：大哥阿，我明天就要退休了，我知道你一直在走私什么东西，你能告诉我是
什么吗？
　　那个人说：自行车

　　大明的老婆要生产了
　　大明在产房外焦急地等待
　　突然，大明听到“哇”的一声
　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
　　大明连忙问是男是女
　　护士说：“你猜”
　　“男的？”
　　“不对。”
　　“女的？”
　　“你真聪明，两下就猜到了。”

　　“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

牙医正在检查病人的口腔：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
　　病人：“是有个洞，可你也不用说两遍呀。”
　　牙医：“我只说了一遍。另一遍是回音。”

从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
　　所以，它变成了一只“海马”！
　　
　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就
就变成“河马”。
　　
　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
　　结果，它变成“斑马”了！
　　
　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马
”。
　　
　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马
儿无一幸免，成了一个无马的世界……
　　
　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
　　
　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

笨笨他娘

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hahaxixi

留着，郁闷的时候再来看

都市童话

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美妙人生

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大岭人

<P>有一位老师带着学生去郊游……</P><P>快到吃午饭的时候，大家都在寻找吃饭的地方。一个学生看到一家路边饭店前面竖着一块牌子，上面是直书的两行大字：左边一行是“小炒”，右边一行是“便饭”。</P><P>学生从来没有读过直行书写的文字，看了这个招牌，一头雾水地报告老师：“老师、老师，他们怎么……卖……这个……？” </P>

hahaxixi

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房客甲

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英雄无悔

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