流鼻血啦

天台居士 · 发表于 2006-11-15 23:10

笑到你流鼻血~ 1.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。” 　　2.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！” 　　3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 　　4.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。俩哥们实在有点儿待不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了…… 　　5.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！” 　 6.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 　　7.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。 　　正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点儿，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点儿吧？”众人哗然。 　 8.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里涂口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有涂口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。 　　9.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室： “老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。 　　10.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。” 　　我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……

chestnut · 发表于 2006-11-15 23:54

[em06][em06][em06]偶木有流鼻血...偶来过, 偶[em01][em01][em01]

kingniu · 发表于 2006-11-16 08:10

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齐云高处 · 发表于 2006-11-16 08:24

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独自漂流 · 发表于 2006-11-16 10:12

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粉黛溢清 · 发表于 2006-11-16 11:22

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柔柔好个春风 · 发表于 2006-11-16 13:35

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蓝蜻蜓 · 发表于 2006-11-16 13:59

~~~~~~~~~~~~~~~木有流鼻血滴表情咋拌呐[em01][em01][em01]

fjj · 发表于 2006-11-16 14:48

屏牢！楞是木油流鼻血。[em07]

hahaxixi · 发表于 2006-11-16 14:54

还没到那份上，偶比较迟钝

kingniu · 发表于 2006-11-16 15:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用hahaxixi在2006-11-16 14:54:00的发言： 还没到那份上，偶比较迟钝</div>咋一点也不谦虚捏？[em06][em06]

hahaxixi · 发表于 2006-11-16 15:25

看小河前，见过大海了呗

FJJF · 发表于 2006-11-16 20:25

<a href="http://bbs.zjol.com.cn/UploadFile/2006-11/2006111620231642991.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="按此在新窗口浏览图片" src="http://bbs.zjol.com.cn/UploadFile/2006-11/2006111620231642991.jpg" border="0"/></a>八流、就是八流鼻血。

天台居士 · 发表于 2006-11-16 23:14

你不流系八系!<img src="http://forumcache.xinhuanet.com/upfiles/021CC72F.002C" alt=""/><img src="http://forumcache.xinhuanet.com/upfiles/021CC778.002C" alt=""/><img src="http://forumcache.xinhuanet.com/upfiles/021CC77E.002C" alt=""/><img src="http://forumcache.xinhuanet.com/upfiles/021CC783.002C" alt=""/><img src="http://forumcache.xinhuanet.com/upfiles/021CC7B2.002C" alt=""/>

天台居士 · 发表于 2006-11-16 23:17

那个谁啊!学这点,以后体验生活时用得着.  <table height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-WRAP: break-word;"><tbody><tr><td valign="top"><a href="http://bbs.hangzhou.com.cn/misc.php?action=viewratings&tid=3517033&pid=41340559" name="pid41340559" alt="查看评分记录"></a> 警察扫黄时遇到最强的解释[文] 前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说："AC 2：1胜国米"然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。       第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说："3T，135"我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。       接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。       它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说："多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。       "亲我。"青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。       "各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。"        </td></tr></tbody></table>[em01]

[此贴子已经被作者于2006-11-16 23:18:35编辑过]

都市童话 · 发表于 2006-11-16 23:18

让偶进来看看流的是沙漠鼻血！[em06][em09][em01][em01][em01][em01][em01][em01][em01]

chestnut · 发表于 2006-11-16 23:22

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合生百货 · 发表于 2006-11-16 23:28

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天台居士 · 发表于 2006-11-17 00:01

冯巩与妓者对口相声(文) 冯：今天由我来给大家表演个节目…… 　　 妓：今天我也给大家表演个节目。　 　冯：我这个节目很精彩，精得出彩儿。　 　妓：我这个节目能采精，采出你的精。 冯：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！　 　妓：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！　　 冯：我是来献艺的，我是剧院的。　　 妓：我是来献身的，我是妓院的。　　 冯：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？ 　妓：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！　 　冯：比比？就你？　 　妓：不服？不服脱下衣服练练。　 　冯：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。 妓：看来你水平不行，怕人笑话？　　 冯：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！ 　妓：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？　　 冯：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。　 　妓：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？　　 冯：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。　 　妓：那不结了吗，还是口活。　　 冯：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术， 讲究说学逗唱。　　 妓：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。　　 冯：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演 的，叫单口。 　　 妓：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫 自抠。　　 冯：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了 高尚的职业，圈里都叫我大哥。　　 妓：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职 业，圈外人都叫我小姐。　　 冯：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。　　 妓：我们地位也不差，我们工作叫出台！　　 冯：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。　　　　 妓：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！　　 冯：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。　　 妓：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。　　 冯：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面 给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。　　 妓：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面 给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？　　 冯：观众看了我的表演会欢呼！　　 妓：顾客看了我的表演会呻吟！ 　　　　 冯：我能让观众如痴如醉。　　 妓：我能让顾客欲死欲仙。 　　　　 冯：很多有地位的人都和我吃饭。　　 妓：很多有地位的人都和我睡觉。　　 冯：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。　 　妓：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。　 　冯：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。　　 妓：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。　　 冯：我们这行有人当过县长。　　 妓：当县长的没有不爱我们这行的。　 　冯：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。　　 妓：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。　　 冯：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬 业！　　 妓：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！　　 冯：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。　 　妓：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。　 　冯：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。　 　妓：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。　 　冯：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。　 　妓：我们把挣他们的钱只和他们身连身。　　 冯：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！　 　妓：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。　　 冯：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢 给你讲。　　 妓：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。　 　冯：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我 一定多给你小费。　　 妓：什么相声啊，刚才这叫陪聊！　 　冯：啥，这相声怎么就变成了陪聊？　　 妓：别抵赖，赶紧先付陪聊费！　　 冯：啊，这就开始要钱啊？

房客甲 · 发表于 2006-11-17 00:25

黄是黄了点,不过....是吧

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合生百货合生百货当前离线积分 28258 头像被屏蔽	发表于 2006-11-16 23:28 \| 显示全部楼层提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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