饭后听笑话

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38个超级经典笑话（ZT）


     1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！

　　 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

　　 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

　　 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　　 5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

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6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

　　 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

　　 8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

　　 9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

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11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

　　 12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

　　 13.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　 14. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

　　 15. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

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16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了？

　　 17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

　　 18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

　　 19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。

　　 20. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”

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21. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　 22. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

　　 23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　　 24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　 25. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

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26. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的

　　 27. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　 28. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”

　　 29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

　　 30. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

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31. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？

　　 32.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

　　 33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下 面!

　　 34.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

　　 35. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米。

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36. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

　　 37. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”

　　 38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”

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1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　

　　3、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？　

　　4、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　5、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

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6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　7、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

　　8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！　

　　9、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……　　

　　10、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

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11、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。　　

　　12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　　　

　　13、我想早恋，但是已经晚了……　　　　

　　14、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!　　　　

　　15、天哪！我的衣服又瘦了。　

[ 本帖最后由 wjh123456 于 2009-3-5 13:16 编辑 ]

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16、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！　

　　17、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。　

　　18、开车无难事，只怕有新人！

　　19、钻石恒久远，一颗就破产。

　　20、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　21、我不是个随便的人 我随便起来不是人~~~

　　

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22、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　23、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　24、青春献给了房子，中年献给了孩子。

    25、有钱人终成眷属。

　　26、问世间情为何物？一物降一物。

　　27、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　28、我是耶稣他儿子，椰子~！

　　29、大学就是大概学学！

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30、别人的钱财乃我的身外之物。

　　31、早上长睡不起；晚上视睡如归!

　　32、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　34、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

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35、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

　　36、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

    37、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

    38、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

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1 欠我的五百万什么时候还，再不还我就不要了！

　　2 等一下，我在数钱呢。一千一百三十六万八毛五，一千一百三十六万八毛六……

　　3 喂，如果你不管我借钱就把电话挂掉！

　　4 为了几个亿的小事，你老电话给我烦不烦啊！说过了，不用还了！

　　5 说过多少次了，一亿以下的买卖不要请示，让看门的王大爷去跟他把合同签了吧！以后这种小事别来烦我，多浪费电话费啊！

　　6 又要500万，你零花钱每天都要那么多！

　　7 喂……喂，你说什么啊？没信号啊，你等一会啊，我叫我司机把直升飞机开高一点啊！

　　8 （抬高声音）我一分钟几百万上下，还要和你俩去吃牛杂面？！

　　9 让保镖都回去吧，我一个人走走，很久没回来了…

刺猬

是够搞笑的

灰网

:emo80_ :emo80_ :emo80_  ！！！

胖胖羊

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我有罪


有一个人去教堂忏悔。

　　神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错？”

　　那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

　　神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

　　那人说：“但是他说他不要。”

　　神父说：“那你就自己收下吧。”

　　结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。