生活中的为人处事禁忌知识大结集(ZT)

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对朋友的过错勿耿耿于怀

　　“人情反复，世路崎岖。行去不远，需知退一步之法；行得去远，务加让三分之功。”以宽厚之心对待朋友。此话是朋友相处的至理名言。

　　人非圣贤，孰能无过，每个人都有犯错误的时候，朋友也不例外。当朋友损害了你的利益时，应该以一颗宽容之心对待他，这样，你自己的心灵不但能得到解脱，同时你的宽容也能拯救朋友堕落的灵魂。

　　迪斯由于好友鲁克在自己的公司电脑上做了手脚，使他损失了几十万美元，心中一直愤愤不平，尽管迪斯委托律师将鲁克送进了牢房，但他还觉得不够。出狱后，鲁克觉得对不起迪斯，几次打电话向迪斯道歉。迪斯一听是鲁克的声音，不容分说立刻将电话挂断。

　　迪斯的妻子知道后，数次劝他应该宽宏大量，何况鲁克是电脑专家，对他的生意很有帮助。迪斯经过深思，觉得妻子说的有道理，可是每次拿起电话来他心中就想起那几十万美元，又想起鲁克曾像只老鼠似的偷盗过那些钱，使他的生意差点垮掉，于是又放下电话，长叹一口气。

　　一个多月过去了，迪斯总是处于这种矛盾中，一会儿觉得应该原谅鲁克，毕竟他是个电脑专家，曾经帮助过自己；一会儿又想，难道你要原谅伤害过你的人吗?不，不行。直到一位心理医生告诉他：“你形成了一种心理障碍，这种障碍不仅会妨碍你与鲁克的关系，也会妨碍你与他人的交往，你必须积极地清除它。”

　　迪斯终于鼓起勇气，给鲁克打了一个电话，告诉鲁克明天可以到办公室见他。第二天，他们谈得很顺利，迪斯还决定再次聘请鲁克到公司工作，他对鲁克说：“我相信你不会再辜负我。”

　　后来，鲁克对迪斯的公司尽心尽责，使公司的生意越来越红火，而他和迪斯的友谊也越来越牢固，俩人成了真心的知己。若朋友未能满足自己的需求，或有什么过错做了对不起自己的事情，切不可怀恨在心。因为怨恨不仅会加深朋友间的误会，影响友情，而且还会扰乱正常的思维，引起急躁情绪。凡事要换个角度想想，这样或许能够理解朋友的所作所为，《菜根谭》中有句话：“径路窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分让人尝。此是涉世的极乐法。”在道路狭窄之处，应该停下来让别人先行一步。只要心中常有这种想法，那么人生就会快乐安详。因此走不过的地方不妨退一步，让对方先过，就是宽阔的道路也要给别人三分便利。有礼也要让三分。

　　刘宽是我国汉朝时代的人，为人仁慈宽厚。在南阳当太守时，小吏、老百姓干了错事，他只是让差役用蒲鞭责打，表示羞辱。他的夫人为了试探他是否像人们所说的那样仁厚，便让婢女在他和下属集会办公的时候捧出肉汤，把肉汤泼在他的官服上，结果刘宽不仅没发脾气，反而问婢女：“肉羹汤烫了你的手吗?”还有一次，有人曾经错认了他的驾车的牛，硬说这牛是他的，刘宽什么也没说，叫车夫把牛解下给那人，自己步行回家。后来，那人找到自己的牛，便把牛送给刘宽，并且向他赔礼道歉，刘宽反而安慰那人，并与那人成为了朋友。

　　刘宽宽宏的度量不仅避免了一场纷争，更让他交到了朋友。他感化了别人，赢得了人心，对待一般人是这样，对待朋友更是这样。原谅一个人有时候是使之再生，对其心灵会造成多莫大的震撼。宽容需要有一颗博大的心，它可以使自己最大限度地减少麻烦，不为一点小事斤斤计较。因此我们更不要把朋友之间的怨恨常记心头，这不仅带给对方心灵上折磨的同时也给自己带来了痛苦，使自己活在怨恨的影子里无法自拔。宽容地待人，是做人应该具有的品德。用我心换你心，始相知情深。心灵上的问题只有用心灵来解决，作为有良知的人在本质上还是向善的，以理解待人，以宽容待人，才是与人沟通的最好途径。

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朋友妻前莫多嘴

　　千万不要干涉朋友的隐私。既然是隐私也就是不愿意让他人知道的一些小秘密，如果让他人知道就冒犯了朋友的忌讳，这样做的后果是严重的，因为朋友的心再宽，也不一定容得下揭自己隐私的“小”人。

　　有所保留的人生才是完美的人生，每个人都有自己的小秘密。在家庭生活中，夫妻之间也是如此。这些小秘密有些是可以告诉对方的，有些是不可以告诉对方的，有些是现在不可以告诉对方以后可以告诉的，有些秘密是本单位同事知晓的，而自己的妻子或丈夫不知晓的。如果夫妻之间的这些秘密如果无损于家庭，无损于社会，那么，这些秘密则应得到尊重，允许其存在。

　　有些秘密不仅无损于家庭社会，还会因秘密的公开使家庭充满情趣，充满温馨。但是秘密的公开者必须是夫妻间的任何一方，而非他人。因此，对一熟悉其秘密的单位同事则应缄口不言，让秘密的公开权留给那个家庭里的丈夫或妻子，这才是最恰当也是最明智的做法。有许多男性由于朋友在妻子面前“告密”而遭遇了不愉快或不应该的埋怨。因此朋友妻前请勿多嘴。

　　小稽的妻子对小稽的经济卡得较严，平时小稽的身上常常是身无分文，如需用钱则要向妻子领取。在日常交往中，诸如同事之间的聚会等活动，小稽很少参加。前不久，单位发了50元奖金，小稽悄悄留下20元，只给了妻子30元。他满以为神不知鬼不觉，哪知他的朋友、单位同事张春把单位发50元奖金的事告诉了小稽的妻子，妻子一回到家便追查小稽的私房钱。为此，小俩口闹了很长时间的别扭。

　　李玉新婚不久，恰逢妻子25岁生日。在生日的前一天，李玉为妻子买了一块妻子十分喜爱的手表。他本想给妻子一个意外的惊喜，哪知朋友王帅知道了李玉为妻子买表的事，提前把李玉的秘密告诉了他的妻子。一个本具情趣的场面由王帅的告密化为乌有。

　　由上二例可以看出，在朋友妻前多嘴实在是一件有害无益的事。容易造成朋友家庭的不和。作为朋友，应该为对方的家庭和睦着想。有些话在朋友妻子面前说出能促进其家庭美满则讲，如朋友在单位受领导表扬，朋友的论文获奖，技术革新受到好评，科技攻关取得进展等不妨告诉其妻，让其妻有一种荣誉感和自豪感，从而对丈夫产生敬爱之情。

　　在朋友妻前以报喜不报丑为好，以说好不说坏为宜，该说则说，不该说少说为佳。在与朋友相处时，有时会因为二人关系密切，习惯成自然，对对方的忌讳满不在乎，结果往往使朋友陷入尴尬的境地，有时候甚至会导致二人的友情破裂。因此作为朋友应当尊重朋友的个人隐私，替他们保守秘密，这样朋友也会更加地信任你。相反地，爱打朋友的小报告，不注重朋友的个人感受，时间长了，朋友也会对你产生戒备的心理，那么你们之间的友谊也就会变味了。

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把握分寸，不要透支人情

　　

　　正所谓人情冷暖，当你有别人的人情在手时，不要一味的乱用，好钢要用在刀刃上，除非形势所迫，不然就会适得其反。

　　至关重要的朋友关系要留在关键的时候再用。不要虚掷他们的善意，将彼此的关系浪费于一些无关紧要的事上。火药要保持干燥，以备你真正陷入危险之时使用。如果你以大易小，日后就没有什么可以剩下来。世上最为珍贵的，莫过于能够使你得到保护的情义和朋友。因此要善用这些情谊，不要透支它。

　　小巩接编某份杂志，由于杂志的财源并不丰裕，不仅人手少，稿费也不高。他不愿意因为稿费不高而降低杂志的水准，于是小巩开始运用人情向一些作家邀稿，这些作家和他都有些交情，但其中一位在写了数篇后坦白地对他说：“我是以朋友的立场写稿，但你这样子做是在透支人情。”

　　人只要互相接触就会涉及到情分，这情分就是人情。有些人便喜欢用人情来办事，但人情是有限量的，好像银行存款一样，你存的越多，可领出来的钱就越多，存的越少，可领出来的就越少。若和别人只是泛泛之交，能让他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你大忙，你也不可能一次又一次地要他帮忙。如果要求的多，那就是透支了。所以，一个人动用人情的次数，要尽量少，以免提早把人情存款取光。

　　当医生的王女士早在两年前曾因自己孩子转学一事曾求过教委的一个同学，而且也送了些人情钱，可对方没要。这下可好，在接下来的两年内，那位同学便多次带着亲友、朋友来医院找王女士帮忙，有些事根本不能办，像半价CT、婴儿性别鉴定、高价病房算低价等等，着实给王女士出了不少难题。还了人情的王女士，后来就想办法渐渐疏远了这位同学，再后来俩人就索性不再交往了。

　　可见，依靠人情办事是有一定限度的，透支了反而令人很尴尬。同样，人情储蓄也不能即存即支。如果你急于找后账，急于在这笔人情账中得到回报，你就犯了人情世故的大忌。你就会在找这笔后账中既丢掉了人情，丢掉了面子，也丢掉了做人的本分和进退的分寸。

　　生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是“帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入”，这是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。永远记住：一种行为必然引起相对的反应行为。只要你有心，善于帮助别人，留意给人面子，多储蓄一些人情，你将会获得更大的帮助、更大的面子和更多的人情。但是动用人情比存款要讲究方法，千万不能过度。

　　人情一旦透支，你们之间的感情就会转淡，甚至对你避之唯恐不及，那么，有可能进一步发展的情分就此了断。因此尽量把人情用在刀刃上。先弄清你与对方的交情究竟有多少，人情究竟有多重，然后再掂量事情的份量，看看是否适宜找对方帮忙，千万不要没个轻重缓急。

　　要做好估算，动用人情的次数要尽量少，以免提早把人情存款用光，那样，也会“情到用时方恨少”。不要“剃头的担子一头热”，要想办法做些适度的回馈，让人家觉得你有“人情”。回馈有很多种，例如主动去帮对方、请吃饭、送礼物都可以。总之，不要把人家帮你忙当成应该的，有借有还，再借不难！

　　人本来都有健忘的毛病，所以就是对方曾欠你一些人情，你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙，因为这有可能引起对方的不快和反感。对一些斤斤计较的人要特别注意，你们纵然交情再深，也不可轻易找他帮忙，否则这人情债会就像在地下钱庄借钱那样，让你吃不消。

　　如果你动辄就求人帮你的忙，那么随着时间的推移，你就会慢慢变成了一个不受欢迎的人。当然也有主动帮你忙的人，但切勿认为这是天上掉下来的馅饼，你若无适度的回馈，这也是一种“透支”，而“透支”是需要付出一定代价的。忌一意孤行，拒绝别人的好意

　　你会失业、会颓废、会寂寞、会感觉力量单薄。你快乐时需要朋友分享，你成功时需要朋友的鲜花和掌声，你寂寞时需要朋友来沟通，你痛苦需要朋友来安慰……不要做一个孤独的人，你的身边不能缺少朋友，去帮助你的朋友，也接受朋友的帮助，那么你的人生就永远不会暗淡和无助。

　　给予比获得更令人感到幸福，因此让朋友知道你需要他们的帮助也很重要。正如你觉得帮朋友是一件快乐的事情一样。

　　有一次，王平要到另一个镇去采访，但她的汽车却坏了。她的朋友小琦自告奋勇，愿意开车将近100公里送她去。可是王平却不想麻烦她，便拒绝了。

　　王平挂上电话时，从小琦的声音中感觉到她似乎十分失望。从那时起，她们的友谊冷淡了下来。直到有一天，王平打电话给她，说：“我要去度假，但不知如何处置我的猫。”“让我来照顾它吧。”小琦热情地自愿帮忙。这一次，王平满怀感激地接受了她的好意。此后，她们的友谊加深了。

　　这个经验使王平体会到了“如果你想某个人成为你的朋友，请他帮你一个忙”这句话的真正含义。这是一个竞争激烈的世界，人们往往只想到自己的重要，而不会想到别人。我们应该尽力摆脱这种情况，并且多多替别人设想，那你将成为一个受人尊敬的朋友。许多人喜欢向别人“训话”，他们发表“演说”，别人只能洗耳恭听。千万不可如此对待朋友，你要和他交谈。在良好沟通的基础上请求对方帮一个忙，不但能使对方觉得自己重要，而且也能使你赢得友谊与合作。

　　汤姆曾经运用这项原则，把一个刻薄的敌人变成了他一生的朋友。那时，汤姆凭着自己的年轻才干，不但建立了一个小印刷厂，还当选为费城市议会的文书办事员。可是，他的能干却招致了议会中另一位同样有钱又有能干的议员的敌视。这位议员不但不喜欢汤姆，还公开斥责他。汤姆觉得这样的一种情形非常不利于自己的发展，他决定使对方喜欢自己。他听说对方图书室里存有一本非常稀奇而特殊的书，就写给他一封短信，表示自己非常希望来阅读一下。这位议员马上叫人把那本书送了过来。过了大约一周，汤姆把那本书还给议员，并附上一封信，表示非常感谢。

　　以后在议会里相遇的时候，这位议员居然一反常态，跟汤姆打起了招呼，并且很有礼貌。自那以后，他随时都很乐意帮一帮汤姆。他们二人自此成了很好的朋友，一直到他去世为止。一个小小的帮助，就帮汤姆化敌为有，可见求人帮助的力量多大阿。所以需要的时候，千万不要吝啬开口：“你可以帮我吗……”这一句话，不仅解决了你的困难，同时很有可能结交了一个很好的朋友。

　　科技日新月异的今天，已经不存在任何领域中无所不通的全才，相反，团队精神变得更为重要，就像一个足球运动员，即使他是世界上最优秀的前锋，也不可能同时担当前锋、中锋和后卫，更不可能连守门员一块兼任，因此，团队是你成功的载体，只有团结协作才能表现你的优秀。所以，即使你是最优秀的，也不能拒绝朋友的帮助，因为那不仅会使你失去很多的朋友，更有可能把你变成孤家寡人，甚至一事无成。古人对此早有论断：“独学而无友，则孤陋而寡闻”。所以，就算你是最优秀的，也要学会去接受他人的帮助，而不是独自品味孤独寂寞；就算你有成为领袖的潜质，也需要下级的扶持和帮助，因此学会接受他人，不要一意孤行，拒绝朋友的好意。

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亲密并非无间，注意把握友谊的度

　　

　　人际关系的密度并不是越高越好，“距离产生美”，不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。

　　有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但是，毫无间隙的距离，往往会对你造成伤害。

　　有两只小刺猬，尽管躲在洞里，也尽量蜷缩着身子，因为天气实在太冷了，即使这样仍然被冻得瑟瑟发抖。就在它们感觉快要被冻僵的时候，其中的一只刺猬突然灵机一动，向另外一只建议道：“我们靠紧一点，或许身上的热量会散发得慢一点。”另外一只也觉得有道理，于是，他们开始了尝试。但没想到的是，由于他们靠的太紧，他们身上的刺刺到对方了。

　　虽然第一次尝试失败了，但由于他们在被对方刺痛得同时，也确实感到了对方的温暖，所以他们没有气馁，又重新开始了第二次尝试。这一次，为了不伤害对方，它们开始小心翼翼地一点一点地靠近，最后，它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离。

　　有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。因此，交友不要过往甚密，一则影响着双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节。

　　好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明一切，把当众指责、揭露看作一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”

　　不要拿爱情的标准来衡量友谊，你不要希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样，我们生活在大千世界里，世界上的路不会只有一条，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。

　　健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。

　　想要控制朋友的想法是愚蠢的。有的朋友，他们不可抗拒，盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。如果你想对朋友说“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”之类的话，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快。如果你是被控制的，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。谁都不希望被任何人统治，每个人都希望平等地交往。

　　亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，不应该是粗鲁的、庸俗的。该拒绝时不要迟疑。当然，帮助朋友是应该的，尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的朋友。但是，如果你是被某种心理上的压力所迫，对一切都点头答应，这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，那会失去自己做人的原则和方向。

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不要怀着过度的功利心交往

　　王尔德曾说过：世人都疏远了我，而他仍在我身边，这样的人就是我真正的朋友。

　　俗话说，三十年河东，三十年河西。人们自然喜欢结交现在看来就很有价值的朋友，但是，谁都不会知道明天的命运会怎样。我们为人处世，还需要长远眼光。今天的付出，往往到明天就会获得收获，凡事都要用平常心去面对。

　　彼特是美国一个律师事务所的律师，因一念之差，投资的股票几乎尽亏，在走投无路的时候他收到一封信。信是一家公司总裁写的：愿意将公司30％的股权转让给他，并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛。

　　他找上门去，总裁是个40开外的波兰裔中年人。“还记得我吗?”总裁问。彼特摇摇头。总裁微微一笑，从硕大的办公桌的抽屉里拿出一张皱巴巴的5块钱汇票，上面夹着的名片印着彼特律师的地址、电话。

　　彼特后来才想起这么一桩事情。原来10年前，那位总裁在移民局排队办工卡，排到他时，移民局已经快关门了。当时，他还少5美元申请费。如果那天拿不到工卡，雇主就会另雇他人了。正在他发愁的时候，是彼特从身后递了5美元上来，他们还彼此交换了名片。

　　后来那位总裁有钱之后，第一件事就想把这张汇票寄出，但是一直没有这样做。因为他单枪匹马来美国闯天下，经历了许多冷遇和磨难。这5块钱改变了他人生的态度，也改变了他的命运。因此它没有随随便便就寄出这张5块钱的汇票，因为这5块钱不再是金钱可以衡量的了。

　　故事中的彼特以5块钱买的原始股票，得到了丰厚的回报。所谓“投之以木瓜，报之以桃李”，当朋友有困难，或是因为某些特殊情况而暂不得势时，我们不要用过度的功利心去交往，应以平和的心去面对，也许我们获得的不仅仅是友谊。

　　赵迪曾任某公司总经理，每年年底，礼物、贺卡就像雪片一般飞来。可是当赵迪退休之后，所收的礼物只有一两件，贺年卡一张也没有收到。以往访客往来不绝，而今年却寥寥无几。

　　正在他备感寂寞的时候，以前的一位下属带着礼物来看他。在任职期间，赵迪并不很重视这位职员，这个人的来访，不觉使他感动得热泪盈眶。

　　过了两三年后，赵迪被原来公司聘为顾问，他很自然地就重用提拔这位职员。因为这个职员能在没有利益关系的情况下，登门拜访，因此给赵迪心中留下了很深刻的印象。

　　在失意的时候还相互扶持的朋友，才是真正的朋友。一个人失势时，经常会遭到众人的漠视，原来与他交往密切的人都离他而去，如果此时你伸出援助之手，与之交往，他就会心存感激，铭记一辈子。对失势的人说一句暖心的话，就像对一个将倒的人轻轻扶一把，可以让他得到支持和宽慰。

　　人们都有一些习惯，喜欢往一些优秀出色的人身边靠拢。好像能与事业有成的人缔结关系，便可以巧妙地利用对方那股气势。然而在这种情况下交上的朋友，通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人，人人都想与其结识，都想与其交上朋友，一方面他也顾不过来，另一方面他也不愿与巴结他的人成为真正的朋友。

　　但是，如果与那些暂时不得势的人交往，并成为好朋友，那就完全不同了，就像买股票一样，买了最有价值的原始股，就像向“冷庙”烧香的道理一样。一般人烧香都选香火鼎盛的庙，是认为这种庙比较灵验，可以庇护自己各方面顺利如意。而越是香火鼎盛的庙，越是吸引香客。其实，人趋炎附势的行为和烧香的行为是一样的，总是向当权的人、当红的人靠拢，同道的当然奉承巴结，不同道的也要想尽办法拉上一点关系，就像人们走遍千山万水也要到某个名寺烧一炷香一样。

　　人世变化无常，人们不可能一帆风顺，挫折、失势是难免的。当人们落难的时候，正是对周围的人，特别是对朋友的考验。困难时离你而去的人可能从此成为路人，同情、帮助你渡过难关的人，可能让人铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时期产生的，这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。

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过度投资会让友谊变了味

　　古人云：君子之交淡如水。过度的物质投资会让友情变了质。有时会让人觉得那是种同情而非友情。因此，人际交往中一定要把握好物质投资的界限，切莫让友谊变了味。

　　人与人之间的交往要留有一定的界限，不要“过度投资”，好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯也提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实不止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。

　　朋友之间物质上的交往是不可避免的，很多人害怕朋友送礼时的笑脸，尤其是重礼，因为那将意味着同情或者是深厚友情的暗示。如果礼物带给朋友的是自卑、压抑或无法回报的沉重，那么友谊就应该采取“君子之交淡如水”的态度。

　　小崔是一个在校的大学生，家里非常富裕，花起钱来也总是大手大脚。她对人很热情，尤其是跟同学交往花钱这方面非常的大方。可是越是这样，同学们与她的距离反而越来越远。原来小崔喜欢把自己买回来又不喜欢的新衣服送给别人，每次都说：“这是新的，我都没穿过，就是不喜欢了，这衣服买的时候可贵了呢”，你不要吧，她会说你瞧不起她，要了吧，三四百元的东西得欠多大的人情呀。这个人情还不回去，自己会觉得欠她点什么，还了吧，对于一个在校生来说是无法承受的。因此同学们都惧怕与小崔过近的交往。

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交友禁忌

　　人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这是平衡人际关系的重要准则。

　　我们做事时应当适当地保持距离，留有余地，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。让彼此自由畅快地呼吸，给对方喘息的机会，才不会让对方的心灵窒息。

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没有尊重就没有友谊

　　卡耐基曾经说过：“你见到的每个人都觉得自己在某个方面比你高明，因此通向他心灵的可靠途径就是用微妙的方式让他感到你承认它是重要的，而且要诚心诚意的尊重他。”

　　在人们的交往中，自己待人的态度往往决定于别人对我们的态度，就像一个人站在镜子前，你笑时，镜子里的人也笑；你皱眉，镜子里的人也皱眉；你对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，我们要获取他人的好感和尊重，首先必须尊重他人。任何人的心底都有获得尊重的渴望，受到尊重的人会变得宽容、友好、容易沟通。

　　一个小孩在学校交不到一个朋友，他不懂得朋友要友好团结，对待同学总是缺少礼貌，不尊重他人。但他自己却没有感觉到，聪明的老师为了矫正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对这周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”老师又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也跟着喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问老师这是为什么，老师告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩懵懵懂懂地明白了这个道理。

　　要做到尊重他人，首先必须平等地对待每一个人。心理学研究表明，人都有友爱和受尊敬的欲望，并且交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到尊重，而对你产生好感；相反地，如果你自觉高人一等、居高临下、盛气凌人地与人沟通，对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。

　　我们都很清楚自己想从朋友那里获得什么。可是从未考虑过自己是个什么样的朋友。你知道应该怎样来提问自己，问题都是明摆着的，你是否体谅别人，你是否肯听别人的话，你是不是个好朋友等等。然而，更重要的是，你是不是尊重朋友。

　　要想尊重别人就得从自己做起，只有懂得自爱的人才会懂得如何去尊重他人。但是自爱并不是说一见镜子就照，也不是自我吹嘘。自爱是说要爱自己，要了解自己，甚至连自己所谓的“缺陷”也要爱。因此它常常是自尊的另一种解释。人们可能有感到自豪的时候，也许人们自爱是因为人们生活得充实、愉快和热爱生活。归根结底，人们自爱是因为他们活在这个世上，如此而已。人不自爱往住可以从他交朋友的情况反映出来。他很可能结识那种对自己有同样看法的人，接着就出现连锁反应，不以诚相待，相互背后说坏话，相互确认自己是失败者，信任和爱的观念对他们毫无作用，更不要谈尊重了，这些共性把他们连在一起。

　　尊重在自尊自爱的基础上才能诞生。如果你很自卑，也不必责备自己。只要你愿意上进，愿意了解自己，这种情况最终是可以改变，甚至变好的。人们绝对不是要等到提高了自尊心之后才交朋友。这样他们也许得永远等下去!理解友谊，结交那些能反映自己长处的朋友，就能增强自爱。然后这种自爱又给予我们向朋友表达爱的勇气。这是无限的循环往复运动，就像海浪冲上海岸又退回大海一样。有了自尊自爱，也就懂得了尊重朋友，尤其是在你们出现意见分歧时。友情的价值就在于互相尊重对方，在于互不伤害各自的独创性。没有尊重就没有友谊，犹如没有基石不可能筑起大厦一样。

　　社交场合要求每个人都要遵循一些必须的礼俗，举止得体、行为规范、谈吐大方，是实现人气指数的法宝。礼仪比智慧和学识更为重要，无“礼”寸步难行，有“礼”走遍天下。摈弃那些不规范的行为举止，做一个有品位的现代人。送礼切勿盲目而行

　　送礼要讲究一定的方法，因为要送得双方皆高兴可不容易。传统的、宗教的、人情的都要小心,有时候你一份辛辛苦苦寻觅的礼物，却因为触犯他的禁忌，而让对方不悦甚至生气，那岂不冤枉！因此送礼应该讲究一些方法，才不至于发生费力不讨好的事情。

　　礼轻情谊重，不要送贵重的东西送给不熟悉的朋友，对方会觉得还不了这个人情，甚至怀疑你别有所图。对交情不够深的朋友，最好不要送一些有暗示性的礼物，如贴身衣物、领带。前者，适用于亲密关系的朋友；后者则会让人误以为你对他有男女方面的用意，以后见面它会感到很尴尬。送给公务员朋友、老师的礼，最好不要太贵重，或者，送礼时最好直接送到对方居所，不要在工作场所赠礼，以免有“贿赂他人”之嫌。切莫送一些会刺激别人感受或禁忌的东西。例如钟或伞，老一辈的长者就不太喜欢。

　　有一天小刘去一位退休多年的老教授家做客，但是不知道买些什么礼物才恰当，送些吃的吧，显得太寒酸，其他的一些小玩意儿又拿不出手。正在发愁的时候，他突然看见一家钟表店里有一座非常古典的钟表，钟表上的雕刻很是精细，是一些古代人物和田园风景，生动的反应出一些历史画面，小刘心想，老教授是研究历史的，送这个古朴的东西他一定会喜欢。但是，他没有想到当老教授看到这件礼物的时候，脸色一下子沉了下来，而且接下来的谈话气氛也很紧张。弄得小刘一头雾水，不知哪里触犯了教授，后来才知道，“送钟”有“送终”的谐音。年纪大的人都很忌讳。

　　不过新一辈的人对于送“钟”、“伞”这类的忌讳不大。若真想避免这类不吉利的谐音字，可以在送礼时，向受礼者要一块钱，表示这份礼是他用一块钱“买”的，避去“送钟”、“送伞”的意思。送礼最不宜在公开场合赠送。有一次李涛知道他的老师生病了，下课后就买了礼物，在教室里送给老师，但是觉得老师接受得很勉强。后来明白，那种场合送礼很不适宜，送礼应该注意时间、地点。老师不收这礼吧，表示对学生不尊重；拿了吧，意味着老师暗示学生要向老师送礼。而且通常情况下，当众只给一群人中的某一个人赠礼是不合适的。因为受礼人会有受贿和受愚弄之感，而且会使没有受礼的人有受冷落和受轻视之感。只有礼轻情义重的特殊礼物，表达特殊情感的礼物，才适宜在大庭广众面前赠送。因为这时公众已变成你们真挚友情的见证人。

　　送礼切忌随便包装。送给他人的礼品，尤其是在正式场合送人的礼品，一般都应认真地进行包装。即用专门的纸张包裹礼品，或是把礼品装入特制的盒子、瓶子之内。包装礼品，既要量力而行，又要反对华而不实。进行包装时，要讲究材料、包封、图像以及捆扎、包裹的具体方式。赠送礼品不仅要慎重选择礼品，更需要考虑送礼的时机，也就是什么时候送礼。一般情况下集中在重大传统节日，如春节、元旦等，此外，交往对象遇到困难、挫折，身处逆境时，也可以赠送礼物以表示慰问或鼓励。送礼还需要注意场合，尤其是在商务活动中，如果是公司的同事退休，通常由部门或者公司提供统一的礼物，或者大家集资购买礼物，没有特殊的原因最好不单独赠送礼物，以免造成不便，引发尴尬。

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做客别把主人“熬”着了

　　走亲访友的过程中得学会把握一定的度。切不可把拜访变成好心办坏事。朋友之间也需要经常走动，通过走动可以交流信息，相互帮助，进一步增进情谊。时间一长，不走动的朋友感情会淡化。但是朋友之间的走动也需要遵守一些礼仪。 走亲访友是人之常情。尤其是过节放假的时候，我们都有了些闲暇的时间可以去找老同学、老相识去好好地聊聊。但我们在做客的过程中得学会把握一定的度，别让这种感情的交流愿望变成别人的负担。

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日常禁忌

　　

　　“沉屁股”这个词不知道你听说没听说过，这个词语形象地刻画出了一些客人的“韧劲儿”，这种客人去别人家做客一坐就是几个小时，就跟屁股沉轻易挪不动似的。同时，在这个词语中也反映出了作为拜访对象的主人的无奈。因为，但凡主动登门拜访，特别是在春节这样的好日子里来拜年的客人都是出于好意，都是冲着叙叙友谊、交流感情、寻求教益或是道声“新春吉祥”来的。做主人的自然是不能够怠慢这些朋友、街坊或者表亲之类的客人的，端茶倒水、奉上烟酒糖茶都是少不了的，有时候，还得热情地张罗一桌子好菜来款待客人。除此之外，陪着客人说话谈心，聊一些平日里没时间说的“典故”也是主人们无可推脱的重要任务。

　　不要做不速之客。到朋友家拜访，一般要先打招呼，让对方有一个思想准备，如对方因事不能接待你，你不能冒冒失失地闯去，做不速之客。这样会打乱朋友的日常安排。拜访朋友时可以带去一些小礼物。东西不在贵贱，主要是心意，主人不会斤斤计较礼物的多少，而会感谢你的情意。所带礼物要根据被访家庭人口结构和你去访问的目的来定。比如此次拜访是为朋友父母祝寿的话就可以带些生日礼物，如此次是去朋友家作一般性拜访就可以带些水果、糖之类的东西。

　　选择合适的拜访时间。访友的时间一定考虑周到，一般应避免过早或过晚，要避开用餐时间，还要避开朋友的特殊时间，比如朋友家近日有产妇，有重病人，这时都不要去打扰。节假日去拜访朋友应尊重朋友家的一些规矩，要安排在朋友空闲时去拜访。一般人家过年都要团聚，都要到父母家走一走，拜个年，特别是春节期间，朋友之间的拜访宜安排在初一、初二之后。

　　尽管，春节做客要做多长时间才恰当并没有一个固定的标准可以参考，也没有哪把尺子可以衡量出来，但真要是熬得让主人家指着背影厌烦地说：“这人的屁股可真沉。”那么咱们就真的是好心办坏事了，辛辛苦苦给人家送去的心意也就跟着“屁股沉”背黑锅了。

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避免不经意间的小动作

　　

　　有句话叫“细节论成败”，小动作是观察一个人细节的最好渠道，所以日常中的小动作是不可忽视的。

　　在工作和交际中，你是否受欢迎，不仅仅取决于你的性情、能力、外表，还取决于你的个人习惯。一些你忽视的小习惯、小动作可能会损坏你的美好形象，让人对你退避三舍，而你却还不知其因。

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生活中的处事禁忌五

当你和别人在一起的时候，尤其是公共场合，一定要注意自己不恰当的言行、举止，尤其是你不在意的经常性动作，比如事例中的照镜子，它虽然可更好地使你保持好形象，但也会带来不好的结果，遭遇领导时会令你很尴尬。所以不要在办公室摆弄你的“宝贝镜子”。

　　某些经常性的小动作，你也许不会在意，但是在别人的眼里，可是不容忽视的问题，透过这些小动作可以感觉到你这个人对细节的把握程度。不要当众打呵欠。当你和同事，朋友，或客户在一起谈话的时候，尤其是当别人在滔滔不绝地发表意见时，那时你也许感到疲倦了，你就可能按捺不住性子让自己打呵欠。但是打呵欠在社交场合中给人的印象是，表现出你不耐烦了，而不是你疲倦了。在与别人交谈时打呵欠会引起他人的不快，所以，一定要控制住自己，或者回转头打完呵欠之后再面对同事。

　　当众掏耳和挖鼻也是很多人改不掉的小毛病。有些手痒的人，只要他看见什么可以用，就会随手取来掏耳朵，尤其是在餐室，大家正在饮茶、吃东西的当儿，掏耳朵的小动作往往令旁观者恶心，这个小动作实在不雅，而且失礼，即使你想洗耳恭听，此时此地也不是时候，同样，用手指挖鼻孔也是非常失礼的动作。宴会席上，谁也免不了会有剔牙的小动作，既然这小动作不能避免，就得注意剔牙时不要露出牙齿，不要把碎屑乱吐，不然则是失礼的事情。假如你需要剔牙，最好用左手掩住嘴，头略向侧偏，吐出碎屑时要用手接住。这样既不会失礼，自己也方便。

　　不要当众搔头皮。有些头皮屑多的人，在社交场合忍耐不住皮屑刺激的搔痒，而搔起头皮来。搔头皮必然使头皮屑随风纷飞，这不仅难看，而且令旁人大感不快。特别是在办公室中，或者较为严肃、庄重的场合，这种小动作是很难叫人谅解的。

　　抖动双腿也是一种很不雅观的行为。这种小动作多发生在坐着的时候，站立时较为少见，虽然无伤大雅，但由于双腿颤动不停，这也是失礼的，是不尊重对方的表现。同样，让跷起的腿儿钟摆似的打秋千也是相当难看的姿态。因此当众抖动双腿是不容忽视的问题。

　　打电话时，不要用“喂”来喊人。人们为了接通线路，故有“喂”一声，待互通声音以后，照例是“早安”或者是“你好”，然后再说下去。但是有些人，平时见到朋友也像接电话一样先来“喂”一声，这就有失礼貌了，应该以姓和称呼来招呼对方才对。

　　有些个人的癖好也是日常交际中不可取之处。留长指甲可能是一种癖好，但也有一些人却疏于修剪，而且也疏于清理指甲内的污垢，这就近于失礼了。当和对方握手、取烟、用筷，半月形的指甲污垢赫然在目，实在不雅之至!不能因小失大，不拘小节的小动作不可取。避免这些不必要的小动作，会对你的人际交往带来意想不到的帮助。

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乘坐交通工具的禁忌

　　礼仪是人类文明和社会进步的重要标志，这既是社会交往的重要内容，又是社会道德文化的外在表现形式，而且它更直接地反映着一个国家其国民的普遍素质。

　　安步当车的时代已经过去，人们出行时，需要乘坐各种交通工具，但无论是走也好，乘车也好，都应遵守一定的礼仪，切不可触犯禁忌。以下主要介绍一下乘坐公共汽车、小轿车、火车、飞机时应遵守的礼仪。

　　乘坐公共汽车时，不要蜂拥而上，挤作一团上车时，要自觉按先来后到的顺序依次上车。对老人、孕妇、病人、残疾人以及妇女、孩子，需要礼让并加以帮助。下车提前准备，如需他人让路，应有礼貌地先打一声招呼，或说“借光”、“劳驾”。上了公共汽车后，应将放到适当的位置，不要把它放在座位上或挡在过道上。不要在车上吃东西。上车前未吃完的东西，应进行必要的处理。雨雪天上车后，应把雨伞、雨衣等雨具放入塑料袋中，或提前抖掉身上的雨水和雪花，以免弄湿其他人。对已经湿了的物品，应妥善处理。

　　乘坐轿车时，切不可不分清座次的尊卑，应该在适合的位置就座。一般来说，如果驾驶者是轿车的主人，座位的尊卑顺序是：前排座为上，后排座为下；右为尊，左为卑。由专职司机驾驶轿车时，通常讲究右尊左卑，座次是后排为上，前排为下。客观上讲，在轿车上最不安全的座位，是前排右座。最安全的座位，是后排左座，或是后排中座。因此，一般不应让女士、孩子与尊长坐在轿车的前排座。

　　不要在车上吸烟、或又吃又喝、乱扔垃圾、吐痰或擤鼻涕、脱鞋、脱袜、换衣服、用脚蹬踩座位，更不要将手或腿、脚伸出车窗外。不要与司机闲聊，更不要让司机听移动电话或看书刊。尊长、女士、来宾上车时，应为他们开门、关门。在开、关车门时，不要弄出声响，或用力过大，以免夹伤人。自己上下车、开关门时，要先看后行，以免疏忽大意，伤及他人。

　　乘坐火车时，不要拥挤，更不要从车窗上车，或是从车厢下穿行。应预先购票、排队检票、持票上车。按规定携带物品，并服从检查。乘坐车票上所指定的车次，按指定座位就坐。身边有空位时，则应主动请无位者就座。在卧铺车厢休息时，不宜袒露胸怀、撩衣撩裙。不要与恋人、配偶共享一张铺位。不要采用不雅的姿势。不要注视他人的睡相和睡前准备。在座席车上休息，不要东倒西歪，不要靠在他人身上，不要把脚跷到对面的座席之上。在卧铺车上休息，一定要管好孩子，不让孩子随地大小便、哭哭闹闹、到处乱跑；也不要让孩子乱动他人物品，或纠缠他人。

　　不要在餐车上大吃大喝，猜拳行令。用餐后，应立刻离开。在车厢用餐时，不要吃气味刺鼻的食物。吃剩的东西不要扔到过道上，或投出窗外。不要过多地堆放自己的食物在公共的茶几上。与邻近的乘客交谈，不要神吹乱侃，应注意分寸。当他人兴致不高或准备休息时，应话到为止。当有人跟你交谈时，不要置之不理；与异性交谈，不要涉及个人情况。

　　乘坐飞机，最好掌握有关乘坐飞机的知识，以便提前做好准备，如选定航班、购买机票、准备行李等。为了节省时间、费用，选择航班时，最好选择直达目的地的航班，一般不要选择异地中转的航班，以免麻烦。购买机票时，必须出示居民身份证或其他有效证件，按规定还要填写《旅客订座单》。

　　不能违反民航的有关规定，旅客必须在机票上列明的航班规定离港前90分钟到达指定现场，办理登机手续。在航班规定离港前30分钟，登机手续将停止办理。除托运行李之外，需要办理的登机手续主要有交纳机场建设费、换取登机牌、接受安全检查等几项。乘客接受例行的安全检查时，要主动、自觉地进行合作。上飞机后，按照登机牌上指定的座位就座。坐好之后，腿、脚不要乱伸乱动，更不要伸向别人的座位下。

　　不可以取走阅读用的书刊、洗手间里的卫生纸、座位底下的救生衣、座位上方的氧气面罩。对机上的一切禁用之物、禁动之处，不可因好奇而乱摸乱动，不然，很有可能危及飞机上全体乘客的生命安全。在机上不准吸烟，不准用移动电话、激光唱机、手提电脑、调频收音机、电子游戏机以及电子玩具等有可能干扰无线电信号的物品，否则极有可能危害自己和他人的生命安全。在机上绝对不能乱扔、乱吐东西，不能当众更换衣服，更不能脱去鞋袜。如果因晕机呕吐，应及时使用专用的呕吐袋。正确地掌握乘坐的礼仪，会对你的出行带来很多的便利。

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探望病人的禁忌

　　

　　无“礼”寸步难行，有“礼”走遍天下。每个场合都要求每个人遵守一些必要的礼节。它是人类文明和进步的重要标志。

　　人食五谷杂粮，生病住院是不可避免的。家人、亲戚、朋友或同事如果生病住院，你免不了要去探望，给他们带去安慰和祝他们早日康复的意愿。探望病人的方式得当，会给病人增添战胜疾病的信心和精神上的安慰。反之，则会给病人增加不必要的心理痛楚。

　　探望病人时遵守基本的礼仪是必不可少的。探望病人之前，应当对病人所患的疾病和病情有所了解。如探望患传染病的病人，像传染性肝炎、伤寒、痢疾或流行性脑膜炎、流感、肺结核等呼吸道传染的病人时，要尽量避免接触病人的用具、衣服，更不要带小孩去医院。探望病人最好避开休息时间，以免干扰病人休息。目前，探病的礼品大致有鲜花、水果及食品之类的东西，其中，以水果和鲜花，尤其是鲜花为最佳。

　　进入病房看望病人，应遵守规章制度。要在医院允许的探视时间范围内，才能进入病房探望病人。否则，既破坏了医院正常的工作秩序，又影响了病人的治疗和休息。

　　切忌言行举止不当。由于特殊的心理状态，人在患病期间显得相当敏感。因此，探望病人时，如果言语不慎或举止不当，往往会给病人增加思想负担，甚至更大的精神压力。进房时要先敲门，让病人感到自己仍然受别人的尊重。看到病床周围的医疗器械或药品等，不要大惊小怪，那样会使病人增加一种无形的压力。见到病人要像平时一样握手(不宜握手的病除外)，亲昵的表示常能传达出言语不能表示的情感。尽快落座。站在床前会使病人产生紧迫感，因此要尽快找一把椅子挨着床边坐下。

　　探望病人时，最忌的是说些增加病人负担的话。应该尽量让病人减轻心理压力。探望重病人，一定要同家属、医生口径一致，不可轻易当病人的面泄露“天机”，以免影响治疗效果。说话时要看着病人的眼睛，不要东张西望，使病人感到你在真心实意地关注他。注意问话。不要问：“你怎么啦?”最好问：“今天感觉好多了吧?”不夸夸其谈。闲谈中始终让病人处于“主导”地位，有时可让病人多说几句。要有分寸地用乐观的话语鼓励病人。不可提及使病人不愉快或伤害病人自尊心的事情，因为病人需要的是安慰和鼓励。

　　不宜拖沓探望时间，一般以15分钟左右为宜。探望病人要选择合适的礼物。探望病人所带的礼品要根据对象和病情而定。选择探望病人的礼品，应更多地注重精神效应。如一本美丽的画册、一封充满情意的信，都能使病人享受到生活的乐趣，增强战胜疾病的信心。无需人照料的各种植物是送给住院病人的好礼物，不过，在送花草之前得先问明白，有些医院是不准给病人送花草的。病人康复回家后可以送些插花。

　　探望病人所带的礼品是有一定的讲究的，既然送礼就要送到心坎里，不要送一些病人忌讳或华而不实的东西。现将探望病人时不宜带去的禁忌礼品列举如下，仅供参考：

　　对于患肾炎的病人，不宜送含动物蛋白质的食物，如肉、鱼、蛋等。

　　对于患糖尿病的病人，不能送各种糖果、甜点心、水果、果子汁等含糖食品。

　　急性胰腺炎病人必须禁食，只靠静脉输液维持，所以探望时不能送任何食品；慢性胰腺炎病人，不宜送高脂食物，如鸡、鸭、肉类、奶油、蛋糕等。

　　对于患胃和十二指肠溃疡的病人，不宜送奶油蛋糕、桔子汁、杨梅露等食品。

　　对于患菌痢、肠炎的病人，不宜送香蕉、蜂蜜、奶油蛋糕、核桃等。

　　对于患胆囊炎、胆石症的病人，不宜送膀蹄、老母鸡、油炸和含油量较多的食品。

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称呼不可随口而出

　　拿破仑?希尔有一句名言：“你怎样对待别人，别人也会怎样对待你。”所以，你想得到别人礼貌的对待，也有必要礼貌地对待别人。

　　在语言交际过程中，称呼是传递给对方的第一信息。不同的称呼反映了交际双方的角色身份、社会地位和亲疏程度的差异。不同的称呼常常能传递某种特殊的语力，它能直接传达你对他人的态度。你是友善的还是敌对的，是尊敬的还是轻慢的，是热情的还是冷漠的，都能从你的称呼以及相应的语气中表达出来。所以称呼不能随意出口，应当注意一些细节问题。

　　

　　

　　　一忌误读。一般表现为念错被称呼者的姓名。有些姓氏是多音字，不知道的人很容易犯下错误，引起不必要的尴尬。比如“芮”、“查”、“盖”、“单”等，这些姓氏就极易弄错。要避免犯此错误，就一定要作好先期准备，必要时不耻下问，虚心请教。

　　二忌误会。是指对被称呼人的年纪、辈分、婚否以及与其他人的关系作出了错误判断。比如，将未婚妇女称为“夫人”，就属于误会，会让对方很不高兴。

　　三忌过时。比如在大多数场合，称“师傅”、“伙计”等都是不合宜的。称呼应该根据场合和人的职务本身而论。

　　四忌俗气。在正式交际场合，某些称呼不宜使用，如“兄弟”、“朋友”、“哥们儿”、“姐们儿”、“瓷器”、“死党”、“铁哥们儿”，等等。这些称呼让人感觉很浮夸，当然，在私下里某些轻松的场合是可以的。

　　五忌不敬。例如，以“拐子”、“秃子”、“麻杆儿”等绰号称呼人，有失尊重。

　　六忌侮辱。例如，以“三八”、“傻X”相称，极可能激怒对方，引起纠纷。这也间接的体现着个人素质的问题。

　　称呼朋友、熟人，应亲切、友好，才能不失敬意。对任何朋友、熟人，都可以人称代词“你”、“您”相称。以“您”称呼他人，是为了表示自己的恭敬之意。对长辈、平辈，可称其为“您”；对待晚辈，可称为“你”。对有身份的人或年纪大的人，应称“先生”。对文艺界、教育界人士以及有成就、有身份的人，称“老师”。对德高望重的人，称“公”或“老”。平辈的朋友、熟人，彼此之间可以直呼其姓名；长辈对晚辈也可以这样做，但晚辈对长辈却不能这样。为表示亲切，可免称其名，在被称呼者的姓前加上“老”、“大”或“小”字相称，如“老赵”、“小钱”等。

　　对关系极为亲密的同性的朋友、熟人，可不称其姓，直呼其名，但对异性一般不宜这样称呼，只有其家人或恋人才允许这样称呼。对于邻居、至交，可用令人感到信任、亲切的称呼，如“爷爷”、“奶奶”、“大爷”、“大妈”、“叔叔”、“阿姨”等类似血缘关系的称呼。也可以在这类称呼前加上姓氏，如：“毛爷爷”、“宋奶奶”、“曹叔叔”、“王阿姨”等。

　　工作场合的礼仪称呼是最值得注意的。主要有以下几种：一是职务性称呼，如“老板”、“经理”等。也可加上姓，称“王老板”、“李经理”。二是职称性称呼，直接以对方的职称相称，如“教授”、“主编”等，也可在前面冠以其姓，如“王教授”、“李主编”等。某些正式场合，也可在职称前冠上全名，以免与同姓者混淆。

　　称呼普通人也应注意一般的礼仪。对于普通人，一般以“先生”、“女士”、“小姐”、“夫人”、“太太”等相称。在非工作场合，也可称“大伯”、“大妈”、“大姐”、“大哥”等。对普通人，职务性和职称性称呼也同样适用。如“刘博士”、“李总工”、“王医生”等。

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步行的禁忌

　　

　　

　　古人有言：“中国有礼仪之大，故称夏，有服章之美，故称华。”中国，素有礼仪之邦的美誉，中国人遵守礼仪亦是源远流长。

　　在公共场所步行时，需自尊自爱，以礼待人。走路是一项必不可少的一项行为，因此走路不但要遵守交通规则，还要有一些基本的礼仪要求应当遵守。

　　在公路上行走时，要自觉地走人行道，不要走行车道，还应自觉让出专用的盲道。无人行道时，应尽量选走路边。在道路上行走时，按惯例应自觉走在右侧一方，不可逆行左侧一方。

　　走路时切不可做一个失礼的莽汉。多人一起步行，尤其是与尊长、异性一起在较为正式的场合步行时，一定注意位置的具体排列应符合礼仪。多人并排行走时，其规则是：两人时，以右为尊，以内侧为尊；以左为卑，以外侧为卑。并行者多于3人时，以居中者为尊。多人单行行走时，以前为尊，以后为卑。所以，要尽量让尊长者或女性走中间和内则。

　　走路时忌多人携手并肩前行，那样会阻碍别人行走，而且还不利于交通安全，当走在狭窄的道路时，很容易被来往的车辆刮到。

　　在道路上行走时，不要行动太慢，应该保持一定的速度，以免阻挡身后的人，更不要在路上停留、休息，或与人长谈。

　　走路时不要吃零食，这样不仅吃相不雅，也不卫生，而且，还有可能给其他行人造成不便，妨碍他人。不要认为走路吸烟是一种帅气的行为，那样其实会令人望而生厌。

　　走路时不要随手乱丢废弃物，应将要废弃物品投入专用的垃圾箱。

　　走路时需要清嗓子、吐痰，应在旁边无人时，将痰吐在纸巾里包好，然后投入垃圾箱，不要将其咽下，更不能随地乱吐，也不能直接吐入垃圾箱。

　　恋人或夫妻一齐走路时，不应有勾肩搭背、搂搂抱抱等不雅举止，不能表现得过分亲密。因为这种行为极不自重，而且令旁人鄙视。

　　街头发生冲突时，切莫围观、起哄，应劝阻。对于陌生的异性，不要频频回首顾盼，更不能尾随其后进行骚扰。

　　对公共场所的各种设施、物品，要自觉爱护。不要攀折树木、采折花卉，践踏绿地、草坪或在墙壁上信手涂鸦、划痕。

　　对毫不相干的私人居所，不要贸然上前打扰，不要在别人家的门口、窗口、墙头偷偷观望，窥视他人的隐私。

　　走路时要遵守交通规则，过马路要走人行道、天桥或地下通道，要看红绿灯或听从交警指挥。不要乱闯红灯，翻越隔离栏，或在马路上随意穿行。

　　切忌冷面视人。熟人相遇，要问候，要用适当的方式与对方打个招呼。

　　有人问路时，应真诚相助，不要不理睬。向他人问路，事先要用尊称，事后要微笑致谢。

　　遇到老弱病残者，或盲人、孕妇、孩子有困难时，应主动上前帮助，不要歧视，更不要讥讽或呵斥。

　　通过狭窄的路段时，应请他人先行。在拥挤处不小心碰到别人，要立刻说“对不起”，对方应答以“没关系”。不要以粗鲁的态度予以回复，这是非常不礼貌的行为。

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打电话的禁忌

　　

　　电话，是现代生活中极其普遍的交往方式，就因为它较为普遍，才有许多礼仪环节要掌握。具体而言，在打电话时，要时间适宜、内容简练和表现文明。

　　电话是人与人沟通的桥梁。在你与他人沟通的时候应该注意一些细节，这既是为自己着想，也是为接电话的人着想。不要因为你的鲁莽而让对方感到不便，造成了他人的困惑。

　　小张是一个粗心大意的人，做事比较随意，想起什么就干什么，往往不顾及他人的感受。每次只要是有事，无论什么时间想打电话就打。有一天晚上，突然发现自己打算拿回家的文件不见了，也不管什么时候，拿起电话就问同事，睡眼朦胧的同事一头雾水，下班的时候都忙乎自己的那一摊，哪有功夫注意他的事情。挂掉电话一看都已经12点多了，弄得同事都没有睡好觉。

　　这个例子告诉我们，不要在他人的休息时间之内打电话，如，每日上午7点之前、晚上10点之后以及午休的时间；也不要在用餐之时打电话。给海外人士打电话，先要了解一下时差，否则，就可能会骚扰他人。打公务电话，不要占用他人的私人时间，尤其是节、假日时间。能避开对方的通话高峰时间、业务繁忙时间、生理厌倦时间，是打电话的最佳时机。

　　打电话之前忌没有做好充分准备，应该把对方的姓名、电话号码、通话要点等等通话内容列出一张“清单”。这样一来，通话时就可照此办理，就避免了现说现想、缺少条理、丢三落四的问题发生。该方法简单易行，不仅为自己节省时间，还会给对方留下自己办事情干练、训练有素的良好印象。打电话应以简洁为佳，发话人应当尽可能言简意赅，自觉地、有意识地将每次通话的长度，限定在3分钟之内，尽量不要超过这一限定。

　　通话时，戒讲空话、说废话、说话吞吞吐吐，含糊不清，东拉西扯，无话找话和短话长说。讲话一定要务实，寒暄后，就直言主题，把要讲的话说完，就应果断地终止通话。按电话礼仪，你打电话给别人，也就由你终止通话。因此，不要话已讲完，依旧反复铺陈，再三絮叨。那样的话，会让人觉得你这个人做事拖拖拉拉的，而且缺少素养。

　　打电话不可以冒昧，要以礼待人。通话的过程中，自始至终，都应该做到待人以礼，尊重自己的通话对象。在通话之初，要向受话方首先恭恭敬敬地问一声：“您好!”然后，再言其他。不要上来就“喂”对方，或开口便道自己的事情。在问候对方后，就要自报家门，以便让对方知道你是谁。通常，在电话里自报家门，有四种模式可以借鉴：一是报本人的全名；二是报本人所在的单位；三种是报本人所在的单位和全名；四是报本人所在的单位、全名和职务。其中，第一种用于私人交往中；后三种用于公务交往中；而最后一种最为正规。

　　电话需要通过总机接转时，要对总机话务员问一声好，还要说一声“谢谢”。另外，“请”、“麻烦”、“劳驾”之类的谦虚词，该用也一定要用。碰上要找的人不在，需要接听电话的人代找，或代为转告、留言时，态度同样要文明有礼。

　　通话时，电话忽然中断，或拨号时对方一再占线，要有耐心，不要骂骂咧咧，不要采用粗暴的举动拿电话机撒气，更不要不了了之，应等对方打来电话。最礼貌的方式是立即拨回，并说明通话中断是系统线路故障所致。打电话时，不要把话筒夹在脖子下，不要趴着、仰着、坐在桌角上，不要高架双腿在桌子上。拨号时，不要以笔代手，这样显得没有风度。不要用过高的嗓门通话，会让对方承受不起。标准的做法是：声音适中，话筒与嘴的距离保持3公分左右。

　　正所谓编筐编篓全在收口。终止通话放下话筒是最重要的环节，但却往往被人忽视，通话结束时，应等对方先挂掉电话，先挂电话时应轻放，不要用力一摔，会让对方怀疑是被冷落。掌握正确的电话礼仪，会避免一些不必要的失礼，让你的人际交往变得畅通无阻。

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餐桌上的禁忌

　　

　　餐饮礼仪问题可谓源远流长。据文献记载可知，至少在周代，饮食礼仪已形成一套相当完善的制度，特别是曾经任鲁国祭酒的孔子的称赞推崇而成为历朝历代表现大国之貌、礼仪之邦、文明之所的重要方面。

　　由于东西方的文化差异，东方与西方进餐的习惯也有所不同，中餐的礼节一般人都知道，在正式的西餐宴会上，规矩颇多，很多人就不一定全了解。随着中国经济的不断发展，与世界接轨的涉外活动不断增多，如果对此一无所知，难免会贻笑大方。

　　希特勒举行的一次宴会上，一位中国使节按照在国内进西餐的习惯，用餐巾去揩拭刀叉，殊不知这种做法极不礼貌，仿佛是责备刀叉不干净。希特勒一见之下，立即命令侍者将全体客人的餐具一律重新换过，使那位中国使节窘迫难堪。

　　李鸿章出使德国时也出了类似的洋相。李鸿章应俾斯麦之邀前往赴宴，由于不懂西餐礼仪，他把一碗吃水果后洗手用的水端起来喝了。当时俾斯麦不了解中国虚实，为不使李鸿章丢丑，他也将洗手水一饮而尽，见此情形，其他文武百官只得忍笑奉陪。

　　随着东西方的经济与文化的不断交流，人民之间的交往愈益频繁，了解餐桌上的礼仪变成了十分必要的事情。尤其是参加西餐宴会更应该注意某些方面的禁忌。

　　用餐不能没有礼貌，即使很饿也不能过于心急，应等全体客人面前都上了菜，女主人示意后才开始用餐。餐巾应铺在膝上。如果餐巾较大，应双叠放在腿上。如果较小，可以全部打开。可用餐巾的一角擦去嘴上或手指上的油渍，但绝不可用餐巾揩拭餐具。

　　进餐时忌没有坐象。身体要坐正，不可过于向前倾斜，也不要把两臂横放在桌上，以免碰撞旁边的客人。使用刀叉时，应右手拿刀，左手拿叉。只用叉时，可用右手拿。使用刀时，不要将刀刃向外，更不要用刀送食物入口。如果把刀叉放在一起，表示用餐完毕。绝不要用叉子去叉面包。取面包应该用手去拿，然后放在旁边的小碟中或大盘的边沿上，取黄油应用黄油刀，而不要用个人的刀子。吃色拉时只能用叉子。应用右手拿叉，叉尖朝上。如果上色拉的同时也上了面包、饼干的话，可以用左手拿一小块面包或饼干，帮着把色拉推上叉子。

　　不要用水冲嘴里的食物。要喝水时，应把口中的食物先咽下去。吃鱼时可以用左手拿着面包，右手拿着刀子，把刺拨开。水果核也应先吐在手心里，再放入盘中。进餐时更不要将碗碟端起来。喝汤可以将盘子倾斜，然后用汤匙取食。喝茶或喝咖啡不要把汤匙放在杯子里。

　　吃饭咀嚼时不要发出响声，特别是喝汤，应该闭嘴。

　　在餐桌前擤鼻涕或打嗝是非常不雅的行为。如果打喷嚏或咳嗽，应向周围的人说对不起。要注意的是在饭桌上剔牙是很不礼貌的行为。如果有东西塞了牙非取出不可，应用餐巾将嘴遮住。进餐时，始终保持沉默是不礼貌的，应该同身旁的人有所交谈。但是在咀嚼食物时不要讲话。

　　在餐桌上，一般的食物都应用刀叉去取。只有芹菜、小萝卜、青果、水果、干点心、干果、糖果、炸土豆片、玉米、田鸡腿和面包等可以用手拿着吃。当侍者依次为客人上菜时，走到你的左边，才轮到你取菜。如果侍者站在你右边，就不要取，那是轮到你右边的客人取菜。

　　不能主动要求添菜，那是很不礼貌的行为。当女主人要为你添菜时，你可以将盘子连同放在上面的刀叉一起传递给她或者交给服务员。餐桌上的食物不是每样都可以随便吃的，如面包、黄油、果酱、泡菜、干果、糖果等，应待女主人提议方可取食。用餐毕，客人应等女主人从座位上站起后，再一起随着离席。男宾应帮助妇女把椅子归回原处。

　　礼仪是人际关系和谐发展的调节器，作为以吃为讲究的泱泱大国，餐桌礼仪更是不可忽视的问题。人们在交往时按礼仪规则去做，有助于加强人们之间的互相尊重，建立友好的合作关系，缓和和避免不必要的矛盾和冲突。

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赴宴的禁忌

　　

　　礼仪社交是一种才能，是一种创造，更是一种需要和期待。我们要充分利用社交的魅力，把它变成通向成功之途的魔力。

　　赴宴不能盲目而行，无论接到任何方式的邀请，都应尽快明确地表明自己是否应邀，以便主人掌握出席人数。宴请时间临近还未通知主人自己是否出席是不符合礼仪要求的。是否接受邀请的态度要明确，不能态度暧昧、语意含糊。否则，如果届时有人缺席，使席位空着，酒菜浪费，对主人是极不尊重的。接受邀请后要做好赴宴准备。

　　不论主人还是客人，穿着都不应过于随便。在出席比较正式的宴会前都应特别注意修饰自己的仪表，使其合乎宴请场合的礼仪要求。在国外出席宴会对来宾的着装有比较严格的要求，有时主人甚至将对客人着装的具体要求在请柬上专门注明。一般认为，穿T恤衫、牛仔裤、背心和西式短裤、宽松式上衣配健美裤等赴宴都是不妥当的。

　　赴宴时，既不可迟到也不可过于提前，应保证准时。到场太早容易为主人添麻烦，迟到却非常失礼，不仅会给主人带来不便，也会使其他宾客感到不悦。到达后，应先到休息室等候，在主人引导下与其他宾客一起入席。如没有休息室，可直接进入宴会厅，但切忌提前到餐桌旁落座。

　　入席忌没有礼貌。当主人邀请宾客入席时，首先入席的应该是主人夫妇与主宾夫妇，依次为其他宾客及陪客人员。当长辈、女性入座时，晚辈、男性应走上前去将他们的座椅稍向后撤，待他们坐下时，轻轻将椅子向前推一点，待其坐稳后，离开。一般应从自己行进方向的左侧入座，在同桌的女士、长者、位高者落座后，与其他客人一同就座。双手不宜放在邻座的椅背或餐桌上，更不要用两肘撑在餐桌上。

　　入席后切忌在众目睽睽之下补妆或梳理头发，尤其是在进餐过程中宽衣解带，挽袖口、松领带是不礼貌的。用餐中主人与客人、客人与主人、客人与客人之间为了表示各自的热情和关爱，通常会彼此劝酒让菜，但停留在口头上即可，或用公筷，千万不要动不动就用自己的筷子为别人夹菜，这会在客观上造成自己餐具上的唾液与他人共享的事实，让被敬者勉为其难。

　　静食不语是不礼貌的。就餐期间，宾主都应轻松自由地彼此交谈，宴会不仅是为了吃，而且是一种重要的交往手段。交谈的对象要尽量广泛，从始至终只与一两位老相识说话，似乎对其他宾客无兴趣是失礼的。

　　 取笑他人甚至发生争执等都会影响交谈气氛，是最为失礼的。交谈的内容应愉快、健康、有趣，挑剔餐馆的服务和菜饭的质量，明显地表示厌恶某一道莱，或谈论令人厌恶的动物或在感官上让人恶心的东西，以及自己和他人的疾病都是不不敢的。切不可挥舞着筷子、刀叉、一边咀嚼食物一边高谈阔论或唾沫四溅地说笑，这些都是不得体的。与人交谈时应放下手中餐具，暂停进食。

　　注意小节。在等待就餐时不能用筷子敲打任何餐具，席间临时离开餐桌时，不能把筷子插在饭碗中，而应将其放在桌子上、餐碟或筷架上。当主人宣布宴会开始并致辞后，方可食用，绝不可抢在主人之前去吃。将餐巾摊放在膝盖上。中途退席时，可以把餐巾放在椅子上，而不应放在桌子上，进餐时餐巾可以用来擦嘴，而不应用其擦汗、擦眼镜、或擦拭餐具。

　　千万不要把自己随身带的纸从口袋中掏出来使用。有时餐厅只为客人准备了餐巾纸，用完后可以向服务员再要。在用餐时，绝不可狼吞虎咽，表现出一副贪婪相，品味时应细嚼慢咽。酒过三巡、菜过五味之后，如果见有人给自己夹菜或斟酒想拒绝，不应推回对方，要有礼貌地婉辞。在互相干杯时，要小心轻轻撞击，以既发出响声又不撞坏杯子为准。为别人斟酒，一定要斟满，但不要溢出。

　　不要讲那些有可能引起他人不快、恶化宴会气氛的话或故事；不要有用手指剔牙等引人不快的举动。如果临时因事需要提早道别，应向主人说明理由。宴会开始后向主人提出中途退席，不要忘记向主人表示歉意，更不要让主人感到难堪或不悦。

　　吃完饭马上离去是不礼貌的。主人应在门口为宾客送行。如果是家宴，主人应把宾客送到楼下握手道别。一般情况下，道别的顺序是男宾先向男主人道别，女宾先向女主人道别，然后再交叉道别。客人应向主人致谢，感谢主人的盛情款待，称赞主人的周到安排和精美菜肴。无论你参加的宴请多么乏味，道别时都不要向主人流露出厌倦或不悦，否则是失礼的。

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舞会的禁忌

　　

　　

　　随着人们的生活和工作的节奏越来越快，作为社会中的人，不可能什么礼俗都懂，“临时抱佛脚”，“现蒸现卖”也是无奈和必须的事情。社交场合却要求每个人都要遵循一些必要的礼俗。

　　现代生活讲究高雅享受和情趣丰富的交际方式。出于社交的需要，你可能要参加一些舞会。舞会作为现代的一种社交活动的标志，其礼仪也非常的重要，需要引起我们的注意。

　　舞会上的形象礼仪是给人的第一印象，因此它是最重要的。参加舞会，必须注意自己的形象：男士的着装宜庄重整洁，举止大方；女士的着装宜明快典雅，不宜浓妆艳抹。非常邋遢、衣冠不整地出现在舞场，是会遭到他人的蔑视的。

　　男士参加正式舞会应该穿西装。如果穿传统的白色领结和大燕尾服，那就更漂亮了。然而，很少有人拥有一套大燕尾服，甚至很少有人租用它们参加晚会。人们通常穿正式程度稍逊一筹的小燕尾服。黑领结和小燕尾服一样能够被各种舞会所接受。

　　对于女士来说，装束应该是长款的，并做到所能承受的最精致的程度。舞会是一个能让你把最好的首饰从保险箱中取出来，体验佩戴快乐的时刻。穿裤子通常是不允许的，除非这种女裤的设计非常精致，看起来和正式的舞会女裙一样得体。即使是最年轻的女士也应当打扮起来和从前完全不同。舞会的吸引力在于它的特别和精致。每个参与者都应当努力在装束、行为以及礼貌上的积极合作，才能保持舞会的特别和精致。

　　初次参加社交活动的女士应多穿着白色衣裙。穿无袖或无肩带女裙的女士，可以戴长手套，这种手套可以一直戴到舞会开始以后。但是开始跳舞或者晚餐开始时，应当脱掉手套。进入舞厅时应彬彬有礼，熟人旧友要握手致意或点头问好，陌生人也应以礼相待。话音宜低，步态宜轻。

　　尽量不吃葱、蒜、醋等带强烈刺激气味的食品，不喝烈性酒，不大汗淋漓或疲惫不堪地进入舞场。患有感冒者不宜进入舞场。尚不会跳舞者最好不在舞场现学现跳，应当待学会后再进舞池。除此之外，还应讲究文明礼貌，维护舞场秩序，不吸烟，不乱扔果皮，不高声谈笑，不随意喧哗，杜绝一切粗野行为。

　　邀舞忌过于鲁莽，应遵守一定的礼仪。参加舞会免不了向人邀舞或应邀起舞。一般情况下，男士应主动有礼貌地邀请女士。邀舞一定要有风度，讲究礼仪。如果双方不认识，男方应主动向女方邀请，把某位小姐、女士冷落于座上是不礼貌的。邀舞时，男方应步态庄重地走到女方面前，躬身面带微笑地伸出一只手，温和地说：“请您跳一曲可以吗?”或说：“能请您跳个舞吗?”这才是一个绅士应有的风度。邀请男士或女士跳舞，一定要看看他身边是否有舞伴，如有，则不宜去邀，以免造成误会。

　　在舞会上，两个女士可以同舞，但两个男士则不宜同舞。西方舞会有一种习惯：两个女性同舞是宣布没有舞伴，两个男性同舞则暗示他们不愿与在场的女伴跳，这是对女性的蔑视。如果一个女人同一位男士坐在一起，另外一位男士不能上前请她跳舞。但是如果她坐在一群人之间，他则可以走近她问：“你愿意跳舞吗?”一般来说，女性邀请男性，男性是不能拒绝的。当男士邀请异性不成时，应说声：“对不起!”不能马上翻脸，甚至说些不礼貌的话。