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ZT-节选

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发表于 2006-5-12 00:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
<P>觉得人活着,真好 (偶句是偶说的)</P>
<P>2000年8月3日天气晴热<BR>    <BR>    不知别人的情形如何,我很小的时候脑子里就建立了一幅关于死亡的画面,这几十年来,每当我不经意地想起死亡这个话题,脑子里便会非常逼真地映印出这幅现在想起来很像油画的画面:<BR>    <BR>    冬天,一个清洌的湖,湖水并不很纯净,只是因为寒冷的沉淀才如此。土是暗暗的,远处有白色的痕迹,不知是不是雪。周围有几棵高大的北方的树,因寒冷而寂寞。<BR>    <BR>    湖的对岸有一幢欧式的大房子,依稀是白色的,每个房间都亮着灯,看不真切,它的巨大身影投在湖面上,却一动也不动,只是灯光看上去更亮了。过了一会,它开始熄灯,一盏、二盏、三盏……熄灯的过程缓慢而坚定,像一个仪式……最后一盏灯灭掉的时候,有人死了。<BR>    <BR>    房间里那个死去的人是谁,而谁站在湖边?我长久以来一直迷惑这两个问题,直到我决定用日记的形式来记载我生命最后的情形,我才恍然大悟:同一个人,那是同一个人--接受死亡的我和体验死亡的我。<BR>    <BR>    为什么用日记的形式呢,我想过,论文是不可能的,散文随笔之类的当然可以,但想到自己的日子会一天比一天难过,很容易地就会逃避,不比日记,像考勤卡似的,勤奋与否一目了然。其实,日记里也可以写论文嘛,还可以写诗,可以写更多自己的故事,可惜我没什么有票房的隐私。<BR>    <BR>    日记还有一个好处,那就是真实,这种文字不太容易有假,而事实上,谁到了我这样的境地都会觉得已没有说假话的必要了。<BR>    <BR>    真实,就是价值。<BR>    <BR>    我希望他们能把我的文字带给另一些人,那些在我们身边,还在苦苦地跟癌症作战的人,希望我的经历能对他们有用。<BR>    <BR>    他们是我写这些日记的主要动力之一。<BR>    <BR>    2000年8月9日天气:晴<BR>    <BR>    早晨起来推窗而望,昨夜雨已了无痕迹。太阳却急急忙忙摆好了架势。<BR>    <BR>    我苦笑,关窗,开空调,心里清楚刚才那一掠而过的恼怒是什么。<BR>    <BR>    疾病不可能只改变我的肉体而放过我的心灵的。我曾经是个非常平和安详的人,虽然现在还能算是,但那只是用意志控制的结果。一天中总有那么几次,为了一些司空见惯的事或根本就微不足道的事心中暗潮汹涌,有时候是愤怒,有时候是嫉妒,有时候复杂得像香烟的成分一样难以分析……<BR>    <BR>    前两天在办公室,我的一个下属看我有空便找我聊天,聊足球,不知为什么,话题总是离不开今年甲a谁降级。这本是极有趣的话题,相当于公务员们讨论明年谁进常委,谁提正处一类,而且这话题最能反映一个球迷的水准和见地。我很平静地参与讨论,但谁能知道那时我心里在想什么吗?<BR>    <BR>    确定谁降级那场球我等得到吗?冠军登台的时候我还活着吗?我还操心这些干吗?他妈的,让活下去的家伙们去乐吧!<BR>    <BR>    我的眼泪快流出来了,但还是克制住了。这样的时刻太多了,这种心灵的暗潮来时几乎毫无预兆,但每次都几乎要用尽我全部的毅力。我曾经在海南凯莱大酒店的大堂里难以自持,我觉得自己是在退房,也是在向上帝退还我曾经向他预约过的、祈求过的下半生的幸福时光,这可能是我最后一次住5星级酒店了,我喜欢豪华的酒店,它代表了世俗意义上的幸福和快乐。以我的境遇,我如何能做到平静地向美如天堂的亚龙湾,向所有人世间世俗的快乐说再见呢?我用报纸遮住脸,让泪尽情地流,却希望别人以为我在找飞机航班。<BR>    <BR>    妻曾劝我,把这一切说出来,不要太苦自己,但我做不到:疾病依然不是我把痛苦传染给别人和影响他们平静生活的理由。<BR>    <BR>    2000年8月11日天气:阴<BR>    <BR>    几天没注意报纸,今天翻看旧报,却被一条短消息所深深震撼:跟协和式飞机一起掉下来的乘客每人能获得240万美金。<BR>    <BR>    如果我正巧在那架飞机上该多好!<BR>    <BR>    从我接受了死亡离我近在咫尺的事实以来,我还是第一次强烈地感到这个事实对我的心灵的改造。如果这个航班重新售票的话,它还会满座的,只是里面坐着的全是我这样的人。<BR>    <BR>    当痛苦无法避开,或者你正巧觉得活够了、活好了、活畅了,死亡真算不了什么。<BR>    <BR>    我活够了吗?老天爷给了我四十年不到的光阴,可能只有他给别人的一半,即使他偏心,已将人生所有的画卷向我展示,我也有权抱怨未及从容欣赏;我活好了吗?这些年来我没有受到过饥饿和寒冷的侵扰,我出有良友,家有贤妻,上有慈颜,下有娇女,食有鱼,居有竹,行有车……但这一切得之有道,为何此时叫我撒手西行?我活畅了吗?我知道人生美景我经历者已十之七八,即使有下半生,也应是重复而已,但为什么我不可像别人一样地去回味?<BR>    <BR>    我渐渐有点明白上帝在玩什么游戏了。人生如一个巨大的幼儿园,早上,上帝把玩具和好吃的给你,而到了傍晚,上帝又把这一切收了回去,让你体会得而复失的痛楚。对于大多数人来说,得而复失的痛楚远远大于得到的快乐。这就是死亡的痛苦。我只不过是那个幼儿园的早退者。<BR>    <BR>    如果法航的班机可以像电脑游戏一样再来一遍的话,如果机票是可以互相交换的话,那法航的大厅里肯定会上演一幕谁都忘记不了的人间悲喜剧:持票者会想尽一切办法说服你买下他手里的票,票价自是免谈了,说不定还有重奖呢;而如我这样的购票者呢,重奖不再有什么意义,我可能会找一个最值得帮的,也许,靠窗也是重要的……<BR>    <BR>    明明白白地死去。<BR></P>
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 楼主| 发表于 2006-5-12 00:25 | 显示全部楼层
这种文章,看的人多了,,压力也就分散了....
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发表于 2006-5-12 09:13 | 显示全部楼层
<P>陆幼青的死亡日记我完整地看过两遍,又路路续续地翻过几次,每次都是在自己觉得非常低潮的时候。比起陆幼青,我们幸福得没说了,至少健康,至少不知道离死亡具体有多远。陆是个高智商、重情意的人,治病多年,没有因病返贫、因病致贫,离死亡几个月还为妻女留下了一笔稿费。着实欣赏。</P>
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发表于 2006-5-12 09:18 | 显示全部楼层
看似貌不惊人的陆幼青,高IQ,高EQ,让世人对上海男人有了全新的认识~~~
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