谁是谁的第四者?

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其实结婚时蓝郁已经不算小了，所以她自以为想得很清楚，但是生活在变，环境在变，心境也在变。蓝郁不是一个物质的人，所以她对丈夫的不满意更多的来自于两个人在精神上的无法交流和沟通，而且这种差异随着孩子的降临越来越突出。没孩子以前蓝郁觉得丈夫的一些作为仅仅是他的个人行为，也影响不到自己；可有了儿子就不一样了，他的行为，他的思维方式，他的一切都被儿子观察着，，模仿着。所以蓝郁有时候就觉得心焦的不行。毕竟儿子是蓝郁最大的一件作品，她不希望孩子在成长的过程中有什么闪失，因为教育的失败无可更改。落红每次和蓝郁说起来，就会为她惋惜。因为蓝郁实在不是一个可以忍受精神落寞的人，但她目前的现状实在是很糟糕。

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回到书房，蓝郁想备会儿课。可一想起课要被精减了，又觉得何必呢？那么认真干什么？打开博客：

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每一次在期盼中，期盼相见的那一个时刻。而内心是多么希望时间可以在那一刻静止，让彼此的爱可以不再流动。但每一次的相聚，却让自己的心更加的空虚。因为，我无法从这短暂的欢愉中，找到自己的方向。我已经看到我们的未来，那样的清晰，就在不远处的前方。但我却不能说服自己绕开那里，或者在那个目的地到达之前，就安静地走开。

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我是怎么了？是对感情的不能割舍？是对身体迷醉的欲罢不能？还是心中有隐隐的侥幸，或者有一天你会良心发现？我真的不知道。我很惶惑，因为我的这种状态不仅是影响到他，也已经影响到孩子，同时还给你增加负担。

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我不会再要求你了，也不会再联系你。在我起身穿衣的那一瞬间，我已经决定了。我会不舍，我会留恋你的怀抱。但我不会再要求了。你是一个不属于任何人的男人，所以我也不用奢求你会属于我。而我可以在这样的一段日子陪你走过，也已经足够了。

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你不再像以前一样要我不要离开你，因为你已经够了。而我，选择离开还会让你记一点我的好。
　　　　原谅我做这样的决定，我已经尽力了。

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这逝去的岁月里我不知道你快乐吗？我不知道你还觉得我就是你的精神支柱吗？也许就像你说的，已经在疲于应付了。我不计较这些。我只会记你对我的好。

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我的周期一直都不很正常。我记得很清楚我们第一次，那以后，规律了好多，量也多了。这是你带给我的。我一直感谢。虽然我没有说过。是你让我变得自信美丽，这样的变化让很多人都在感叹。我也感谢。你会在我不开心的时候给我指点，让我走出思维误区，虽然我有这样那样的负担，但毕竟在烦恼的人生中还有你可以让我想起来，有一些温暖。我也感谢。你还给我全新的身体的体验，让我在两个人的世界中体验到爱与被爱，我更要感谢！

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我不会对你要求更多了。“两个人在一起，就是互相取暖。”这是网上很流行的一句话。以前我不认同，但现在，我只能承认了。因为我们没有未来。

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蓝郁的博客是带密码的，所以除了自己和吴为，没有人可以看到。

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因为丈夫的多疑，她很谨慎的把这些东西放在了网上。每每有心事的时候，就写一点，疏解一下。刚开始的时候蓝郁很不习惯用电脑敲文字，而现在，她觉得再用笔已经不习惯了。如果电脑没在身边，是无论如何写不出几个字的。有时想想真不知道是人类的进步还是悲哀。

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门响了一下，是丈夫回来了。看到蓝郁还在网上，讥讽的话脱口而出：“呦！又在和谁聊天呀？在单位还聊不够，晚上还要聊？”蓝郁本想回他两句，可转念一想，有什么意义呢？就没吱声，回房睡去了。

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今天看了这篇短篇，心情很差:emo184_

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人生总会经历很多事情。那些我不能预料和主宰的变迁，让我不知所措。坚强说着容易，但执行起来会感觉痛苦而且无奈。

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爱你和你所爱的人，了解了他们的喜乐、悲苦，看到他们身体或心灵上遭受到的创伤后。我想去承担，真的很想，可我心有余而力不足。这种无能为力的痛苦，让我心急如焚，彻夜难眠。

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寂寞得想哭

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这是我的第二次因寂寞，心情不悦而失眠了。在寂寞的夜色下，我，一个寂寞的人无助地面对键盘，敲打下自己所想到的些事。

    面对着寂寞，我的思想很乱，因此所想到的我也不知道是什么。

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又是个寂寞的夜晚，因为寂寞而又再次失了眠。躺在床上寂寞地听着周杰伦的《安静》，想着他写下的同样伤感的词，心中的忧郁升华了。

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我很茫然，总是迷失着自己，爱把自己迷失在网络与现实之间，我以为在网络中我也许就会不在有寂寞的感觉了，但后来发现我错了，完完全全的错了。