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早春

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早春

某天张无忌问爸爸：“爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？”
　　
张翠山说：“我做个实验你就懂了。”

早春

于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做韦一笑的人便拨了电话……　　
电话一接通，张翠山按下扩音键让无忌听清楚──张翠山：“请问李登辉在吗？”
　　
韦一笑：“你打错了。”
　　
张翠山：“少来了，李登辉在吗？”
　　
韦一笑：“跟你说你打错了！”
　　
说着就把电话挂了。

早春

之后，张翠山又打电话过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”　　
韦一笑：“谁啦！你打错了。”
　　
张翠山：“请问李登辉在吗？”
　　
韦一笑：“妈的，神经病。”
　　
又把电话挂了。

早春

张翠山又拨了一通──张翠山：“请问李登辉在吗？”　　
韦一笑：“你到底是谁？少无聊了！”
　　
张翠山：“我是连战，我要找李登辉──”
　　
韦一笑：“白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！！”
　　
说完就把电话甩上。

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张翠山告诉无忌：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”　　
张翠山又拨一通过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”
　　
韦一笑：“欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！妈的，你要是敢再打来就试试看……”
　　
说完就更用力的甩上电话

早春

张翠山告诉无忌：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。”　　
接着，张翠山又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──韦一笑：“Ｘ你娘！去你老……”
　　（
在韦一笑破口大骂的同时……）

张翠山：“请问是韦公馆吗？”

韦一笑：“喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”

张翠山：“没关系，请问李登辉在吗？”
　　
韦一笑：“哇！！你娘的……”
　　
这次没等他骂完，张翠山就把电话挂了。

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“这就是抓狂，”张翠山告诉无忌：“你懂了吗？”　　
“嗯，”无忌点点头：“但什么是哭笑不得呢？”
　　
张翠山笑笑，又打给韦一笑，韦一笑快速接起电话──韦一笑：“喂！你他妈的存心要……”
　　
张翠山：“我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？”
　　
韦一笑：“……”

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语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

serenity

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你也辛苦的说

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原帖由 serenity 于 2008-1-4 15:36 发表
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一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗?”

　　“你今天吃了什么?”医生问。

　　
　　“腐烂的肉馅饼。”那个人说。

　　医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药?”

　　“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。

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有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

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婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……　　　

　　婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”　　　

　　儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，以前的没有一个敢惹我的！”

再次呐喊

一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生."  
接线员说:"对不起,他上周去世了."  
第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.  
这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"  
那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."

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“由”对“甲”说：哥们，这样练一指禅挺累的吧？

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“叉”到“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

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一个爱慕虚荣的老太太一天梦到了上帝，于是便问：“上帝啊，我能活多久？”上帝说：“还可以活几十年。”老人满心欢喜。于是，第二天，她就去了美容院，拉皮、隆鼻……既然还可以活几十年，把自己变得漂亮点不好吗？整容之后的她就像换了一个人，她得意极了。
可是，在整容的第二年，她遇上一场车祸，死了。老人的灵魂上了天堂，她非常生气地问上帝：“你不是说我还可以活几十年的吗？”上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出你！”