搞笑的淘宝留言记录

Cotton

[生活聊版] 太经典了,不转不行淘宝上面的对话

1. 卖家：没有了 　　 　　买家：为什么没货啊！ 　　 　　卖家：因为缺货了 　　 　　买家：哦！为什么会缺货呢？ 　　 　　卖家：因为断货了。 　　 　　买家：哎，怎么会断货呀！ 　　 　　卖家：因为没货了 　　 　　买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候 　　 　　 2.　买家：老板，有巧克力吗？ 　　 　　卖家：有，德芙的，还有金帝的 　　 　　买家：我是说手机！！！ 　　 　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的    买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 　　 　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 　　 　　买家：哈哈 　　 　　 3.　买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评 　　 　　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就 　　 　　会有牺牲。 　　 　　 4.　买家：老板，你是深圳人吗？ 　　 　　卖家：你见过深圳人吗？ 　　 　　买家：没有 　　 　　卖家：那我也没有 　　 　　买家：那你怎么会去深圳呢？ 　　 　　卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 　　 　　买家：。。。。。。 　　 　　 5.　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 　　 　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很 　　 　　酷。 　　 　　 6.　买家：有人吗？ 　　 　　卖家：不好意思，我只卖手机！ 　　 　　 7.　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 　　 　　卖家：三星的一般都很好的 　　 　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 　　 　　卖家：哦 　　 　　买家：你推荐我应该买什么 　　 　　卖家：助听器 　　 　　 8.　买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？ 　　 　　卖家：都一样，行行出状元嘛！ 　　 　　买家：倒！ 　　 　　 9.　买家：老板可以见面交易吗？ 　　 　　卖家：你在哪里？ 　　 　　买家：武汉 　　 　　卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 　　 　　买家：我怎么可能走得开呢？ 　　 　　卖家：你就离不开那片热土？ 　　 　　买家：？？？ 　　 　　卖家：有热干面吃的土地 　　 　　买家：。。。。。。。。。。。 　　 　　 10.买家：老板，有什么手机最耐用？ 　　 　　卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 　　 　　买家：为什么？ 　　 　　卖家：你见过谁家有祖传的手机 　　 　　买家：晕。。。。。。。 　　 　　 11.买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 　　 　　卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒 　　 　　你，会打电话给你们单位领导请假。 　　 　　买家：哦。。。。。。。。。。 　　 　　 12.买家：多少钱？ 　　 　　卖家： 2560 　　 　　买家： 2000 卖不卖？ 　　 　　卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打 　　 　　买家：什么？ 　　 　　卖家：我觉得你的价格更实惠。 　　 　　 13.买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ 　　 　　卖家：那是相当的赚 　　 　　买家：那一个月能赚多少？ 　　 　　卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你 　　 　　 14.？？家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 　　 　　卖家：你包个机，然后空投 　　 　　 15.买家：今天还能发货吗？ 　　 　　卖家：应该没问题 　　 　　买家：听说你们那边刮台风了 　　 　　卖家：是的，前几天特别厉害 　　 　　买家：有多厉害？ 　　 　　卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 　　 　　买家：为什么啊？ 　　 　　卖家：他家井给刮到房顶去了！ 　　 　　买家：啊！？ 　　 　　 16.买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 　　 　　卖家：那是肯定的 　　 　　买家：哦，那你给我说说有什么特征？ 　　 　　卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征 　　 　　买家：什么？ 　　 　　卖家：相信天上会掉馅饼 　　 　　 17.买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？ 　　 　　卖家：祈祷 　　 　　 18.买家：请问用 EMS 多少钱 　　 　　卖家： 20 　　 　　买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？ 　　 　　卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 　　 　　 19.　　买家：多少钱？ 　　 　　卖家： 1780 　　 　　买家：怎么这么便宜，我有点担心 　　 　　卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980 　　 　　买家：。。。。。。。。。 　　 　　 20.买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下 　　 　　卖家：你随便找个合适的就行了 　　 　　买家：但是她的要求挺高的 　　 　　卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点 　　 　　买家：呵呵。。。。。。。 　　 　　 21.买家：老板，这个手机大概有多重 　　 　　卖家： 60 多克 　　 　　买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 　　 　　卖家：你可以绑在哑铃上使用 　　 　　买家：晕倒 22.买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？ 　　 　　卖家：因为粘在一起不方便使用 　　 　　买家：。。。。。。。。 　　 　　 23.买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 　　 　　卖家：也许是欧版的吧！ 　　 　　买家：为什么？ 　　 　　卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 　　 　　 24.买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 　　 　　卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK 。 　　　 　　 25.买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 　　 　　卖家：绝对能响 　　　 26.买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 　　 　　卖家：可以打电话。 　　 　　买家：？！哦有什么缺点呢？ 　　 　　卖家：不能剃须！ 　　 　　买家：！？ 　　 27.买家：老板现在什么手机最贵？ 　　 　　卖家：诺基亚 1100 　　 　　买家：不会吧，那个才 300 多！ 　　 　　卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 　　 　　买家：倒！ 　　 28.买家： 3230 　　 　　卖家： 9@9t 　　 　　买家：诺基亚 　　 　　卖家：飞利普 　　 　　买家：你说什么啊？ 　　 　　卖家：你不是在对暗号吗？ 　　 　　买家：晕！ 　　 29.买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也 　　 　　可以换的，是这样吗？ 　　 　　卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一 　　 　？？些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 　　 　　买家：哦。。。。。。

雾风

哈哈

茉莉香片

1# Cotton
偶也来贴一个，是偶经常光顾的一家海鲜店的买家语录，爆笑。
1.老板，老板：请问您家卖的即食鱿鱼产品是不是都是可以即食的啊？我当时想了半分钟！马上开始狂笑！
2.老板啊， 你家的这个鱿鱼片，比蟑螂还难吃啊！能不能退货啊！（哎！连蟑螂都吃过，退 吧！）
3.老板，我是云南的，我想买你店铺这款3.6元一包的金印海苔，能不能包运费啊！以后我会经常来啊！（老大。就算这个海苔，我是抢来的，快递费都要10元啊！很强、很暴力）
4.老板， 你结婚了吗？我能不能嫁给我啊！这样我就可以永远吃海鲜免费喽！偶耶！嘿嘿（我虽然得到你的肉体，但是得不到你的灵魂，你还是走吧！想吃直接拍吧！）
5.老板，你做淘宝最放心的是什么啊？哦！我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！
6.掌柜的啊，这个海苔是3.6一包是吗？买2包8块钱可以吗？第一次来，照顾一下啦，就8块钱2包好了！（哦，不卖的。本店不议价的…………呜呜）
7.大叔，这个鱿鱼丝丝能不能便宜一下下啊！我好想吃吃哦！（妈呀，好肉麻啊，韩剧看多了，我的鸡皮疙瘩满地跑哦！俺是个大老粗，您别折磨俺了！）
8.二师兄啊，这个马哈鱼能不能便宜点啊！（哦，不能的哦！大师兄）啊，你二师兄呢，我靠）
9.老板，我要给你中评的，但是点击错了，给了一个好评了，请问能修改吗？--哦。应该不能了吧！哎！那算了！下次在给吧！恩好的！（抓紧拉黑先）
10；老板！你卖的这些狗屁面膜和爽肤水我用了以后，眼睛肿的根本张不开眼，现在我是眯着一直眼睛跟你打字的！我会通过淘宝网投诉你的！你等着吧！你这个骗子！我呸！…………！啊！如果老天有眼的话，请帮我霹这个家伙！我刚才还拼命道歉呢！我现在才反映过来，我只是个卖海鲜的！我家里那有化妆品啊！呜呜！你怎么胡乱骂人呢！大清早的！
11.老板好！你们店铺的鲍鱼和墨鱼如何烧啊！（啊哦，(*嘻嘻…，嘿嘿，来大生意喽）这个墨鱼啊是%%%%…………，这个鲍鱼啊是￥￥%%………………，我口水满天飞的介绍了半个小时，（手指头马上骨折了）终于让她明白了！：您要拍多少啊？她很低调的说：我朋友送我一些墨鱼和鲍鱼，就是不会做啊！现在明白了！谢谢老板！晚安！都半夜了！我睡觉了！８８…………￥￥￥R%$%ＥＷＲＷＲ　　！问一下现在雇个杀手需要多少钱？需要支付宝　吗？能议价吗？呜呜５５５５
１２.老板，我早买了鱼片，今天发现发霉了！你必须要给我一个说法哦！恩！放心有问题，我们负责的＠请问你什么时候买的啊？我看看。哦！是去年２月！…………！喂猫吧！乖！
13.你好！请问五香口味的牛肉干是什么口味的啊？（就是五香味道啊）五香味道是什么味道啊？…………就是%%%%！那个啥，的%#￥%WRW#%V王＠！哦！那沙嗲味道是什么味道的啊？妈啊！救命啊！唐僧来了！
14.老板你好！请问你家多少钱可以包孕啊！（啊啊 ，这个我没有多大握啊）对不起，是包运！（哦！麻烦打字的时候看一下嘛！）
15.老伴，我拍好了！你可以改嫁了！（客官。这个字打的太有创意了！我呆了5秒钟才反映过来！小时候估计天天被老师骂吧！）

非非妈

[em66]

哆哆妈

笑得我眼泪都出来了，哈哈哈！

楼上的邻居

哈哈

冥冥中

真够搞笑的！！