[幽默笑话集锦]潜水猪的开心乐园

会潜水的猪

1、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。”

[此贴子已经被作者于2005-11-20 12:43:50编辑过]

会潜水的猪

　2、一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”

会潜水的猪

　3、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

会潜水的猪

4、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开得很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道： “还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机) 。
　　 老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系： “喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”

会潜水的猪

5、 甲： “你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
　　 乙： “唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”
　　 甲： “是病死的？”
　　 乙： “不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”

会潜水的猪

　6、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来： “你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿： “你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

会潜水的猪

7、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
　　

会潜水的猪

7、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
　　

会潜水的猪

1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”
　　　　
　　　　克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！ 　　
　　　　2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
　　
　　　　转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！
　　
　　　　3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
　　
　　　　本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
　　
　　　　4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
　　
　　　　克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！
　　
　　　　5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”
　　
　　　　于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
　　
　　　　6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。

会潜水的猪

随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
　　
　　　　比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
　　
　　　　再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
　　
　　　　再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓 女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
　　
　　　　再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词
　　　　如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
　　
　　　　他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”
　　
　　　　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”
　　
　　　　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”
　　
　　　　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
　　
　　　　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”
　　
　　　　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”
　　
　　　　“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”
　　
　　　　老总松了口气：“对了，我是老总。”
　　
　　　　大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”
　　
　　　　老总脸都绿了：“ 不，大娘……”
　　
　　　　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”
　　
　　　　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

会潜水的猪

铁罐是个很懂事的女孩。
　　有一个周六下午，铁罐补习回来，坐在客厅写功课。
　　
　　　　这时突然门铃作响，懂事的铁罐赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男的站在门口，心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容……
　　
　　　　这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！”
　　
　　　　铁罐心想：“好奇怪，这人是谁？为什么我要叫他爸？难道……？
　　
　　　　妈妈见铁罐一点动静也没有，就再一次对她说：”叫爸爸……“
　　
　　　　铁罐还是无动于衷，盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
　　
　　　　她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！
　　
　　　　妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！”
　　
　　　　铁罐一言不发不妈妈僵持着……
　　
　　　　妈妈也急了火了，伸出右手狠狠打了铁罐一下，并大吼：”叫爸爸！！！“
　　
　　　　铁罐顿时傻了，没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。
　　
　　　　她难过的哭了出来，对着陌生男人说：”……爸爸……“
　　
　　　　妈妈这时说：“你白痴啊！……你这样叫爸爸他听得到么？？人家来修水管，你，
　　
　　　　赶快，去，房里叫爸爸出来！”
　　

会潜水的猪

１、带MM去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？

会潜水的猪

２、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”

会潜水的猪

３、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

会潜水的猪

４、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

会潜水的猪

大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
　　
　　“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

会潜水的猪

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
　　　　
　　　　　　计程车司机开过那里……
　　　　
　　　　　　有个妇人在路旁招手要上车……
　　　　
　　　　　　嗯……一路上……蛮安静的……
　　　　
　　　　　　直到那妇人说话了……
　　　　
　　　　　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
　　　　
　　　　　　司机觉得很棒……就拿了……
　　　　
　　　　　　接着吃了一口……
　　　　
　　　　　　那妇人问：“好吃吗？”
　　　　
　　　　　　司机说：“好吃呀！”
　　　　
　　　　　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
　　　　
　　　　
　　　　　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
　　　　
　　　　
　　　　　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
　　　　
　　　　
　　　　想知道她说什么吗？………………………………………………
　　　　
　　　　
　　　　　　“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
　　
　　

会潜水的猪

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　女医生听得满脸通红。
　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
　　
　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
　　女医生一听怒问：『能不能什么？』
　　陈先生 ：???????????? ↓
　　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
　　
　　想歪的人去面壁一个小时!

会潜水的猪

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

会潜水的猪

两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
　　“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。嘿嘿～～”
　　第二天，两人相遇。
　　“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
　　“咳！别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我立马把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“下一站是人民广场。”