[暴笑合集]大家空来顺便看看，另外为论坛排名努力！

goodsky

兔子和蚂蚁的故事。 <P>
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
兔子见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对兔子说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… </P>

goodsky

一天小白兔跑到药店里的升级版。 <P>一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。 </P><P>第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。 </P><P>第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把
你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。 </P><P>第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 </P><P>第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" </P>

goodsky

<P>小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 </P><P>大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出
来,
挺恶心的! </P><P>小白兔说:瞧你说的!是不是啊! </P><P>大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
…… </P>

goodsky

<P>王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说:"爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。" </P><P>王朔说:"好吧。"
王冰冰就讲:
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小
黑
兔,便跑去问:"小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走
出大
森林呀?"小黑兔问:"你想知道吗?"小白兔说:"想。"小黑兔说:"你想
知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小
黑
兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。 </P><P>
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问:"小灰兔
哥
哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀?"小灰兔问:
"
你想知道吗?"小白兔说:"想。"小灰兔说:"你想知道的话,就得先让我舒
服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔
怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。 </P><P>
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。 </P><P>这时候,王冰冰问王朔:"爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔?
"
王朔说:"什么颜色呀?"
王冰冰说:"你想知道吗?"
王朔说:"想。"
王冰冰说:"你想知道的话,就得先让我舒服舒服。" </P><P>王朔后来说:"哥们一听,登时就晕了。" </P>

goodsky

小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

goodsky

<P>此处是共用区域 </P><P>母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标 语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练 者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专 用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10 元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是： 营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块 儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。</P>

角落的宠儿

太多了,看得偶好累闹[em06]

goodsky

<P>11的故事
</P><P>有一个新来的精神病医生，发现他的一个病人很奇怪——他总是不停的绕着一口枯井跑，并不停的喊着：“11，11，11。”那个医生感到很奇怪，便到那个井边去向下看。一看，深不见底。
突然那个病人把他推了下去，并喊着：“12，12，12，12。”

</P>

goodsky

<P>乘公交车须知（搞笑，切勿模仿） </P><P>　　1；上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，为国家控制人口添砖加瓦
　　2；乘车时宜带一小孩，设法使之啼哭尖叫，以唤醒都市人日渐麻木的测隐之心
　　3：遇外国乘客宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即使他不懂也要大声赞叹：瞧老外一样挤车呢！以表彰他的艰苦朴素作风
　　4：到站下车不要事先准备，等车停稳才赶忙往车门挤，口中应大声叱喝：到了，别挡大爷的路，滚开点。显示英雄气概
　　5：走通道时，抬脚要高，让别人的裤管蹭掉你鞋上的灰尘，最好勾破丝袜，让袜厂感谢你
　　6：酷暑天乘车最好三天不洗澡，既节约用水（我们国家缺水哦），又能熏死旁人，还能给自己开辟更宽敞的呼吸空间
　　7：冬天宜趁伤风感冒乘车，能挤掉小病，最好剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身唾沫，别人也不敢微言，谁能铁石心肠向一病号下毒手
　　8：乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜壳满车飞，最好引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇
　　9：男生乘车宜向女生死靠拢，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论，还能吃点廉价豆腐。即便让人唤做流氓，也可锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色
　　10：晕车呕吐宜把脏物吐在车内，以引起连锁反应为佳，以便给打扫卫生的阿姨们找事做，免除她们下岗的后顾之忧
　　11：接听电话宜大声，以便让人知道你是多么的繁忙
　　12：急刹车时如有人跌倒，宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之，以显捧场之意
　　13：宜与老人小孩孕妇抢座位，以显示自己的年轻力壮身手不凡
</P>

goodsky

<P>新婚暗号（爆笑）(转载) </P><P>　　一对姓黄的夫妻生了三个女儿， 转眼都到了适婚年龄， 因家教甚严， 三个女儿都还是处女之身.
　　　　
　　　　黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿， 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了， 不由得担心了起来. 热闹办了婚事， 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满， 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜， 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑， 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的 女儿们出门度蜜月去了.
　　
　　　　一星期过去了， 黄姓夫妇收到第一封信， 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: “渣打银行“， 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告， 黄先生说:哈 ! 找到了，标题是: 大， 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了.
　　
　　　　又过了七天， 二女儿来信了， 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面， 他大声的念出它的主标题: “欢乐到最後一滴“. 夫妻二人相拥， 喜不自胜.
　　
　　　　眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信， 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信， 不十分清楚， 黄先生费了些劲儿才解读出来， 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套， 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸， 回到家， 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完， 黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天， 一天三班， 中途无休。
</P>

goodsky

<P>看看漂亮MM是怎样折磨交警的? </P><P>　　他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　　
　　“您违犯了交通规则。”
　　
　　“谁告诉您的？”
　　
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　
　　“您是不是认为我没有驾照？”
　　
　　“我没这样认为。”
　　
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　
　　“我是交通警察，我有权这样做。”
　　
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　　
　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　
　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　　
　　“李维全。”
　　
　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　　
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
　　
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　
　　“7年前……”
　　
　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”</P>

goodsky

　　当漂亮MM上课迟到…
　　教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。
　　
　　 “站住！你看看几点了你才来上课！”
　　
　　 “对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”
　　
　　 “停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
　　
　　 “老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
　　
　　 “谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”
　　
　　 “老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”
　　
　　 “好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”
　　
　　 “老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
　　
　　 “我是问你知道不知道！”
　　
　　 “对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”
　　
　　 “对什么对，我是问你你不知道吗？”
　　
　　 “我现在已经知道了，那还有别的事老师？”
　　
　　 “什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
　　
　　 “哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
　　
　　 “我是问你你该怎么做！？”
　　
　　 “我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
　　
　　 “好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！”
　　
　　 “回答什么啊？”
　　
　　 “回答你该怎么做！！！”
　　
　　 “我当然是一会就回到座位上就可以了。”
　　
　　 “我是问你现在！！！”
　　
　　 “现在回答你的问题啊！”
　　
　　 “现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。
　　
　　 “现在回答你的问题才对啊！”
　　
　　 “那你还不赶快回答！”
　　
　　 “可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
　　
　　 “回答我你迟到了该怎么办”
　　
　　 “迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
　　
　　 “难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”

闲林之珠

真多