（ZT）跨越2008，轻松一刻笑翻天

旻思苦想

这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！”

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同样是脱衣服
有一天肉包在路上遇见香蕉。

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香蕉对肉包说：“天气好热喔！我要把外套脱下来。”然后就把香蕉皮脱掉。

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肉包看了不甘示弱也把自己的外衣脱了下来，没想到香蕉指著肉包大叫：“呀！……大便！”

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小气鬼相亲
我们厂有个侯君，今年三十挂零了，仍是光棍一条。他至今仍是王老五的原因，并非他是三级残废，也不是其貌不扬，更不是性器官有疾。可以说他不仅各种器官生得齐整周全，而且还生得英俊魁梧、相貌堂堂。当然也不是因为他穷，我们厂效益还可以，他一个月有一千多元的薪水，又无其它负担。他之所以至今仍未成婚，甚至连愿意跟他拍拖的女友都没有，说起来其实又好气来又好笑，是因为他二十几岁相亲时，落下几个因小气气跑女友的笑话，以至到如今没有一个人敢跟他介绍对象了。

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第一次，有人跟他介绍对象时，媒人让他和姑娘见面后，就叫他们一起到公园去玩玩、谈谈。媒人走开后，侯君和姑娘一起乘公共汽车去公园，一上车，侯君便掏出月票对那位姑娘说：“我有月票，你只买自己的吧！”结果那姑娘气得连招呼都没打一声就在下一站下了车。

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当媒人知道些事后，指责他不该那样说话时，还振振有词地道：“我说得没错呀！我要不说，她买了两张票岂不浪费了！”

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　又有一次，和他同车间的马大姐把自己的表妹介绍给他，俩人约好一起上街，走到东方广场时，那姑娘有些便急，就拉着侯君来到一收费公厕前，并示意侯君交钱。侯君则十分惊奇地说：“上厕所还要几毛钱！太划不来了！走到前面那片树林里去方便！我替你放哨。”那姑娘又气又羞，手捂着脸哭着跑开了。

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自那以后，厂里是无人敢给他介绍对象了，但不出二月，他自己却在马路上搭上了从乡下到城里擦皮鞋的姑娘，他说星期六带那姑娘去百花山玩，那姑娘居然同意了。

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星期天一大早，他就喜滋滋地牵着那位乡下姑娘的手上山了。玩到中午的时候，那姑娘说肚子饿，侯君也说肚子饿了，打开随身带的布包，拿出一个馍头，自己啃了起来！那姑娘以为侯君是在和他开玩笑，抢过包来说：“你给我准备的啥好吃的！”边说边打开包来看，里面却是一团旧报纸！姑娘失望地把那旧报纸甩在了地上，大惑不解地问：“咦！你给我准备的就是这旧报纸！”侯君一本正经地说：“这报纸不是给你准备的，是给我自己解大便时准备的！你怎么这么小气，上山来前不学我一样准备好吃的和屙屎用的！”说得那姑娘目瞪口呆，愣了一阵后丢下一句：“我们乡里再穷也没有见过你这样的小气鬼！”便跑着下山去了。撇下侯君在那里自言自语道：“你凭什么说我是小气鬼！我们又没正式建立恋爱关系，我凭什么要跟你准备吃的、屙的！若是你吃了、用了我的东西又不跟我谈了，我岂不成了傻瓜蛋了！还好！我没吃亏上当！谢天谢地！”

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学生整老师
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

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这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……”（呕吐的声音）

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同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。”

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老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

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全部完了
首长的“小蜜”被查出得了爱滋病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。

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首长：我也完了！