[暴笑合集]大家空来顺便看看，另外为论坛排名努力！

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:22

一个平凡老公的经典语句
　　
　　1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　5、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　6、躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
　　7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　8、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　11、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
　　14、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　15、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　16、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
　　17、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台-湾问题就是如此。
　　18、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
　　19、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　20、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

[此贴子已经被作者于2005-5-27 9:31:07编辑过]

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:24

搞笑：经典的检讨书
　
　　都是我，要是没有我，恐龙怎么会灭绝？错！　　都是我，要是没有我，嫦娥怎么会奔月？大错！　　都是我，要是没有我，怎么会有这么多无情的大沙漠？错上加错！　　都是我，要是没有我，就不会有世贸的重盖！又错！　　都是我，要是没有我，布什就不会打伊拉克！又大错！　　都是我，要是没有我，萨达姆就不会被逮捕！又错上加错！　　都是我，要是没有我，怎么会有大清帝国的沦落！真错！　　都是我，要是没有我，怎么会有八国联军的肆虐！真大错！　　都是我，要是没有我，怎么会有全国人民的苦难生活！真的错上加错！　　都是我，要是没有我，凡高怎么会自杀谢幕？还是错！　　都是我，要是没有我，普希金怎么会死在情敌的枪下？还是大错！　　都是我，要是没有我，雅典娜怎么会耷拉着裤子？还是错上加错！　　都是我，要是没有我，世界哪还有人知道帅！我错！　　都是我，要是没有我，上帝早就绝望改信佛了！我又错！　　都是我，要是没有我，你怎么会有发泄的拳把子！我错上加错！　　但是，最后我求你：亲爱的！你别打我！

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:28

灌水：骂人时，最失败的几句话
　
　　1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑　　4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...　　5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。　　6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..　　7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面看怎么面熟的里　　8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”　　9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:34

搞笑：超经典的14个口误

　　1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
　　小学生一咬牙，几步走到了台中央：<A>\\\</A>"老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
　　2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生\"腾\"地一下站起来：\"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......\"　　3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：\"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......\"　　4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：\"哎！妈，这粗真葱......\"我和我妈皆笑倒。　　5.有个我叫\"大姑\"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：\"上姑啊，大班......\"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　　6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：\"我的胸毛美不美？\"吓人一跳，又说：\"噢，我是想问我的眉毛凶不凶。\"　　7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！　　8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：\"小香子，你疯啦？！\"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：\"小疯子，你香了？”　　9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....　　10.全体起立!奏国旗,升国歌...　　11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：\"过来吃一口苹果再追鸭子！\"总是重复这一句，我终于大声喊出了口：\"过来吃一口鸭子......\"然后很聪明地刹住了闸。　　12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。　　13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　　14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:35

老婆出差不在家的好处

　　1、可以不回家吃饭，以免吃完饭还要刷碗。　　2、可以跟朋友打麻将、打牌或者泡吧一直到深夜，不用担心手机老响或者被锁到门外、回不了家。　　3、可以对那些迫不得已、着急回家的男人嗤之以鼻，讥讽他们惧内。　　4、晚上回家不用洗澡就可以睡觉，睡觉的时候可以使劲打呼噜、放屁、说梦话。　　5、周末想几点起就几点起，起来不刷牙就可以吃东西，一边吃、一边看足球，不用受琼瑶等人的破电视剧骚扰。　　6、可以买一大堆饮料、熟食放在桌子上，什么时候想吃就吃，想怎么吃就怎么吃，吃前也不用洗手。　　7、所有的东西都可以乱扔、摆在地板上，不用收进抽屉里，要用的时候很方便、随手可得。　　8、撒完尿不用冲厕所，省得弯腰按按钮。

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:37

爆笑：我的相亲全记录
　
　　女的长的相当不错，长发，蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来，就是对着她发楞。结束后她发短消息给我，问我是不是对她不满意，我说不是，又问是不是嫌她难看，我说不是，你很好看。结果她就发嗲了一刚！娇声娇气要我明天去找她吃午饭。我说我穷光蛋，她说她来埋单，我说我胃溃疡，她说陪我去医院，我说我没医保卡，她说她来付帐，我么闲话来！
　　【逛街】　　今天下午我在健身房里，收到她的手机电话，让我陪她逛徐家汇，我说没空，正在嘿咻嘿咻，她一下子很大声骂我黄色，忽然又小声问我你是不是有女朋友了？我说是的，我的女朋友就是扩胸器、跑步机等，她一下子愣住了，问我你在哪里，我说在健身房，她“噗哧”一下笑起来了，嗲声嗲气地骂我13点，然后让我快到徐家汇去，我说没空，她说不去的话就死给我看，我说你死吧，反正我也看不到，她又可怜巴巴地求我，我心肠软，一下子昏了头就答应她了。陪她逛徐家汇地铁下面的商场，我就是一个陪客，什么话也没有，她东看看，西摸摸，好像很兴奋，一路问我这件怎么样，那件好不好看，我就是不发表意见，到了快要回家的时候，她再三地逼我说，我看她一直在看那些鲜艳的衣服，就随便指了一件素色，说这件不错，想不到她一下子很惊喜地看着我，说我其实注意这件衣服很久了，就是想考考你的品味，想不到你还蛮懂的嘛！吾刚特了　　【划领子？】　　今天没去逛街，偶下午还是去了健身房，手机放在我教练的台子里（我赤膊练）。结果2组动作做好，回去喝水的时候看手机吓了一跳，7条短消息一刚！都是什么“你在干什么呀”“有没有想我呀”之类无聊的话，最后一条好像发飙了，“你是不是不打算理我了1我嘿嘿一笑，索性不回，一了百了！可是正在要去练下一组的时候，手机忽然响了，一个陌生的电话，我接来一听！册那！还是这个女人！她好像很生气，质问我说我为什么不回，我说手机放在教练抽屉里了，没听见。她半信半疑，我说要不把教练叫来听电话，她说她怕的，不要。我说教练很帅的，肌肉又发达。她噢了一声，说有你帅吗？我说跟教练一比我就是垃圾桶了。她说她不要帅哥，就要垃圾桶。我说你是不是发烧了？估计她没听清，大概听成“发骚”了，大骂我下流，我搞不清咋回事，她忽然用很软很软的声音说我如果发骚你喜欢伐啦。我说喜欢，她骂了一句流氓，挂了电话。结果还没过10秒钟，就发来一条短消息：你老坏的！想把我教坏啊！我说是的又怎么样？她回了说如果我变成你要的样子，你又不要我怎么办啊？我无语　　【我应该和她说清楚】　　想想这样下去不是办法。我应改说跟她清楚！所以我主动打了个电话给她，她听到我声音好像很惊喜的样子，我说你在干吗？她说我在想你。我说你在想我什么？她说就是想你。我沉默了一会，刚想开口，忽然就听见她很高兴地说上次那件衣服她要穿给我看。我说你捂蛆啊，那么热的天穿这么厚的衣服。她忽然神秘的问那你想看我的穿什么？可能我有rpwt，我下意识地回答最好什么都不穿。话一出口，顿觉后悔，可她立即接上来说哼，我就知道你会这么说的，色鬼！我大怒说我随便说说的，开玩笑的懂伐，别一口一个色鬼的。她笑嘻嘻的说我现在什么都没穿，你来看伐啦？我说不看，我又不是色鬼。她呵呵笑说你不是男人。我又怒说：什么！相不相信我强奸你！她说来呀，来呀！我骂了一句：考！愤然挂下电话，忽然想起我这个电话不是要跟她说清楚的吗？怎么……唉，晕了　　【峰回路转】　　已经好几天不联系了，我估计她已经死心了吧。呵呵，也好，省得我烦心了。可是朋友今天来找我了，一脸的严肃，我觉得不对劲，就问他怎么了，他说那个女人生病了，还不肯去医院，她爸妈急死了，说完看着我。我心虚地转移目光，说跟我有什么关系。他看着我，慢慢地说你最好还是去看看。我现在就站在她的床前，看着她苍白的脸，还不时地咳嗽，她妈在旁边抹眼泪，她爸则盯着我看。我浑身不舒服，说让我一个人劝劝她。房间里只剩下我和她了。她虚弱的眼睛看着我，眼睛里失去了往日的光彩，苍白的嘴唇轻轻蠕动着。我看了心里难受，跟她说你为什么不去医院？她摇摇头，说不想去。我说有病不去医院怎么行，那不是自杀么！她忽然抓住我的手，满脸希望地看着我，说你陪我去医院吗？我愣住了，说当然可以。在去医院的路上她一路抓着我的手，一路不停的咳嗽。我看着心里真不是滋味去了医院才知道是支气管炎，不过蛮严重，要住院了。她在打完吊瓶之后撑着疲倦、昏昏欲睡的眼睛看着我。说你回来看我么？我说会，天天来。她露出一个浅浅地微笑，睡过去了。我轻轻缩回手，把她的手放进被子，替她盖盖好，轻轻地走出了房间，我知道，她的父母在门口等着我……　　【为难啊为难】　　走出了病房，我看见她的父母站在门外。我上前把大致的事情告诉了他们，他们也没多说什么，只是要求我暂时不要刺激她，无论如何要等她的病好了之后再说。我能不答应么？所以我开始了天天跑医院，时间一长，医院的护士都知道有我这么一个“贴心男友”了，看着她甜甜的笑容，我都不知道该怎么办。只是直觉我在伤害她。她终于出院了，挖哈哈哈哈，老子解放啦！向前，向前，向前！我们的队伍向太阳，脚踏着祖国的大地……我开始了已经断掉很长时间的健身。可是她呢？则已经名正言顺的成为了我的“gf”了，我想推还推不掉，不过现在反而没有以前那么粘人了，不过一天50条短消息，2个电话还是要滴，汗～～一天早晨，偶还在睡觉，她的电话就来了，她说你在干吗呀？偶迷迷糊糊的回答在睡觉，她好像很吃惊的样子说你还在睡啊？现在都10点了！我说喔？我家的钟坏了。她说钟坏了再去买一个呀，我说我好穷啊买不起啊。她居然说那我给你送钟来吧。我僵特了　　【还好我把持得住！】　　自从她说了要给我送钟的事情之后就一直念念不忘这件事，老是唠叨要来我家，吾他奶奶的胸！我当然想法设法拒绝喽，不过她大概看出苗头来了，质问我为什么，我只好说我爸妈封建，看见女孩子要打出去的，她将信将疑，于是把话头转到了我身上，要我去她家，我说我不认识路，她骂我说不是已经去过了吗（我忘了我已经去过了），我说我忘性大，不记得了，她说把地址给我，让我乘差头来，我说没钱，她说她全报销，我说我腿有病，不能走路，她说让保姆来接我！我彻底刚特了！只能约好时间，上她家去了，一到她家，她马上拉我进房间，在我面前转了一圈，说你有没有发现什么？我看不出来，只能说我发现你是个男的。她大怒说你才是男的呢！我笑道我本来就是男的！她没话了，小嘴一撅，坐在了床边，我这时才发现她穿的衣服就是我们第一次逛商场时买的衣服，穿在她身上还真不错，我随口说道你这件衣服不错。她笑了，跳起来说你看见了，我也笑道我又不是炳哥。她很茫然道炳哥是谁》我说就是瞎子阿炳。她笑了，忽然搂住我说你坏死了。我一下子僵硬了，没想到她会来这招。她看见我没反应，便又搂了紧些。喔唷，我的妈呀，她那个至少也有34c的胸部贴着我，我好歹也是男人啊，滚烫的感觉一直往下冲。我考！我觉得不对头，想推开她，一推，正好推到她的胸部，她“嗯”了一声，轻轻地说你轻点呀。娘的皮！手感怎么那么好！可我还是得推开她啊，我于是抓住她两只手，把她拉离了我的身体，没想到拉得过猛，一下子把她压在了床上，她脸红红的，又抱住了我，跟我咬耳朵说你这个色鬼，说完闭上了眼睛。我傻了，正在不知所措的时候忽然听见外面有开门的声音，她爸爸在叫她。我大喜，马上站起来，整理整理衣服，咳嗽一声，装作无奈地看着她。她也好像很可惜的样子，整理了一下出去了。我长长地吁了一口气，哎，看来回家要洗冷水澡了！　　【厨房的激情表演】　　上次去过她家，险些酿成大祸后，我也怕了她了。暂时不和她多来往，可是她一直不断得找我，我只能偶尔应付应付她。不过她也算蛮强的，居然在财务办公室里也能把脚摔伤！我实在是佩服她，据朋友说是她自不量力要去搬很重的保险箱，结果砸到了她的腿上，造成了骨裂。请病假是难免的，结果她在家里也不安分，一直打电话来让我去慰问她，我想想也对，就算普通朋友我也应该去看的，你们说是吧～～于是我就去了，她拄着拐棍为我开了门，我盯着她的腿乱看。她被我看得脸红，说你什么？我说你好像还是两条腿啊。她说废话。我表示了强烈的失望。她看了气得要命，又不能踢我。只能在那里闷闷的，她让我进她的房间，为了防止上次那件事情发生，我死都不进去，就站在门外寒暄了几句之后就想走人了，她死活不让，我才不管哩。正想走时，发现她家的垃圾袋里全是方便面的空袋子，我问她你在家就吃方便面啊，她说是的。我说这没营养的，她说这也没办法，自己不会弄，父母又上班，只能这样。我沉默了一会，脱掉了鞋子，进了房间，她大眼睛看着我，不知我想干什么。我打开她家的冰箱，我操，什么都没有，也不知道日子怎么过的。我只能那拿了两个鸡蛋，一些葱走向厨房。她一跳一跳地跟着我，我四处张望了一下，厨房还蛮大。我点起火，架起锅，倒上油，拿个小碗开始打鸡蛋，她问道你想干什么？我说你看着就是了。她呆呆地在旁边看着我，我看她站着蛮辛苦，就把她抱到了灶台上，她脸又红了，以为我想在这里那个，可惜我很快就松开了她。于是，我的个人鸡蛋料理表演开始了！我上翻下翻，加上油的滋滋声，气势还甚是恢弘，把她唬得一愣一愣得。很快，一个葱香鸡蛋饼就完成了。我倒上调料，把盆子递给她。她还是不敢相信，我说你吃吃看。她拿起筷子，很小心的吃了起来，吃着吃着，忽然眼泪就下来了。我大惊，说不会这么难吃吧。她摇摇头，含糊不清的说，很好吃，我觉得自己很幸福。我知道她又想歪了，情知此时不走更待何时，于是用手抹掉了她的眼泪，拍拍她的头，说别胡思乱想了，我走了。也不顾她的闹腾，径直走出房门。走出来的那一刹那，我长呼了一口气，唉，老实说，我还真有点被她感动了，这怎么行呢！唉，我摸摸肚子，忽然发觉肚子饿了　　【她和别人相亲，和我告白，唉】　　其实啊，女人有时候真像一个小孩子，你给他一粒糖果吧，他会再要第二粒。这不，她这下天天缠着我去她家做饭，嘿嘿，你们猜我去不去？当然是不去喽～～～hoho～～～～不过这几天好像安静了许多，我忽然觉得太清闲了，反而没意思。忽然，朋友告诉我她也去相亲了。我默默无语，去就去呗，遇见好的，反而可以解脱我。日子开始慢慢恢复正常，我依然去我的健身房。忽然，沉静了2个星期的她又发短消息给我，内容很简单：我去相亲了。我看了莫名其妙，只能回答我知道。她问你有什么想法?我说我怎么知道，又不是我去相亲的。她说这个男的蛮好的。我说那就行了呗。她说这个男的也蛮有气质的，我说阿拉乡下人，不懂气质。她说这个男人工资很高。我说我是穷鬼，别跟我谈钱。她说这个男的已经有一套房子了。我说我家已经有一个厕所了。她说这个男的很喜欢她。我说没人喜欢我。她沉默了一会，说可是我不喜欢他，跟他在一起没有和你在一起那么开心，你总是弄得我很气最后又逗我开心。我就是喜欢你这个穷鬼、乡下人、巴子、禽兽、色棍……我眼睛瞪大了，各记4把一了　　【亲就亲吧】　　自从她上次跟我表白我没回答之后，几乎就天天发消息问我到底怎么处理我们之间的关系。我说了先当朋友，免得尴尬，啊哟，她还不肯哩，奶奶的头！一天，她叫我出来说是作个了断，我说神经病啊，又不是报仇，作什么了断，无聊。她不肯，一定要找我出来说清楚，否则就做刚事情给我看。我还真怕她发刚，就答应她晚上在延中绿地见面。我到了那里，老远就看见她一个人呆呆地坐在那里。我走过去，她看着我，我说找我出来有啥事啊？她看着我，我被她看得有些心虚，就坐了下来。她还是注视着我的脸。我被看得难过死了，也转过头注视她的脸，俗称大眼瞪小眼。当然她的眼睛大，我的小。看了一会之后，我就觉得眼睛酸了，刚刚眨了几下眼睛，忽然，她一下子靠过来，我还不明白怎么回事，一个热热的，吐着气息，柔软的东西印上了我的嘴唇。我傻了，2秒之后才知道怎么回事，我想推开她，又怕像上次一样推错地方，顿时手足无措。她越吻越深，忽然，我感觉到一个湿湿的，软软黏黏的东西伸了过来，我心知不好，这该不会是她的舌头吧，我本能地闭上牙齿，那个小东西在我的牙关上左右抹了抹，发现进不去，这时她的手一下子掐我的后脖子，我痛啊，牙齿不由的张开，她的小舌头一下子伸进去，钩住了我的舌头，我头努力向后仰，想避开她，可是效果并不理想。说来也巧，正当我不知怎么办的时候，我忽然一下子坐了个空，屁股一下子摔到了地上，原来我本来就坐在了椅子旁边，现在经过一番推搡之后我被挤到了地上。我做在地上呆呆地看着她。她的嘴唇红红肿肿的，眼睛里竟然挂着一湾清泓。我傻了，原来的一腔怒气顿时烟消云散。　　【偶然救美】上次在绿地上演了那一幕之后，我看着她的晶莹的泪水顺着她白皙如羊脂一般的脸颊流下来，滴到了我的手上，也滴进了我的心里。我实在不忍心让她痛苦，也就没再多说什么。对她的种种无礼的要求也就尽量满足她，不过关键问题偶可是把持得很牢哦～～今天，应她的要求到她公司去接她下班，想不到刚进她办公室就感觉怪怪的，很多人神色都不是很对，我问前台她在哪里，前台问我是谁。我说是她朋友，前台马上很激动的告诉我她被老板叫到办公室去了，我很奇怪说你那么激动干吗？前台很小心地告诉我她老板是个色鬼，女孩子被单独叫进去准没好事！我一听，顿时怒从心头起，恶向胆边生！问清了办公室的位置，拔腿迈过去，可能我的气势比较赫人，办公室前面的秘书都不敢拦我。我在门口听见里面好像有她挣扎的声音，我“砰”地一脚蹬开门，映入眼帘的正是她被一个老头抓住手腕，看见我，她好像很激动，叫了一声我的名字，我冲上去，一把分开他们，老头子气急败坏地问我是哪个部门的，我大吼道我操你个奶奶部门，说罢抓起桌子上的文件夹劈头盖脸，没头没脑地砸过去，老头子哀嚎着被我打到了桌子底下，还在叫保安，我不管3721，跳上桌子，把这个老比样楸出来，对他的老脸就是一顿巴掌，老头子被我打的眼冒金星，我还不解气，看见旁边有一个很大的落地鱼缸，我把老头子抓过去把他的狗头按在了鱼缸里。鱼缸里的鱼很有趣地看着这个老东西。闷了他一会后，我松开他，老头子趴在地上，大口地喘气，已经说不出话来了，我恶狠狠地说下次再这样，老子灭了你！说完拉起她的手走出了办公室，门口已经围了一圈人，很多女孩子都向我翘起了大拇指，也很羡慕地看着她。她被我抓着，一脸幸福地看着我。我倒是不管那么多，气都没平哩。事后她问了我为什么会生那么大地气，我看着她笑眯眯地眼睛老半天只能说：路见不平，拔刀相助。　　【尴尬啊，我忍！】　　其实啊，我发觉我也不是那么讨厌她，但是让我承认她是俺那口子，倒是还有一段距离，这种感觉大家都懂吧，呵呵～～今天又被她拉出来了，据说她的卫生巾没了，让我陪她去买。我操啊！本来我是死也不去的，可是她的沉默使我屈服了，为啥米尼？如果她和我破口大骂、甚至和我打架那代表没事，可是如果她沉默，就说明她会做出一些傻事情来了，不过最近她沉默的次数也忒多了一点，是不是吃定了我？奶奶的大便啊！上了超市，她拉着我东逛西逛，我尴尬啊，逛到了卫生用品部门。忽然她说她走不动了，让我去拿。这不摆明耍我嘛！我当然不去了！可是她一扁嘴，看着我，我知道她要做出一些事情来了，果然在她要说话之前，我捂着了她的嘴！我恨恨地说：“我去！”她甜甜地笑了。可悲啊！我冒着一群老阿姨的眼睛扫射，涨红着脸去拿了几包，结果他妈的拿回来的时候，她却说拿错牌子了！我大怒啊，可是没办法，只能硬着头皮再去拿了几包，她却在旁边笑的捂着肚子，他妈的　　【地铁里……拉快妈妈！】　　我说啊，这个娘们发起神经来侬还真吃伐消一！今天又发生了一件刚事体！最近上海蛮流行《我的野蛮女友》，她看了之后很长时间没有一点声音，仿佛陷入了很深的思索！我心里是越来越慌啊，情知很有可能要出事。伐晓得她会怎么样～～出了电影院，下了地铁，她好像忽然来了精神，东张西望，不知道在找什么东西。我的右眼皮一直在跳，不祥的预兆！果然，她上了地铁之后，不知道从哪里拿出一支笔，在地上划了一条线。我不禁哂然，难道她要和我玩全智贤和车太贤的游戏？猜谁的脚先过线就是谁赢。果然，她笑嘻嘻地看着我，刚刚张口想说什么，我马上回断：不来！她看着我，我看着对面的老太婆，目光睿智而坚定！死都不来，太幼稚了！她没辙，忽然滴滴答答的抽泣起来，我的大惊啊，车厢里有很多刚刚看完电影的年轻人都看着我们，我顿时涨红了脸，尴尬到了极点！我急忙那面纸捂住她的嘴，低声说：“我来，我来就是了！”她带着眼泪笑了，我恨恨地替她擦干了泪水。她说，右脚先过线我赢，我亲你一下，左脚过线你赢，你……她还没说完，我马上接口，左脚过线的话你给我安安静静的坐着一直到家！她愣了一下，随即答应了。这时她忽然把规则大声的重复了一遍，我不明白她为何要这么做。这时，发生在我眼前的情形使我明白了她的用意！车厢里大多是刚刚看完电影的好事的年轻人，每个人脸上都荡漾出笑意，结果很多人马上缩起左脚，迈开右脚跨过了线去，一时之间，人人笑跨，我就在旁边傻眼啦！我靠！她在旁边开心了要死，掰着手指头数数，一边还笑着，车厢里成了欢乐的海洋～～这是 其他车厢的年轻人闻讯赶来，得知了情况，马上帮了她的忙，人人右脚跨过去，好几个小子甚至单用右脚跳了过去，还对我挤挤眼。我哭啊～～怎么会有这种事情啊！第二天，我带着被她亲肿的脸起床，翻开报纸，头版赫然醒目：昨夜地铁发生温情一幕，数百乘客助女孩赢得爱情！拉快妈妈！

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:39

周星驰经典对白

　　早上起来照镜子喊：“猪啊!”　　看到一条小狗叫它“旺财”　　别人对你说话说：“收到!”　　问人名字“你妈贵姓？”　　当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”　　有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”　　看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!”　　当别人管你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”　　当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!”　　给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”　　当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”　　当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”　　女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”　　看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”　　看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！怎么？难道你跟他有一腿？！！　　（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）　　天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！　　别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看，象花呀，草呀，金银珠宝,月光宝盒什么的-----　　别人批评你：谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！　　跟人打架：我是女人哎，你也打？　　和人对骂:人是人他妈的,妖是妖他妈的.　　见到怪事:老婆!!快出来看上帝!　　让人感动的话:曾经有一分爱情摆在我的面前,但我不知道珍惜,现在想起追悔莫及,如果上天给我再来一次的机会,我会对那个女孩说:我!爱!你!如果非要在这爱上加一个期限我希望是,一万年　　当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：这次总没有让大家失望吧。　　当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！　　让别人生气时说：你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！　　吃鸡的时候唱：烤鸡翅膀，我最爱吃！　　想吃蔬菜的时候再唱：噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！　　对什么都不在乎的时候说：没关系了，生亦何哀，死亦何苦……　　嫌别人烦的时候说：这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！　　当别人威胁你的时候说：WA，你又在吓我。　　看到热闹时说：你看，现在是姐姐救妹妹，过一会那个妹妹就要救姐姐了。

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:40

周星驰经典对白

　　早上起来照镜子喊：“猪啊!”　　看到一条小狗叫它“旺财”　　别人对你说话说：“收到!”　　问人名字“你马贵姓？”　　当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”　　有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”　　看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!”　　当别人管你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”　　当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!”　　给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”　　当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”　　当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”　　女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”　　看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”　　看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！怎么？难道你跟他有一腿？！！　　（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）　　天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！　　别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看，象花呀，草呀，金银珠宝,月光宝盒什么的-----　　别人批评你：谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！　　跟人打架：我是女人哎，你也打？　　和人对骂:人是人他妈的,妖是妖他妈的.　　见到怪事:老婆!!快出来看上帝!　　让人感动的话:曾经有一分爱情摆在我的面前,但我不知道珍惜,现在想起追悔莫及,如果上天给我再来一次的机会,我会对那个女孩说:我!爱!你!如果非要在这爱上加一个期限我希望是,一万年　　当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：这次总没有让大家失望吧。　　当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！　　让别人生气时说：你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！　　吃鸡的时候唱：烤鸡翅膀，我最爱吃！　　想吃蔬菜的时候再唱：噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！　　对什么都不在乎的时候说：没关系了，生亦何哀，死亦何苦……　　嫌别人烦的时候说：这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！　　当别人威胁你的时候说：WA，你又在吓我。　　看到热闹时说：你看，现在是姐姐救妹妹，过一会那个妹妹就要救姐姐了。

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:40

周星驰经典对白

　　早上起来照镜子喊：“猪啊!”　　看到一条小狗叫它“旺财”　　别人对你说话说：“收到!”　　问人名字“你妈贵姓？”　　当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”　　有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:41

看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!”　　当别人管你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”　　当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!”　　给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”　　当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”　　当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:41

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”　　看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”　　看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！怎么？难道你跟他有一腿？！！　　（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）　　天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！　　别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看，象花呀，草呀，金银珠宝,月光宝盒什么的-----　　别人批评你：谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！　　跟人打架：我是女人哎，你也打？　　和人对骂:人是人他妈的,妖是妖他妈的.　　见到怪事:老婆!!快出来看上帝!

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:42

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”　　看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”　　看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！怎么？难道你跟他有一腿？！！　　（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:43

天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！　　别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看，象花呀，草呀，金银珠宝,月光宝盒什么的-----　　别人批评你：谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！　　跟人打架：我是女人哎，你也打？　　和人对骂:人是人他吗的,妖是妖他吗的.　　见到怪事:老婆!!快出来看上帝!

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:45

让人感动的话:曾经有一分爱情摆在我的面前,但我不知道珍惜,现在想起追悔莫及,如果上天给我再来一次的机会,我会对那个女孩说:我!爱!你!如果非要在这爱上加一个期限我希望是,一万年　　当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：这次总没有让大家失望吧。　　当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！　　让别人生气时说：你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！　　吃鸡的时候唱：烤鸡翅膀，我最爱吃！　　想吃蔬菜的时候再唱：噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！　　对什么都不在乎的时候说：没关系了，生亦何哀，死亦何苦……　　嫌别人烦的时候说：这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！　　当别人威胁你的时候说：WA，你又在吓我。　　看到热闹时说：你看，现在是姐姐救妹妹，过一会那个妹妹就要救姐姐了。

goodsky · 发表于 2005-5-26 08:47

爆笑：咱当只蚊子不容易 　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。别老是想着杀，杀，杀的，人就是爱吹牛，杀蚊子杀了这么多年了，结果呢？还是蚊子比人多。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。亲你一口就想灭了咱，那还了得？你他妈的要是只蜘蛛或是癞蛤蟆，老子还懒的理你呢。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们女人一胎只生一个好，咱母蚊子一生就是生一窝，你们生孩子要补心补脑补肝脏，咱生孩子不要加点营养啊。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们她奶奶的生一个娃就哭爹喊娘的，咱她奶奶的甩籽甩的屁眼都抽筋了，也只不过“哼哼”两声。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。人是最不要脸的双眼田鸡了，大热天的自己三周不洗澡，还说自己招蚊子，咱要不是没得挑了，会搞你那倒胃口的血啊。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。本来咱在外面挺爽的，你们人把树锯了，山推了，环境弄坏了，咱不上你家你他妈的让咱在外面淋雨啊。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人还讲点理吗？狗咬你你打它咱不怪，猫抓你你摔它咱也不怪，可咱他妈的没惹你，趴在那儿不动你也上来拍俺。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱们从小就有修养，你们呢？整天骂咱们吸血狂魔，厚颜无耻什么什么地，咱他妈的全装听不见，只听说过有小人，没听说过有小蚊。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱说人哪，别那么小气，大家共一个天地，共一团空气，你们人两句话说不好拎刀就砍，那得出来多少血啊，咱这小小肠胃，一天扎你个几百针也不过就那么丁点儿吧。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人也要活命，那是又吃猪又吃羊啊，连自己的胎盘都吃了。咱们可没那么残忍，轻轻的来，轻轻的走，不带走一片云彩。　　咱当只蚊子不容易，谁说不是呢，你们他奶奶的要是再敢在爷们进餐的时候来灭咱，咱就把你们那做爱的丑样全掀出去，别当咱们是瞎的，都看见了。　　所以啊，人和蚊从本质上是没有什么区别的，只不过长相不同罢了，鬼才知道下辈子投胎谁当蚊子谁当人呢，都互相给点面子，凑和凑和吧。唉，一泡尿把肚子又尿瘪了，咱还得去来一针。当只蚊子真他妈的不容易！

徐风浅草 · 发表于 2005-5-26 11:22

笑死了！

axinj1122 · 发表于 2005-5-26 11:44

顶死你[em01][em01][em01][em01][em02][em02][em02][em02][em02][em02][em02]

书剑飘零 · 发表于 2005-5-26 11:46

呵呵，不错的水贴！[em01]

goodsky · 发表于 2005-5-26 18:28

『开心乐园』 [幽默笑话]一个真实的爆笑故事 　　这是我上高中时的一个真实故事：
　　一日下午上政治课，2同学迟到约20分钟，在喊完“报告”进教室后2人径直走向自己的座位。。。。。
　　老师：站住！你们两个干什么去了？（严厉的）
　　同学甲：我拉屎去了
　　老师：那你呢？
　　同学乙：我给他找纸去了
　　同学甲：（做生气装面向同学乙）我在厕所里蹲了快一个小时1就为就等你的纸
　　同学乙：（无辜的）你还好意思说，我为了给你捡那张报纸满操场的追，你看我这汗。。。。。
　　老师当时晕倒

goodsky · 发表于 2005-5-26 18:48

<DIV class=text align=center>小白兔笑话全集</DIV>
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上?碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\" 
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑. 
后来?们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 
后来?们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿. 
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
?这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

[此贴子已经被作者于2005-5-26 18:48:40编辑过]

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