和父亲吵架了

为人方圆

和父亲吵架了，其实也就是争执，父子哪有隔夜仇，转眼就好，像什么都没发生一样，见怪不怪。越来越觉得自己像父亲一样了，固执的脾气，说话的神态表情，举手投足之间的小动作，不用别人说我都觉得很明显，很想笑。

       好像看过某心理学类的文章里说过一段话：小时候觉得父亲高大，可以依靠，什么都办得到，但随着自己的长大，慢慢会觉得父亲没以前那么高大了，变得怕事了，无能了。我觉得这话表象上是让我有些感同身受，实质却不敢苟同。其实，父亲没有变，还是一直的善良，忠厚。是自己变了，观念不一样了，自己长大了，此消彼长而已。父亲当了二十多年的县官,让高中毕业的我混进了革命队伍......。

       每每感觉到父亲在身边，心里还是有踏实的感觉，这就如同感觉到我在身边，父母亲也同样会安心。这绝不是简单的矫情或依赖。

       似乎一直到叛逆的年龄之前，和父亲都是比较亲近的。记忆中，父亲有一辆28吋的自行车(机关公车)，较后来那种小凤凰自行车是要大许多的。小时候，就喜欢由父亲握着车把推着车，而我就斜坐在车前的三角形车架上，车轮前行而带动车踏板轮转，我也随着用双脚踩踏车踏板，假装我也在骑车。父亲常常就这样推着我，带着我，来往于我家和他供职的温州地委大院之间(那时候温州还不称市)。多年后，那情那景竟成了我心头挥不去的永恒剪影。这记忆不只是脑海里的想像，却是那实实在在通感的感官存在。对父亲的记忆感觉，是小时候夏日傍晚饭后，爸爸牵着我去老温州的解放电影院乘凉时，影院阶梯上摸着很粗糙的石头台阶扶手，扶手很厚实；是寒风凛冽的冬天送我去上学时，为我顶住冬晨的寒风，紧紧地贴着坐在后座的我的脸的宽后背，还有那件蓝色卡其布中山装......；在信河街老房子住时，一家人围在小桌子前吃晚饭，父亲坐的木凳子吱呀做响，桔黄的灯光很柔和地弥漫出暖意;似乎还有很多，是父亲高兴时的笑脸，生气时的吼声，烦恼时的那一声叹息……   
       正如世界上所有的幸福都是一样的，父亲对我的溺爱和其他做父母的人也是一样。这样的爱，虽然让我有了溺爱后的通病，依赖，惰性,任性。但是,暂不论这种教育方式的得失，单就这份爱，也是我一辈子无法偿的债。

      忽然，以往的种种涌上心头，儿时对父亲的眷恋，长大后时而对他不耐烦地呵斥后的悔疚，不理解父亲将一切寄托在我身上的幸福，心痛于父母为我而失去实现自我的快乐。种种的种种，那一瞥，微酸了鼻子，那一瞥，热了眼圈。曾想亲口说给你听，但最好不说也罢。因了些不成文的理由，且让它在心间留转吧。。。。  

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温暖的亲情

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