(仿帖)打造H城风花雪月第一楼（争取2008层）

小红帽

风花雪月　　沧山洱海

丝丝妈妈

要到2008楼这样的速度可是太慢了!

再次呐喊

添块砖

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高级饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”。“我做过操盘手。”。“手艺怎么样？”。“也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已。”。“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？” 转头问第三个人：“你是干什么的？” 那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。” 老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。

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股市高手言出惊人之言

深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣： 　　

“什么是股票，股票是妓 女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。 　　

什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用 却在妓 女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。 　　

什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓 女勾搭一次，他们抽点拥金。 　　

什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”

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同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去： 　　

“什么是业绩报告？那是妓 女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。 　　

什么炒中期业绩？无非是妓 女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。 　　

什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。 　

什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓 女给您回扣，没门！” 　　

短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。



股市笑话——天下无贼版

证券交易所对上市公司说：人心散了,队伍不好带了！

基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有！

庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！

证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？

人才！ 委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全,责任感。

庄家对散户说：IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码！

证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织,无纪律！

上市公司对投资者说：严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢！

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庄家和散户
------买庄家的股票前他会让你这样读 ------ 　　
庄家：我等了这麽久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！ 　　
散户：我可以离开吗？ 　　
庄家：不，你甚至想都别想！ 　　
散户：你能让我赚钱吗？ 　　
庄家：当然！ 　　
散户：你会赚我的钱吗？ 　　

庄家：不会，你怎么会有这样的想法？ 　　
散户：出货前你会通知我吗？ 　　
庄家：会的 　　
散户：你会套牢我吗？ 　　
庄家：无论如何都不！ 　　
散户：我能相信你吗？ 　　
庄家：哎呀！你在想什么呀！？ 　
----　买了股票之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，这才是实话 ----

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股票笑话之三：男人和女人

男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。

女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。

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2、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小 芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一 处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。 实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精 力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告 诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀 ，就是砸到花花草草也不好呀。 终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟 的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线 改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好 。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并 论，妙人妙语。你就开始做股东。 问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡 ，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学 思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗： 什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。 忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股 对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到 ，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或 少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的 魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜， 就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世 界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓) 一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。 股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青( 通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸 铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。 股票就象安红，饿想你想的想睡觉。

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昨天遇见一股友，问他："最近股市暴跌，睡眠质量如何？"他说："还行，象婴儿般睡眠！"我说："羡慕死我了。"他说："是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。"我晕倒

　

　　股市一直跌，个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道"TMD没想到跳楼都跳晚了 ！

　

　　股市大跌，老婆心情不好，处处找茬，嫌菜太咸，电视节目不好看，

　　晚上睡觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，

　　"床单又没惹你，换什么？"

　　"我想换床素的，趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税"

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股市人生五种境界  

一种是庸人级，这种人每天听股评看报纸，人云亦云，不知逢高派发，不知低位止损，逢人便问哪只股票好，这种人一般是老头老太，只可能在牛市挣钱，熊市肯定赔钱。  

　　第二种是新手级，这种人有一定学识和经验，他们精熟技术指标，K线耳熟能详，会画线，会数浪，知道根据技术指标逢高派发、低位止损，但没有领悟到股票的真缔，难保不赔钱。他们大多是一些年青人。  

第三种是普通级，这种人能分析大势和个股的基本面，能根据股票的成交量感觉庄家的脉搏，能抓住市场热点做搏浪一击，这种人一般说来不可能赔钱。他们应该是未入误区的老股民了。  

　　第四种是高手级，这种人就需要些天赋了，他们坚韧，果断，做常人所不能所不敢之事，善于顺水推舟，也敢于逆流而上，这种人应该说都能挣钱。他们是操盘手(庄家)和极少有原则的散户了。  

　　第五种是神仙级，这种人绝对冷静和理智，不为外物干扰视线，颇有道家或佛家风范，看股票如胸有成竹，看趋势如过眼云烟，这种人才能无往而不胜，获取股市最大利润。

主打歌

加一 勺:lol

真不离幻

股票，就闲得慌的时候玩玩~

蕙兰居

继续

再次呐喊

再次呐喊

蕙兰居

98楼返祖现象

蕙兰居

奇怪的,最近都作息不正常么.刚才竟然看到武林门和瞌睡猫在线,印象当中这两个id一般都是2点前后出没,到日出时就隐身的.

蕙兰居

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