安老师招收花城3-5名学生，安排学科辅导，培养学习习惯

anlaoshi · 发表于 2012-5-15 10:16

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-5-16 10:31 编辑

小亦为布置教室软黑板准备的材料：铅笔一家人

anlaoshi · 发表于 2012-5-15 10:17

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-5-16 10:31 编辑

小亦手工制作：圣诞袜读书卡，冰淇淋读书卡

anlaoshi · 发表于 2012-5-15 10:18

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-5-15 10:21 编辑

一角

anlaoshi · 发表于 2012-5-20 16:18

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 20:01 编辑

                                       再品《再别康桥》
                                                ----看《人间四月天》
                                                   文  亦安的天空
   最近，一口气看完了徐志摩的爱情故事《人间四月天》视频。内容基本忠于过去。
   从小喜欢中国文学，因此选择了中文专业。对于古代文学，近代，现代，当代文学，不是很有深究，但是基本算得上久远的兴趣了。我最是感兴趣的是徐志摩，沈从文，梁实秋，胡适等人一批作品。
   第一次看到徐志摩的爱情故事，正是为赋新词强说愁的年纪。徐志摩的《再别康桥》可以顺着背，也可以倒着背。对于林徽因，陆小曼，张幼仪这三位女性，在随手写成的评论文章中，也是添油加醋，强加了许多年轻的主观的感受。二十年过去了，几近人到中年的我，再次重温这些人物的喜怒哀乐愁，似乎添了一分理性，多了一些二十年生活的积淀，现实的理解。
   第一次直面徐志摩，深深折服于他的执着和勇敢。“我将在茫茫人海中，寻找唯一之灵魂伴侣。得知，我幸；不得，我命。”他找寻了----林徽因成了她心中永远光芒四射的那轮圆月，因为她嫁给了梁思成，为人妇，为人母了；陆小曼成了他现实生活中，阴晴圆缺的天上明月，美。也有几天盈，可是更多的是亏。月有盈亏很正常啊，苏轼早就说过了，这就是现实。当徐志摩堕入俗世纷扰，他的悲剧就开始了。这个跟陆小曼是无关的，不是她，也会有陈小曼或者王小曼出现。总之，尘埃落定的日子，徐志摩双脚着地了，但是老大哥胡适的寻常夫妻生活，徐志摩无福消受。可要是他从一而终跟着父母之命的张幼仪过日子，那就没有后人的千古评说了。此为无奈。
   现在看徐志摩，看他因为自己的追寻，付出的惨痛代价，更多的是唏嘘不已。一个人，生命不能承受之痛，基本都让徐志摩经历到了----因为追寻爱，他抛妻别子，远渡重洋，背井离乡。父母对独子几近绝望，就差断绝了父子关系；因为留恋于康河柔波，妻子怀着身孕不告而别；他不喜欢过寻常的日子，因此他毅然决然地，跟可以做贤妻的张幼仪离婚了；后由张幼仪独自抚养的第二个儿子因为患病三岁便夭折了；林徽因，则不想因为自己的爱，伤害另一个女人，同时也不要让自己母亲伤心，走了一条现实的婚姻之路，希望徐志摩对他们的感情是，记住，然后忘记；办报和大学的授课，也因为他感情生活的影响，做得断断续续不成章法，换句话说，他的个人事业方面几乎是不成气候的；他在写诗上的灵性，也在离开康桥后，与林徽因分手后，几乎沦落到寻常无奇了。生命的最后，终日奔波于北京，上海，南京三地大学授课兼职，也是为了应付抽鸦片，高消费的陆小曼亏欠下来的一张张账单。
   他的诗《我不知道风，是在哪一个方向吹》，写出了自己坠落俗世后迷茫的痛苦。

  我不知道风
  是在哪一个方向吹——
  我是在梦中，
  在梦的轻波里依洄。

  我不知道风
  是在哪一个方向吹——
  我是在梦中，
  她的温存，
  我的迷醉。

  我不知道风
  是在哪一个方向吹——
  我是在梦中，
  甜美是梦里的光辉。

  我不知道风
  是在哪一个方向吹—— 我
  是在梦中，
  她的负心，
  我的伤悲。

  我不知道风
  是在哪一个方向吹——
  我是在梦中，
  在梦的悲哀里心碎！

  我不知道风
  是在哪一个方向吹——
  我是在梦中，
  黯淡是梦里的光辉。

   最后一次，为了实现去北京参加林徽因演讲的承诺，让赴京的飞机画上了他生命的终止符。
   为了爱，他终于飞了。
   徐志摩是一个有家庭，有妻子，有儿子，有父亲，有学生，有朋友，肩负责任的男人。
   不容置疑的，有一种身份他是落到实处了----诗人。

                                                                              2010-5-14

中文原版
      再别康桥
　　    徐志摩
　　
   轻轻地我走了，
　　正如我轻轻地来；
　　我轻轻地招手，
　　作别西天的云彩。
　　
   那河畔的金柳，
　　是夕阳中的新娘，
　　波光里的艳影，
　　在我的心头荡漾。
　　
   软泥上的青荇，
　　油油的在水底招摇；
　　在康河的柔波里，
　　我甘心做一条水草!
　　
   那榆阴下的一潭，
　　不是清泉，是天上虹；
　　揉碎在浮藻间，
　　沉淀着彩虹似的梦。
　　
   寻梦？撑一支长篙，
　　向青草更青处漫溯，
　　满载一船星辉，
　　在星辉斑斓里放歌。
　　
   但我不能放歌,
　　悄悄是别离的笙箫；
　　夏虫也为我沉默，
　　沉默是今晚的康桥！
　　
   悄悄地我走了，
　　正如我悄悄地来；
　　我挥一挥衣袖，
　　不带走一片云彩。

anlaoshi · 发表于 2012-6-21 12:08

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-6-21 16:08 编辑

关乎婚姻生活的几句真话

　　文亦安的天空

* 男人该为老婆24小时开机，这无论是出于爱的名义还是负责任的需要。无论什么时候，现代的老婆打电话问自己的老公在干吗，在哪里，都是有资格的。因为她有一半是无偿在为他管孩子，照看家庭，甚至承担他那一部分家务。她为他做好了这一切，他才有可能在外面谈笑风生，觥筹交错。。

* 陪孩子则更需要平心静气和笑脸。所以幸福的孩子一定有爱他的妈妈，还有体贴他的爸爸。不幸的孩子则很多时候是因为有一个不够负责的爸爸，所以妈妈没有好心情没有好脸色对孩子，或者孩子会遭遇莫名其妙的呵斥或者冷淡。要是一个男人真的爱孩子，希望孩子快乐，那就用行动证明吧！

* 请男人们不要轻易发脾气说自己没有自由。要自由是需要用一无所有做代价的，你一人吃饱全家不饿或许会有足够的法律上和道德上的人身自由。否则男人的自由是以女人的委曲求全换来的。而这样牺牲自己的女人被少数人钦佩被大多数人讥笑。时代不同了，女人不用这样委屈的。

* 婚姻中，关于自由，女人这一点想得比男人通：既然被一根绳子困住了，那就死了这份心吧，服管，还能把这种管真诚地理解为关心，在乎。然后少了一些徒劳的不满和郁闷。因此男人的姿态从这一点上来说，永远比不过女人高。因此女人有可能做到公而忘私，但是男人那么一点小自私一直不过是遮盖着而已。

* 婚姻中男人和女人不要各执一词争论不休。孰是孰非完全就是鸡和蛋哪个先有的问题。因为思维和立场甚至因为原生家庭的成长环境不同，同一个杨桃，不同的2个人看到的完全是两个面，不要纠缠。爱老婆的男人早就懂得把握这样一个原则：在有分歧的情况下，老婆的意见永远是对的。这样就避免了很多硝烟弥漫在家庭里，笼罩在孩子头上。这样能屈能伸的男人反而容易赢得女人的尊重。(蹬鼻子上脸的女人不配得到男人的宠爱。)

* 女人是听觉动物，最实在的女人也喜欢听男人的好话。她心甘情愿这么傻。语言功底强的男人在哄得老婆开心后，不费吹灰之力就赢得了女人心，从而赢得了相处的主动权。他从来不跟女人针锋相对，而是以退为进做到了自己想要的。被俘的女人还幸福满当当。

* 婚姻关系是人际关系的核心。各种亲疏远近关系都是围绕着婚姻关系为核心产生的同心圆。牵一发而动全身。因此婚姻关系是否稳定是决定一个人内心情感稳定与否的关键。中国老话说：家和万事兴。现代婚姻关系的不稳定性，直接或者间接造成了人心浮躁，情感混乱，道德水平滞后，灵魂无处皈依的灰色社会印象。试问：管他是否功成名就，人前如鱼得水，缺失了和谐婚姻这一核心人际关系，他会真正幸福，真正快乐？

* 大多数女人是归属感和依附性强于男人的动物。因此安定的生活，有安全感的男人，是所有女人都渴慕的基本条件。安全需要在人类需要层次理论中，仅次于生理需要。所以说，在婚姻中，彼此是否能给予对方安全感，这是家庭幸福的基石，而不是一般男人认为的，由多少金币来决定。

注：马斯洛的人类基本需要层次论----

1.生理的需要（生存的需要）

2.安全的需要

3.归属和爱的需要（社交的需要）

4.尊重与被尊重的需要

5.自我实现的需要

从1开始到5往上垒成一个金字塔，自我实现需要在金字塔的顶端。

2011-4-19

flyskywj · 发表于 2012-6-21 12:28

楼上写的婚姻中的男人与女人,是你自己的体会吗?

anlaoshi · 发表于 2012-6-21 15:59

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 20:01 编辑

婚姻模式的决定因素

文亦安的天空

晚上一朋友说起一个案例：一男人因为不太有挣钱能力，答应让女人去歌厅做服务员的要求，后来渐生隔膜，最后一次是发现她做了三陪女。女的主动提出离婚，男的认为女人其实不想这样的，不算是个坏女人，只是生活所迫，不甘心放弃，耐心纠结，遂求助于我的朋友。

这样的男人，不过自欺欺人而已。可以说，这是一个懦弱的男人。跟遭受意外打击的大多数人一样，第一个反应是不愿意面对事实，用否认来作为防御机制，逃避自己受到的伤害。

当然，变心的故事很多。现代社会，同版本的都很多。

幸和不幸的婚姻模式基本可以归属到这样四类：一类是一方有钱了婚姻变得不稳定，一类是一方变心了婚姻遭遇解体，一类是有钱了婚姻依旧和谐，一类是依旧没有钱，婚姻依旧风平浪静。

爱情是以情感为基础，很美好；而婚姻，则要复杂多了，所以对部分人来说，有婚姻为爱情坟墓之说。婚姻模式的变化不能一味以感情深浅或者钱多钱少来做简单分析。需要从深层次去看待人性的多样性和善变性。。

美好和谐的婚姻，需要双方高尚的人格基础加上对生活的朴素理解，同时在此基础上找到彼此的契合点。否则用什么来维系这么漫长的婚姻生活？是感情还是金钱？我认为都不是。

   高尚的人格，包括强烈的责任心和使命感。公而忘私，忠诚善良，宽容大度，顾全大局，必要时委曲求全。要是这些良好品性经过自身修炼并已经内化成其人格的一部分，对待任何人，或者事，都是自然而然地做到，而不是刻意为之，那么就不存在什么不甘心，不情愿，不平衡之类的负面情绪。此所谓君子坦荡荡，小人常戚戚。
   对生活的朴素理解，包括两个方面。一是物质方面，古人就有“静以修身俭以养德”之说，过于追求物质层面上的东西的人，难免会好高骛远，做不到脚踏实地。做白日梦或者嫉妒，愤恨等负面情绪容易出现在这种人身上。男人也好女人也罢，过于追求表面的，虚荣的东西，或者追求以物质铺垫而成的浪漫，势必给身边人带来压力。这样的女人间接导致她的男人犯罪，她本身也容易被诱使堕落。
   一个人精神上的贫乏，灵魂无处皈依，是犯罪的源泉。一块庄稼地，不长庄稼就会长杂草。人要是没有一点自律精神，那么神也帮不了他。所以排除自欺欺人的动机，任何不良后果不存在生活所迫或者身不由己之类的托词。

婚姻的各种模式应该不是由金钱和感情决定。维系一个人一生幸福的，是一个人内心的自我追求和自我修炼。

没有安定的内心，注定一个人过不上安定的日子----因为，至少他内心不会有一个相对良好的平衡状态。这就已经够糟糕的了。

半部《论语》治天下，推荐朋友们穿越时空，走近《孔子》。

2011-8-11

anlaoshi · 发表于 2012-7-2 16:27

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 20:02 编辑

                                             换人还是换思维

                                                         文  亦安的天空
   夜里3点醒来，听着房间里的呼噜，看着手脚倒置着睡的女儿，了无睡意，也没有因为了无睡意而烦恼，心里漾着淡淡的舒适感。
   打开电脑看心理访谈《摇摆的婚姻》，看了近四十分钟的样子，最后杨凤池教授的一句话，似乎画龙点睛之笔，让我对这个凌晨的失眠充满了谢意。
   他说他在最近的书《幸福“心”帮助》一文中提到这样一句话-----面对烦恼，你是选择换人还是换思维？
   我搜了当当网上关于这本书的介绍，然后点击鼠标，买了几本。

   确实，生活中的烦恼会很多。总是抱怨的人幸福感应该是不太会高的。面对孩子，抱怨孩子没有人家的乖巧听话上进；面对爱人，抱怨没有人家的赏心悦目或者体贴细致或者宽宥大方，似乎自己的就没有别人的好。完全不管不顾自己当时是在怎样子毅然决然的心态下选择了这个人。
   要不你想办法换换看？既然换孩子换爱人不容易，那么何不考虑换思维？上次在淘墙纸，朋友问，你是想换点新鲜的吗？我嘿嘿一笑，开玩笑说：有些东西轻易不换，也不容易换，容易换的为什么不换换？

   换思维，用一句大家耳熟能详的话来说那就是：退一步海阔天空。一个人最怕钻死胡同，认死理。或者自我为中心，几乎一辈子无法突围，这对自己对身边的人来说，都是一种无形的伤害。伤的更深的是自己。前段时间我写了一篇文章《生活中的假想敌》，就是说某些人思维上的极端，确实让自己累，让自己苦。喜欢在心理上树敌的人，他的内心往往是不够阳光，不够豁达，不够理解，也不够快乐的。你心里是什么，你看到的就是什么。

   心有一棵菩提树，足下便生紫金莲。
   其实，幸福取决于——你怎么想你自己，怎么想你周围的人，怎么想你的生活；你怎么对你自己，怎么对你周围的人，怎么对待生活。

   知名心理学家杨凤池教授告诉我们：换一个想法，换一种态度，换一种方式，也许从此你的生活大不相同。

   强烈建议婚姻中打算换人的朋友先试试让自己换一种思维方式，或许这样你付出的成本会低很多。
   祝愿朋友们都能拥有幸福！



                                                                  2011-5-24  凌晨

为人方圆 · 发表于 2012-7-10 22:00

你是一个非常有情趣的人，我比较欣赏你的小乐园。

anlaoshi · 发表于 2012-7-12 15:47

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-7-12 16:02 编辑

小亦是二年级优秀女学生。因为跟同桌争议一块橡皮是谁的，被记了名字留下来。回来后我问她怎么回事。
小亦说：我能用证据来证明橡皮是我的，第一，他的橡皮老是丢，所以每块都很新的，这块橡皮已经用了一半了。第二，他的橡皮没有我的干净，这块橡皮很白很白的。第三，我下课都要走出他的座位，我从来没有看见过他有这样的橡皮。
我说：这样也不能证明橡皮就一定是谁的。
小亦说：那也可以请老师去验指纹呀！
事后经过了解，老师没有验指纹，但人家是男生，大度得很，不管心里怎么想，后来没争了。据说小亦虽然头头是道，理由还是不够充分，得不到橡皮，哭鼻子了，老师就把橡皮判给了小亦。
（这样的事情对于低年级的老师来说天天上演。有时候小朋友出现这样的争执，我没辙了的时候我偶尔会说，我经过验指纹，发现你们都不是橡皮的主人~~~就跟葫芦僧判葫芦案一样的。）

然后我没有纠结于橡皮是谁的，开始给她戴高帽子，说，一块橡皮哪里有同桌情意重要，多想想平时互相帮助的事情，一块橡皮当作礼物互相谦让好了。
不料她说了这样一句话：那依你的意思也不对呀，要是我每次都这么心软，那全班同学都拥上来，说，小亦这个是我的，小亦那个是我的，我全部供给他们，我自己呢？什么都没有了。
我只好说，这样的可能性不太有的，大家都有自己的学习用品。妈妈的意思就是说你可以大方一些，真的是你的东西，你也可以把它送给同样喜欢的同学。
小亦推理的最后环节：那可以啊，那他不要大声嚷嚷是他的，他可以跟我好好商量，说他实在喜欢这块橡皮，可不可以送给他，那样我或许就答应了呀！
彻底明白：原来，为了争一口气呀~~~~~~
可是，争一口气····这到底有必要么？我心存疑惑。

孩子遇上这样的事情，妈妈耐心听孩子说，也是一种了解内心，锻炼思维和口语的机会。交流的结果并不重要，以后慢慢长大了，孩子自然会有新的想法和做法，未必很较真。整个过程已经十分有价值了。

或许我们依了孩子的思路，她愿意把心里的话说出来，等于是了解孩子内心，和锻炼思维和口才的一个好机会。等这件事情过后冷静下来，再跟孩子好好说说遇到类似的问题怎么解决。要是一开始我们就用谦让的大道理去逆着孩子的意思教育，那他不会有一种被妈妈理解的心理，就是口服也是心不服的。

anlaoshi · 发表于 2012-7-12 15:53

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 20:02 编辑

我举手老师都不叫我

文亦安的天空

孩子毕竟是孩子。
不止是第一次了，小亦跟我说：我把手都举得酸了，老师没有喊我回答问题。
我问：你怎么举手的？是这样子举手吗？我做了个胳膊肘成直角的姿势。
小亦：那我倒是没有这么标准的，我每次都是把手伸得高高的，谁让我人小呢？我怕老师看不到我。甚至我会踮起脚尖或者跳起来。（她坐在讲台前面第一排，“怕老师看不见”，哈哈）
我问：老师会让哪些小朋友回答问题呀？
小亦答：老师说，谁举手举得好，会给谁机会的。
我说：咱们可以想象一下，老师要是请手举得最高的同学回答问题，教室里会出现什么事呀？
小亦答：大家举手都比谁高了。
我说：对，那你们班就成了跳蚤市场了，老师要当心她的头顶上会掉下一个小朋友来。
小亦想象这个场面，哈哈大笑。
笑过之后，我说：好好举手，老师知道你懂了这个问题，心里就很放心了。不喊你大概是感觉这个问题简单，难不住你的，或者老师看到你一直认真听课，知道你都学会了，就不用考验你了。
小亦半懂不懂说：那我知道了，老师不叫也没关系的？。。。。

其实孩子那样急切想要发言的心情我可以理解。

因为小亦已经会用“冷静”这个词语，所以这次我说：你上课听到老师提问题那样跳起来举手是不是不够冷静呀！小亦答：要是你这样说，那我们全班小朋友都不够冷静了，连班长都是手举得高高的。（可怕的场面！难怪老师喉咙天天要哑掉了。）
不过小亦的话让我感觉自己犯错了：我怎么可能把“冷静”这个成人化的词语用在这么一群胡蹦乱跳的孩子身上呢？一个个小大人冷静地端坐着，那样的场面不是可怕而是恐怖了。

我也跟她说：妈妈感觉小朋友最可爱，老师最喜欢上你们的课了。妈妈在教中学生知道的：在中学里，中学生上课的时候都基本是不举手的，各科老师就说：不举手，我就点名了！然后才有一个两个懒洋洋举起小半个手。。。。（我装样子学了一下懒洋洋的中学生举手的样子，小亦哈哈大笑。）所以老师都喜欢给小朋友上课的，就像你们这样爱发言的孩子。
小亦一句话作结：上了中学，那时候我可有机会发言了。
这次轮到妈妈哈哈大笑。

宝贝儿，快快长大吧！不过妈妈内心其实是希望你慢慢长大。

（http://www.19lou.com/forum-263-thread-10368447-1-1.html妈妈记录的小亦童话连载已经收录350则，体验孩子成长过程中的亲子之爱。）

今天看到2岁时候妈妈给小亦写的这样一段话----

千年的等待----

千年的等待 ??
等来了万年的爱??
一个可人的小精灵 ??
当你没有笑意的时候她说 ??
你要很多很多地爱我因为我爱你很多很多
当她捏着吸管喝奶时她说 ?
你听你听吸管在唱歌呢 ??
当你转身走了忘记跟她道别时
她对着门大声喊再见再见
你若还不回应她她便跑到阳台上
拉着栏杆对着楼下你的身影喊再见再见
然后自言自语
这么没有礼貌怎么回事老师没有教她说再见吗
她是两岁的小女小亦

anlaoshi · 发表于 2012-7-18 08:42

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 20:02 编辑

能者，不能者

文亦安的天空

我们的文化告诉我们：“能者安邦兴国，无能者独善其身”。　这句话大家基本都能理解。我认为，两者对于这个社会都是同等重要的。

　
我是这样跟自己说的：没有治国平天下的本事，就尽量修心养性搞定自己吧！

　　老实说，要搞定自己本来就不是一件容易的事，因此直到如今，我有时候感觉自己还是没有能达到良好的平衡状态----平衡自己的内心，平衡自己身边的关系，包括家人的，朋友的，亲子的一系列关系。

　　亲子关系专家李子勋有说到这样一句话：帮助别人首先要看自己有多大的能力，我们都鼓励孩子去爱别人，在没有完成对自己的关爱时，对别人的爱就是无源之水。

　　而孩子爱的本领从何而来？爱的能量从何积聚？来自于父母微笑的脸庞，亲密的拥抱，恰如其分的赞美和鼓励。

　　其实，我们要做的是，从小让孩子心里充满爱和温暖。

　　而至于长大以后社会竞争太激烈，孩子是否要吃亏，是否现在开始就得学会保护自己，那就看做父母的：要是你从小是一个缺少爱的人，或许你潜意识里时刻没有安全感，你可能就会不自觉去引导你的孩子----人与人之间是时刻需要防御的，这个社会是不安全的。

另一方面我这里其实也强调一点：不需要刻意让孩子去对他人好。

　　假想我们内心有一只盛满爱的杯子，给别人的爱是杯子中自然溢出的水，那是真爱，是真正的对他人的关怀与帮助。如果自己不珍爱自己，自己从小缺失了爱，那么你杯子里盛的爱就会很少，在自己对爱与被关注还很饥渴的状态下，倒空自己的杯子去爱他人，这是假爱，是需要回馈的爱，是一种希望获取更多爱的虚伪的爱。

一个不顾自己的利益，把自己整得惨兮兮的人，其实是社会的负担，因为任何理想的社会都期待每个人能得到必要的舒适与满足。

若是做不到兴国安邦，那就独善其身吧。我也还是尽量让自己做得更平衡一些先。

　　让社会更和谐，也是做出贡献的一种表现。这也就是咱们平常说的只有自己是一个发光体，给别人的温暖才是真实的。

太阳的光是热的，温暖的；月亮的清辉是凉飕飕的。

2011-1-7

westeast · 发表于 2012-7-30 11:55

回复 anlaoshi 的帖子

画的很好

anlaoshi · 发表于 2012-8-1 19:48

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-8-1 19:49 编辑

对孩子慎用一个字

文亦安的天空

你想让孩子讨厌看书吗？你就多罚孩子看书。

你想让孩子讨厌做试卷吗？你就多罚孩子做试卷。

你想让孩子讨厌做作业吗？你就多罚孩子抄词语。

你想让孩子讨厌做家务吗？你就多罚孩子做家务吧。

你想让孩子讨厌上网吗？你就多罚孩子上网吧。

有这样一个成功的案例：有个男孩子沉迷网络不能自拔。妈妈在万般无奈之下跟心理咨询师讨教招数。方法似乎不难。

妈妈回家后，跟上中学的儿子说，儿子，你最近想买一双运动鞋对吧？但是妈妈感觉你长大了，看看是不是可以用你自己的能力赢得这双鞋。你最喜欢做什么呢？你似乎喜欢上网，那么你就用上网的方式挣钱，挣够了可以买到一双鞋子的钱，我们就去买吧！

儿子很疑惑，上网能挣钱？妈妈不是深恶痛绝我上网吗？兴趣来了，从来没有过的耐心，跟妈妈讨论可行性方案。妈妈说：你每次上网时间我不定，你上一次，妈妈给你10元钱。等你上到100次的时候，买鞋子的钱就差不多凑全了。不过妈妈有一个唯一的条件，就是这个钱你得在一个月之内挣够，否则你又得重新挣这一双鞋子的钱了。

儿子跃跃欲试，上网还不好？上网还挣钱呢！赶紧地。说干就干，赶紧上网。

开始几次，儿子每次上网时间都很久，妈妈急在心里，却又不好阻止。咨询师说过要严格按照治疗步骤来执行的。

然后没过几天，儿子累了，上网有任务，相当于这是必须完成的责任。开始偷工减料，每次上网时间越变越少了，有时候上去几分钟就下了。跟妈妈说：“妈妈，今天我已经上了三次网了。”妈妈装模作样地说：“你有没有好好上网呢？可别时间上少了啊！”儿子赶紧说：“没有，妈妈，我很认真完成任务的哦！”

好，到此为止，大家可以想象最后结果了。到了最后几天，稍微夸张一些的说法就是儿子差不多是哭着喊着不要上网了。妈妈，你饶了我吧，鞋子我也不要了。。。。。。

平时你跟孩子说，你吃饭再慢，慢的人就要罚洗碗的。然后孩子最后一个吃完，嘟着嘴巴，心里真是讨厌这个洗碗。要是你换一种说法，说，今天你吃饭不够快，我奖励你做一件事情，今天的碗归你洗了。孩子哭笑不得，去洗了，但至少没有感觉被惩罚的难过。或者你说：我们今天看谁表现好，表现好的人可以奖励她去洗碗，这可一直是妈妈的工作，很难做的哦！看谁有这个本事。然后孩子去洗碗了，兴高采烈的。

同样一件事，你别随便说“罚”这个字。你可以换位思考，当人家用了这个字对你说以后，你对要做的这件事会是什么样的理解？

仔细想想自己平时对孩子说的话。惩罚措施要有，不过切记慎用罚字。

2012-7-26

万家老徐 · 发表于 2012-8-3 17:28

安老师，真是个才女呀，赞一个！

anlaoshi · 发表于 2012-8-8 17:43

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 20:03 编辑

女儿不在家

文亦安的天空

为人父母的，必然经历“空巢期”。这几天我算是提前体验一下下：女儿不在家。我们两老相依为命守空巢。

小亦是昨天出门的，有好朋友一起，参加小记者团队的夏令营活动，活动地点是上海。为期5天。昨天到上海的时候给我来过一个电话，说：“妈妈，我到了。”然后就说：“你知道我到了就行了，我不跟你说了。”挂了电话。

昨晚是她出生以后第一次不在我身边睡。出生至今大概有3000个夜晚吧，我还真有点不习惯。东想西想的。这是她第一次单独在外面睡，一直以来都不答应单独在奶奶家外婆家睡的。这个暑假也是她自己想出来的，说反正要出门去的，先在自己家楼上睡几晚吧！于是就跟那个从西班牙过来我们家学中文的孩子一起睡了几个晚上的高低铺。这大概算是她给自己安排的，跟妈妈之间的分离体验吧！

昨晚开始我没有给她打电话，后来在网上一忙，结束后发现九点近十点了，想想不方便打电话了吧，就没有打。早上给老师电话，老师说一切都好的。小亦昨晚想到给妈妈打电话的时候也晚了，老师说那就明天打吧，反正没事的。

今天是星期五。周末到了，一下子被小亦放假了，还真是不知所措。左等右等看着时间差不多了，给小亦电话，小亦简单说了几句，急匆匆要挂电话：“妈妈，我给你买礼物了，我玩得很开心很开心的。照相机里还可以拍328张照片。。。。。说好了吧？我要挂电话了哦！”

我跟孩子他爹大眼瞪小眼吃完晚饭，说周末了安排一下哪里玩玩。他说，女儿不在去哪里玩？多没意思呀！后来他坐等我一个小时时间，让我想出去哪里玩，再陪我去，晚上也可以出去的。结果我还是没有想出合适的目标。他就说我，还是家里吃点东西看部电影什么的算了。他照旧还是到楼下跟人打乒乓去。

后来跟小亦同学妈妈通电话，原来他们女儿不在，也是不知道周末怎么安排的。然后说大家一起开动脑筋想想：3个孩子过得快乐，我们爸妈也过得开心一些才好吧。。。。

短信一来二往，商定周末三位爸爸三位妈妈白天去喝茶，晚上去Happy。趁孩子不在身边，我们爸爸妈妈结伴去干些儿童不宜的事情吧。

不是吗？回家看老人去吧，没有孩子带着去老人会有点失落的；驱车出外玩吧，想想出门一趟，要是有孩子一起那多开心，多热闹那！出门好好吃顿饭吧，孩子不在2个人吃饭多没劲那！那么当然没有很多的选择了。

我们不是很想要过两人世界的父母，从没有想过孩子不在身边会有多么开心。不过跟父母开不开心无关，孩子总有那么一天，她要离你而去。所以，早作心理准备，空巢期真的来到的时候，也是会习惯的哦！

2012-7-20

anlaoshi · 发表于 2012-9-21 08:13

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 19:57 编辑

今天妈妈不高兴

-----我们的情绪对孩子的影响

文亦安的天空

现在的爸爸妈妈，太不容易的。我今天说的话让父母更感觉不容易。

公司业务不顺，焦虑；

单位职务升迁，失眠

人际关系紧张，郁闷；

车子路上遇堵，心堵；

孩子教养不顺，纠结。

。。。。。。

我记得有一句话说得很好：看清大环境，适应中环境，改善小环境。很欣赏。你主观上能发挥积极性的，就是心态好一些。你可以在外面经历风雨，欣赏彩虹，身不由己言不由衷，但是你也得给自己一个留一个温情港湾是吧？小亦这么大了，在外面遇到什么事情，第一句话就是：“妈妈，我们回家吧！”“爸爸，我要回家，马上就回家…..”

家，一个多么温暖的字眼！一个宝盖头下面一个豕：房子里面有放松的小猪在过日子。

不发挥开了，否则跑题了。

其实我想说的是（夸张版）------

你从外面回来，你带给孩子和老人一些负面的情绪。在你，是不自觉的，无意识的。对于在家里等待你的孩子，老人来说，你的到来，无疑是他们最快乐最期待的一刻。可是你怎么样？回家后把自己的盔甲一卸，外面遭受的罪过一股脑儿向他们发泄，因为，在外面是带着假面具的，回到家，再也不用装模作样了，那是最真实的自己。可是这个时候，真实的你是怎么样呢？你有好多的牢骚要发，有很多的怨气要吐，强撑好久的身心瞬间放松下来，成了一个不愿意跟老人跟孩子说话的人。你们有话等我回来说吗？那一定没有好声气的。你乖乖地呆一边去。要是你还给我惹麻烦，说一些我此时根本无暇顾及的题外话，我才懒得理你，你想讨我骂你一顿吗？

可是老人孩子是无辜的。他们瞪着一双茫然的眼睛，不知道自己错在哪里。感觉有时候自己说同样一句话，今天的你怎么啦？这么凶呢。。。。。。

我觉察到这样一种现象：本来家里几个孩子玩得好好的。某一天，当我情绪不佳，看到他们有一些平时能够容忍的小问题，也一下子声音会高起来，不过我很快就会有感觉的，知道自己正处在情绪失控状态。意识到以后我就开始闭嘴。楼下安静了一会儿，楼上开始有声音了。什么声音？那就是几个孩子，你说我我说你，互相凶巴巴在指责对方什么。这个时候，我听到的是他们那些根本不值得生气的对话，可是态度是不友善的，语气是不温和的。我知道，这一些，就是我刚才情绪失控在孩子身上产生的副作用。

一些家里父母关系不是很和谐的，单亲家庭里一方独自承担教养孩子责任的，其他种种。。。。他们经常性情绪不好长期对孩子产生的负面影响可想而知。

我记不清有多少次，有妈妈跟跟我说：最近几年我跟孩子父亲关系不太好，孩子这两年来脾气差了很多很多，在外总跟人吵架。。。。。。

孩子是小人，大人小人都是人。人有情绪需要找合理途径宣泄。孩子呢，在父母坏情绪影响下，他要不就暂时沉默，压抑，要不就在外面跟人惹是生非，攻击性强，给你带来更多的麻烦。

所以，管理好自己的情绪吧！很多时候，当我们能以尊重和平视的眼光，理解地看待孩子的时候，孩子教养中的某些问题或许就迎刃而解了。

做人难，做好爸爸好妈妈更不容易。

2012-9-6

anlaoshi · 发表于 2012-9-21 08:18

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 19:57 编辑

小鸟飞起来了

文亦安的天空

女儿暑假学会了游泳和骑自行车。

游泳是去年体验一次回来哭着说，以后一定不要学游泳了，因为憋气时候要喝水的。太难受了。可是今年去学时每次开开心心回来，三五天就会基本动作了。可见教练的引导方法很重要，还有，家长别在孩子状态不好的时候在一些无所谓的事情上逼着孩子一定要做到做好。

暑假开始学自行车，差不多要放弃了，因为多次说：我以为学游泳难，没想骑车这么难学的。学了5个晚上左右，突然发现自己会骑了，就像一只小鸟练习起飞，忽然某一天拍拍翅膀飞起来了那种惊喜。

妈妈再也追不到她了，她心里是那种前所未有的激动可以想象。

仔细想，这对于孩子来说，确实也是很有意义的第一次。想想自己刚会会骑车的那一刻就知道了。我是高中毕业了才学会骑自行车的。

我们住在10号楼，外婆住在6号楼。小亦说，妈妈，你以后多给外婆送一点东西吧。

我很奇怪问为什么忽然这样说。

小亦答：以后，你给外婆东西都由我来送，我骑车送一次，你给我1元钱，当做快递费，我用我的自行车挣钱当零花钱吧（后来想想改口说，这样帮妈妈做一点事情1元钱太多了，送一次就5角钱吧。我说5角不好，买一根棒冰都不够，她说那就1元吧。）我和她爸爸站在阳台上，看着她从电梯口骑出，绕过12号楼前面大路，绕过滑滑梯和游泳池，不料困在后座上的东西歪了，掉了。看到小亦捡起来重新绑好，再骑。几步路功夫又掉下来了。看她思考了一下，拿出那个摔破了的纸袋里的东西把两纸袋东西放到合并到一个袋子里，挂在龙头上，扭着身子继续骑。转过5号楼，看不见了。每次送到外婆家，外婆付一元快递费，妈妈这里也会给一元快递费。

后来，也有几次是让她到楼下去买几颗青菜或者一根黄瓜之类的。她也是骑着自行车去的。小自行车从17楼到1楼进出电梯的时间，比大门口到菜场的时间还要久。买来的都是最后剩菜或者根本不能吃的。她要么说是最后的，这个不要就没有了，要么说是卖菜的阿姨说没问题的。有一次，买来一把菠菜，回到家里急急忙忙找水盆。把菠菜泡在水里，拿出来之前不让我看的。后来才说出原因：卖菜的阿姨说，这个菜只要到家里用水泡一下就挺新鲜还是可以吃的。

这样好几次以后，我瞒着她到楼下跟卖菜的阿姨说好了，孩子来买菜帮忙挑一些好的菜，这样对小朋友来说买到家里受夸奖也自信一些，那位阿姨说，原来是安老师的女儿呀，挺能干的，
爸爸以为小亦很能干了，有一次妈妈不知道，他派她去买几个鸡蛋。她骑着车子去买了。那天幸好外婆在，赶紧尾随她到了菜场，发现她在捡鸡蛋的时候已经好几个鸡蛋破在袋子里了，原因就是放鸡蛋时候不知道轻轻地放下，跟放石头一样重，怎么可能不破呢？要是再放在自行车上载回来，这几个鸡蛋还能成个儿到家吗？

回来跟妈妈说：“以后知道怎么放鸡蛋了，让我一个人去买吧。”妈妈说好的，买鸡蛋最好不要骑车子去，这一次一块钱的快递费还是会给你的咯。。。。

万家花城是人车分流的，车子都往地下室了，地面上没有车子。这样小亦一个人骑着自行车很悠闲地绕着小区骑，骑过外婆家门口，骑过同学家门口，骑过假山骑过凉亭。绕几圈后回家说：妈妈：“我兜风回来了！”
很开心的样子。

2012-9-19

anlaoshi · 发表于 2012-9-21 08:34

本帖最后由 anlaoshi 于 2012-9-27 19:58 编辑

“我想早到校”
亦安的天空

小亦有一天说，妈妈，我要坐跟亚翔一样早的车子去学校。我们家亚翔是8年级学生，老师要求7点钟到校。所以爸爸先送亚翔然后回来了送小亦就时间上刚好。
我说那好像不行吧，太早了。睡觉时间少了不好，早到校没开校门呢，也不好吧、
她差不多要哭了，说我一定要早些去的。
问她为什么。
答：我每次差不多打铃了才到教室，我跟老师说：老师早。老师表情会很难看，我一直不会忘记，淡淡应一句：不早了。（我估计是她晚到了自己心虚）
我赶紧说：那就别说老师早，说老师好，这样老师就不会说不早了。
她说那不行的：我想早些到校，顺顺利利听到老师笑眯眯地回答我一句“早上好！”
原来如此。。。。那我们一起想想办法早一些到校吧，但是千万别在7点钟到校呀！

   后来我说：妈妈也是老师，很清楚老师早上的时候有多忙。要看同学到齐了没，要管早读，要收作业，要准备上课。忙得没有时间跟你打招呼也有可能，哪有每次都是笑眯眯的迎接每位小朋友？
   小亦说：那起码的表示总要有吧？
   我说：老师不是表示了吗，还回应过你的，表情怎么样就不要在乎了吧？
   小亦说：那也要想一想，老师的一个表示，可以影响一个小朋友一天的心情。每次老师那样应我的时候，我都只好怏怏地回座位了。
   想到咪咪小的小亦“怏怏地”样子，妈妈哈哈大笑。
   我说：那其实没有必要“怏怏地”，心里想着“老师已经知道我来了”就可以了，美好的一天又开始了，我要开开心心过好这一天。

   其实，敏感的孩子不用别人多说自己心里有数的，这个是好事，但是过于敏感恐怕就不好了。
   有些不够敏感的孩子，揪他耳朵了也无所谓的，那也不好，教育起来累死人的。

                                                            2012-9-20

嘟嘟张 · 发表于 2012-9-23 14:48

写得不错，对家里有孩子的有借鉴意义

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