记一场有趣的家庭辩论

qiulan110

扬扬快十周岁了，这个双休日，扬扬终于得到了他盼望两年的礼物——迪卡侬的弓箭和靶。

为防射箭伤人损物，孩爸提出朝阳台射箭，扬扬建议把连接客厅与阳台之间的布帘拉上（不拉移门），我和孩爸用倒放的小板凳固定靶板，一切准备就绪，非常完美。孩爸说：“三个臭皮匠，顶个诸葛亮。”扬扬说：“我是诸葛亮。”孩爸说：“你这个人老是喜欢争功劳，却总把责任推到别人身上。上次班级里的那个花瓶打破了，你又推说不是你的责任。”扬扬：“是不是我的责任！”孩爸：“如果不是你的责任，班主任怎么会说是你碰到同学，导致花瓶掉下的？”扬扬说：“我确实没有碰到扶花瓶的同学，我是绕过去走的。”“那你又怎么会在老师面前承认是你碰到了同学？”“我是怕我不承认，老师反而说我不老实，加重惩罚，我们班有个同学就曾因不承认而被休学一周的。这样，我还不如承认算了，否则你把我领回来休学在家了，你还怎么上班？”“我才不会领回来呢！你没做过就没做过，做人应该实事求是！”我说：“扬扬的这个做法也合乎情理。比如有些被告人怕因无罪辩护，被认为认罪态度不好，从重处罚，于是就认罪了。而且扬扬的这个做法反而说明他是一个负责任的人，有时候也要经得起冤枉，让时间来证明他的清白。有个故事讲到，有个姑娘未婚先育了，父母恼羞成怒要她说出孩子的父亲是谁。姑娘说是庙里一个德高望重的禅师。姑娘的父母痛打了禅师，又把孩子扔给了他。禅师一声不吭，默默养起了这个孩子。多年以后，孩子的生父找到了，别人惊讶于禅师当年为何不辩解，蒙受不白之冤。禅师说如果他辩解了，那姑娘和孩子怎么办？”

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孩爸继续说扬扬：“还有，你总是骄傲自负，从来不肯承认别人比你好，刚才我射箭比你好，你就耍赖。”我：“很多时候，自负的背后是因为自卑。很多表面清高的人其实内心里很自卑，他只是装作强大而已。”孩爸：“我印象中你只有一次自卑，就是不敢去学骑自行车，因为别人比你小的都骑得比你好。”我：“不自卑，说明扬扬的优点和优势多啊。其实扬扬也有很多自卑的时候，只是嘴上不承认而已。尤其对于自尊心强的人，这是人正常的自我防御。”扬扬：“你总是很消极地看问题，对我总是批评，很少表扬的，说某某、某某他们怎么、怎么好。”孩爸：“难道我批评的时候还要表扬你？而且你上课总是不遵守纪律。”我：“上课插嘴不见得是件不好的事。比如前天我们单位开会，司法局局长就因为我插嘴，替他和我们主任说出了他们想要说的话，事后他在我们主任那里夸说我的领悟能力强，他们即将要搞的法律体检还希望我能参与呢。”孩爸：“你别老是跟我唱反调，我在说扬扬的时候，你别来插嘴。老师说了父母意见不一致，对孩子教育不好。我们这是在中国，不是在美国。在中国就得这样！”我：“中国的教育制度也不是一成不变的，也是在不断改革的。别人有好的方面，我们就得学习！”扬扬眼里噙着泪水。孩爸：“你别以为今天妈妈在帮你，你就跟我顶嘴，该打该骂我还是要打要骂的。”我：“我们就应该给孩子正当的辩护权。怕你，不敢顶嘴不是好事。”

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这时有同学来叫扬扬下楼玩，孩爸问同学他待扬扬如何，同学说：“扬扬爸爸已经做得很好了，我爸妈对我更严呢。不过，他们只要我学习得全优就好。”同学转头对扬扬说：“你就在爸爸妈妈面前装乖一些。”孩爸脸上露出了笑容。扬扬说：“他是客人，你是大人，他当然会说你好，难道还说你不好啊？”后来两小孩下楼去玩了。我对孩爸说：“其实刚才扬扬同学这样说不对。父母只要孩子学习全优，其他不管，这样很危险。而且如果只是因为怕父母而装乖，到了十四五岁青春逆反期那怎么办？这才是真正的可怕。很多家长在这个时期觉得纳闷：以前孩子都挺乖的，现在怎么一下子变得这么不听话了？这个时候，孩子变坏的太多了，为什么？因为以前是怕父母而压抑着，现在他们觉得是大人了，终于不用怕父母了。其实，我们应该从小就鼓励孩子大胆地把心里不满的说出来。如果因为怕父母而装乖，像身上的脓包一样，迟早有一天会发作的，这很可怕！”孩爸：“那你说扬扬不认真吃饭、爱玩游戏、写作业不认真怎么解决？”我：“心理学上推崇阳性强化法。孩子做得好的，要多表扬，从而鼓励他往好的方面发展；而对于不好的，不要老是去指责他，骂他，反而要忽略和漠视，否则反而是强化了他不好的方面。比如：一个孩子在商场里看到他想要的东西非买不可，此时你不应该去骂他、打他，而是让他在那里哭闹，你自己走开，这样孩子反而不哭闹了。”孩爸：“这个我知道。”我：“这种方法其实可以应用在很多地方，包括扬扬的吃饭、玩游戏、写作业上。你老是骂扬扬写字太差，包括你刚才说‘你能不能字给我写得好一点’，这字是给扬扬自己写的，不是给你写的。你如果换个说法说‘你今天的字写得比昨天清楚，有进步’，效果会更好。”孩爸：“这个跟家庭出身有关，我从小父母也很少表扬的。”我：“我家庭不也一样？除了骂，还打得更多呢。但这不是理由，时代在变，我们的教育方法也得变。表扬的话谁都爱听，不管是大人，还是小孩。刚才扬扬同学夸你，你不也笑得很开心？”孩爸：“那当然，难道他夸我，我还拉下脸不成？”“其实，扬扬心里也都知道他有哪些不对的地方，只是当你骂他，他出于自尊嘴上不承认而已。扬扬也跟我说他自制力差，爸爸对他管得严是好事。”

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扬扬没玩多久就回来了，我们还在继续辩论。孩爸：“那哪有那么多表扬的地方？”我说：“表扬的地方多着呢。比如昨天刚买了弓箭，今天扬扬就射得这么好，比我强多了，也可以表扬啊。”孩爸：“这个兴趣爱好还需要表扬？是他自己想要玩的。”我：“兴趣爱好当然也需要表扬，多表扬多培养他的兴趣爱好，说不定以后就成世界冠军了。”孩爸：“你们总是想得太美好，我是做了再说。”我：“当然要有美好的愿望了，而且想到了就要说出来。从成功学来说，如果把你的理想和愿望说出来，则更容易成功。”扬扬：“对，这样会得到别人的支持，而且多了别人的监督。”我：“是的。比如妈妈当年说要考律师资格，结果妈妈的老师鼓励我去考，还给了我报考费；妈妈的同事用中秋月饼盒做成倒计时牌，要是哪天没完成规定的作业，就要罚电影票三张。所以妈妈一次性就通过了考试。”孩爸：“你再过两周就要考博了，你是想要我们来监督你复习？我们可监督不了你。”扬扬：“你就是很少表扬，老是骂人。这个心理上的伤害，比肉体上的打人还严重。”孩爸：“难道你还更喜欢被打？”“打人也就一阵子的事，而骂人是持续性的，慢慢积累的，最后一根稻草压死一头牛。”“那我打你时不也同时骂你的？又不是纯粹打。”“你打我的时候，我的注意力放在打上。而且你打我有时还解气，比如上次你打我时打到我衣服拉链上，你的手还出血了。”孩爸：“我不也有表扬你的时候？比如这次我脚痛，你主动干活，我嘴上不说，但表情你还是能看出来的。”“你那表扬的语气听上去也不像是在表扬我。你每次生病都是这样的，因为你生病了，需要别人照顾和依靠。”孩爸：“......你叠了几次被子后，为何叫你叠，你又不乐意了？”扬扬：“因为你没付我报酬。”孩爸：“我不是前天刚给你一块钱吗？够你叠十次被子了。”扬扬：“这个要及时付清的，时间长了就记不得了。应该要每叠一次，你就付我一毛钱。”孩爸：“那我哪有那么多一毛钱？我只有一块钱。”扬扬：“我现在就可以给你换零钱的。”我：“对，这个奖励要及时！”

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最终，父子俩换了零钱，孩爸答应以后多表扬。

胖胖羊

业余爱好者

不错,理应以表扬为主

qiulan110

业余爱好者 发表于 2014-2-28 08:15
不错,理应以表扬为主

哈哈，版主是个好爸爸！

刘民啊

家庭教育问题，需要讨论，讨论得好！！！

刘民啊

看得出，妈妈对孩子的教育有耐心！

刘民啊

妈妈对孩子的教育不但有耐心，还有好方法！

qiulan110

刘民啊 发表于 2014-3-31 21:46
妈妈对孩子的教育不但有耐心，还有好方法！

哈哈，过奖过奖。我只是抛砖引玉，希望大家讨论出更多更好的家庭教育方法。

刘民啊

孩子犯错了，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了

内容提要：
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他 第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问 第七个问题：“你希望我做什么？” 并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了
经典八问：
第一个问题是：“发生什么事情了？”
第二个问题是：“你的感觉如何？”
第三个问题：“你想要怎样？”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
第六个问题：“你决定怎么做？”
第七个问题：“你希望我做什么？”
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”