茶余饭后：爆笑！古今作文批语集锦！！ （ZT）

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1、某考官看了三篇蹩脚文章，按规定他必须排出一、二、三的名次来，还得写上恰当的评语。阅完文章后，他思索再三，提起朱笔分别在答卷上分等加批：“一等放狗屁”；“二等狗放屁”；“三等放屁狗”。一等作文者在考官眼中还算是人，仅是放了一次“狗屁”而已；二等作文者则似狗，但除了“放屁”之外，尚有看家本领；三等作文者就不是人了，而是专会“放屁”，别无所长的无用之狗！

　　2、欧阳修某次主考，发现有位考生的名字竟与他相同，就有些不悦，在批语后附加一联语曰：“司马相如蔺相如名相如实不相如”，不想这位考生接卷后竟立即对曰：“长孙无忌魏无忌人无忌我亦无忌”。欧阳修看后拍手称绝，补录了这位考生。

　　3、北宋大词人柳永填补翰林员之缺席，吏部呈其诗文给仁宗皇帝，柳永写的一首《西江月》词中有这么一句：“我不求人富贵，人须求我文章”，仁宗看后很不高兴，作御批四句：“柳永不求富贵，谁将富贵求之？任你白衣卿相，风前月下填词。”柳永从此便谢绝仕途，依红偎绿，放荡不羁，常借皇帝批语自嘲：“奉旨填词柳三变。”

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4、有兄弟四个进京城赶考，商量每人说一句，凑成一首诗，应付考试。四个走在乡间的一条小河边儿上，大哥说了第一句：“村外小河旁”。二哥看见河边儿上两行柳树，说了第二句：“杨柳排成行”。兄弟四人投宿客店，夜里睡不着觉，一起吟诵诌出来的那两句诗：“村外小河旁，杨柳排成行。”闹得别的客人无法入睡，客人们感到好奇，就将窗纸舔破，想看个究竟。老三抬头看见了窗上的小黑洞，便大声说出了第三句：“满窗小黑点。”第二天一早，兄弟四人继续赶路。老四看到河边有两个渔夫打架，就兴奋地吟道：“两个渔翁相打。”三个哥哥一想，第四行怎么可以是六个字呢？于是就去掉最后的那个“打”字，成了“两个渔翁相”，倒也押韵。就这样，这兄弟四人考试时就在考卷上写下了他们集体创作的四句诗。几天之后，考官发回他们的考卷，考卷上批了两个字：“欠打！”一看考官的批语，老四说：“我说第四句应该是‘两个渔翁相打’，你们一定要把后面的那个‘打’字去掉，你瞧，人家考官说了，只欠一个‘打’字。”听了老四的话，三个哥哥后悔莫及。
　　5、明代大书法家徐渭第一次参加乡试，在试卷上只写了四句诗，考官批语：“太短”。第二次乡试，徐渭吸取“教训”，不但写满了整个试卷，还写到了桌子上和椅子上。

　　6、有个考生在试卷上模仿南唐李煜的《浪淘沙·帘外雨潺潺》，写了一首“词”：“卷纸对笔尖，七窍生烟。躁热难解心头寒。摸耳搔头皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干？”阅卷老师看后，写的批语是：“虽无实学，却有歪才；屁股免打，下次再来。”

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7、清代有一次科考，以《事父母》为题。某生承题写道：“夫父母者，何物也？”考官评语毫不客气：“父，阳物也；母，阴物也。阴阳不合，乃生此怪物也。”又有一次以《鸡》为题，有个考生在“中比”写道：“其为白鸡耶，其为黑鸡耶？其为不黑不白之鸡耶？”考官评语三字：“芦花鸡。”该考生在“对比”中又写道：“其为公鸡耶，其为母鸡耶？其为不公不母之鸡耶？”考官评语更简炼，仅有两字：“阉鸡。”

　　8、某考官见一试卷，未写一字，批曰：“皓月当空，一尘不染，何吝赐教乃尔？”

　　9、有一考生考试时，鬼画符般地乱写一气。批卷时，第一位考官怎么也看不懂是何意，觉得很奇怪，无奈只好在卷首批了个“奇”字；第二位考官看了，也不懂是何意，但看到第一位考官的批语，怕别人笑话自己无才，只好在卷上批了个“妙”字；交到主考官审定，他也看不懂这篇文章是何意，但看了前两位考官的批语，同样心理，就在卷上写个“绝”字。

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10、清代有一学使（考官）以“临财毋苟得”句为题试考生。一考生错把“毋”字写成“母”字，“苟”字写成“狗”字，学使啼笑皆非。他没好气地对考生说：“我出一联，你如果对佳，就免罚，否则重责不饶！”遂出句道：“《礼记》一经无母狗”那考生对道：“《春秋》三传有公羊”。学使叫绝。

　　11、某考生在考卷上写了一首打油诗：“未曾提笔泪涟涟，苦读寒窗十几年；考官若不把我取，回家一命归黄泉！”主考官写的批语是：“未曾提笔泪涟涟——不必；苦读寒窗十几年——未必；考官若不把我取——势必；回家一命归黄泉——何必！”

　　12、清代梁章矩《制艺丛话》曾记一个考官出题为《盖有之矣》（见《论语》），考生作八股破题是：“凡人莫不有盖。”考官见了大怒，批曰：“我独无。”往下看起讲是：“凡自言无盖者，其盖必大。”考官赶紧将前面的批语涂去。往下再看是：“凡自言有盖者，其盖必多。”

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13、清朝某县考童生，规定至少要录取三名，应试之日，恰好来了三名考生。主考官收上试卷一看，不觉目瞪口呆。原来一个考生抄了试题后，只写了“且夫”二字，再无下文；另一个抄了试题，却只字未答；第三个干脆试题也未抄，交了白卷。主考官大伤脑筋，为了交差，他只得大笔一挥，把抄了试题且写了“且夫”二字的考生取为第一，批道：“但观‘且夫’二字，必定满腹珠玑，应名列第一。”把仅抄了试题的考生取为第二，批道：“誊写毫无差异，足见其材可造，应名列第二。”把交了白卷的考生取为第三，也批道：“慎重其事，不轻落墨，应名列第三。”。

　　14、清末的某次科举考试，考官出了《尚书·秦誓》中的“昧昧我思之”一句，作为试题。“昧昧”，即想念深切的样子。有位考生把题目抄成“妹妹我思之”，并以此大作文章，自是下笔千言，离题万里了。考官阅卷，不禁哑然失笑，提笔批道：“哥哥你错也。”

　　15、从前有位私塾先生，写文章好用“而”字。一位学生模仿他，写文章也好用“而”字，可又用得很不恰当，搞得老师非常恼火。后来，他实在忍不住了，在学生的卷子后面批道：“当而而不而，不当而而而；而今而后，已而已而！”短短18个字的评语，竟然用了10个“而”字，而且个个用得精当，实属难得。陈问樵先生评论说：“‘而’字如钉耙，然用之当，则可犁地，土松而秧插矣；用之不当，为击人，近头一耙，未有不致死者。”

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16、清代某秀才写了篇蹩脚的文章，去请大学士纪晓岚“斧正”。纪阅后，提笔批道：“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”此秀才见写的是杜甫的诗句，甚是不解。纪晓岚笑道：“‘两个黄鹂鸣翠柳’，不知所云也；‘一行白鹭上青天’，不知所去也！”另有一位书生自恃才高，常常为自己的文章无人赏识而愤愤不平。一次，他也将自己一篇“得意之作”拿去请纪晓岚“指教”，纪看后，批了８个字：“高山滚鼓，扑通扑通。”（“扑通”乃“不通”的谐音）

　　17、有一个秀才赶考交卷时写上“生员XXX”，他那个“员”的写法是在“贝”字上加个“厶”。考官说他写错了，秀才分辩说：“‘厶’、‘口’通用呀。”考官在试卷上写了几句批语：“和私吉去，勾句吕台，‘厶’‘口’通用，革去秀才。”

　　18、傅雅韶自幼好学，博览群书，尤善书法，但屡试不中。有一次适逢大比之年，傅雅韶在乡试中，因考卷上的署名潦草一些，把傅字的一个点和一横连在一起，看上去就好像缺少一笔，结果主考官在考卷上写了一个批语：“文章做得妙，字也写得好；傅字缺一点，怎么中得了？”

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19、某省选拔人才，考试题目是：《日本宪法与英国宪法比较论》。“冠军卷”答道：“宪法有两种：一曰日本法；一曰英国法。日本法为东洋人所作，英国法为西洋人所作。日本法用埃、伊、阿、哀等字母；英国法用哀、皮、西、提等字母。日本法文系直行，英国法文系横行。日本法其条文系七十九条，英国法其条文共六十三条……”阅卷者评曰：“考据详明。日英两国宪法条文，能列举其数，足证于东西洋政治学，研究有素。”

　　20、李鸿章有一远房亲戚参加乡试，一字也答不出，最后在试卷后面写道：“我是中堂大人的亲妻（戚）。”主考官看后，写了这样的批语：“所以我不敢娶（取）！”

　　21、左宗棠三次去京城参加会试，皆没考中进士。他写的八股文在一般的考官眼里显得不“入格”，不正统。例如，他考举人时，出考场后，抄了一份底稿送给老师贺熙龄。贺熙龄看后说：“文章虽好，但是不合程式，恐怕没有考官会赏识。”果然，阅卷的同考官（级别依次是正考官，副考官，同考官）在左宗棠的卷上批了“欠通顺”三字，于是落选。但很幸运，这一科考试是为道光皇帝五十大寿特别开的“万寿恩科”，可以在落选的“遗卷”中再择优录取一些，以示恩典。主考官徐法绩阅览了5000多份卷子，选中六份，其中就有左宗棠的。徐法绩让那位同考官修改一下批语，那位同考官不同意，说：“中不中是你的事，荐不荐是我的事。你要中就中，批语我不能改。”徐法绩说，这是奉皇上的谕旨办事。并把试卷让其他同考官传阅，大家都觉得不错，一起相劝，那位同考官才把批语改为“尚通顺”。左宗棠“不好八股，但文采非凡”的名气，传遍天下。

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22、康有为以《廉吏民表》为题考县官，该题取意于宋朝包拯的《乞不用脏吏》奏疏中的“廉者，民之表也；贪者，民之贼也。”一县官写到：“盛矣哉，世界之表多也：有摄氏表，有华氏表，如今又有廉吏民表……”康有为批道：“题为廉吏民表，尔却扯及摄氏表、华氏表。今若题为《阎锡山论》，尔必曰：‘盛矣哉，山西之山多也：有五台山，有中条山，如今又有阎锡山也……’”

　　23、许广平曾有一篇论文，题为《罗素的话》，交鲁迅先生批阅。鲁迅先生阅后，写下这样几句批语：“拟给九十分，其中给你五分（抄工三分，末尾的几句议论二分），其余的八十五分都给罗素。”批评许广平的论文抄录罗素的话太多而很少有自己的见解。

　　24、有一个考生作文爱用“了”字，他在作文中写道：“天亮了，起床了，吃饭了，上学了，下课了，回家了，睡觉了……”老师阅后勃然大怒，提笔批道：“该用了时不用了，不该用了尽是了，了字用了太多了，希望以后少用了。”有人看了老师的批语后，说：“师用了，生用了，用了毛病怎改了？别改了，别改了，反正了字用不了！”

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“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

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