【虎年红榜】嘉园读书会元旦读书会暂停

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汉密尔顿太太注意到了两岁的玛瑞莲打八个月大的萨丽。尽管汉密尔顿太太觉得萨丽没有做任何事招惹玛瑞莲，但她还是要让两个孩子“处境相同”。她先抱起小萨丽，把她放进婴儿床里，对她说：“当你准备好不再打架时，我们就抱你出来。”然后，她把玛瑞莲带进她的房间，对她说：“等你不再打架时，就出来告诉我，我们一起去抱宝宝。”

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一眼看上去，这样做似乎很可笑。为什么要因为打架把小宝宝放进婴床里呢？她只是无辜地坐在那儿，而且她根本听不懂妈妈的告诫。很多人猜测，同等对待两个小姐妹的目的，是为了避免让姐姐觉得错的总是自己。实际上，同等对待对两个孩子都有好处。当你站在你“认为”是受害者的孩子一边时，你就是在训练这个孩子的受害者心理。当你总是“欺压”你“认为”是惹祸的一方时，你就是在训练这个孩子的“欺压”心理。

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我们无法确定萨丽是否惹了玛瑞莲（不管无意还是有意）。如果是萨丽惹了玛瑞莲，斥责玛瑞莲不只是不公平，还会教给萨丽一个让妈妈站在自己一边的好办法。这样就把事情变成了一个“受害者”心理的培训。如果萨丽没有惹玛瑞莲，斥责玛瑞莲（因为她大些）会让萨丽学会通过招惹玛瑞莲来获得妈妈的特别关注。玛瑞莲则可能会形成一个错误观念，觉得自己最显著的特点就在于自己是个“坏”孩子。

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有人还是认为，把一个没做任何错事的小宝宝放进婴儿床里没有任何意义。关键不在于谁做了什么，而在于要同样地对待两个孩子，这样才不会让一个孩子形成“受害者”心理，另一个也不会形成“欺压”心理。更何况，小宝宝并不介意你把她放进婴儿床里待一会儿。重要的是你的姿态。

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我知道还会有人反对。那要真的是大的无缘无故打了小的呢？大的难道不该受到惩罚吗？小的难道不该得到安慰吗？

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既然你已经把这本书读到了这儿，你应该知道惩罚是绝对不可取的。惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范：“我打你，就是要教你不许打人。”

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既然你已经把这本书读到了这儿，你应该知道惩罚是绝对不可取的。惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范：“我打你，就是要教你不许打人。”

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既然你已经把这本书读到了这儿，你应该知道惩罚是绝对不可取的。惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范：“我打你，就是要教你不许打人。”

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我建议你先安慰大的，然后让大的和你一起去安慰小的。再次重申，这并不是对大的“挑起事端”的奖励。明确的是，大的孩子因为某些原因而感到了挫折。也许这个孩子觉得小宝宝把自己赶下了“掌上明珠”的位置；或者他相信你更爱小宝宝。原因在这里并不重要。（但处理孩子行为背后的观念很重要。）重要的是，要知道孩子们何时感到了失望并需要我们的鼓励。

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鼓励可以像这样：“宝宝，我能看到你在生气。”（证实孩子的感受就是很大的鼓励。）“妈妈抱抱你好不好？”你能想象得到，当孩子得到的是爱和理解，而不是惩罚和蔑视时，会多么惊讶吗？

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在孩子的感觉好转之后，你可以说：“你愿意去帮助你的小妹妹感觉好起来吗？你想先给她个拥抱，还是想让我先抱？”你能明白这样的姿态会鼓励孩子友爱、和平的行为吗？

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假设这个大孩子因为太生气而不愿意拥抱你，或不愿意拥抱妹妹。你仍然要做出姿态，然后说：“我能明白你现在还没有准备好。我要去安慰你妹妹。等你准备好了，你可以过来帮我。”在你花这点儿时间安慰大孩子的时候，小宝宝不会遭受多大的痛苦——而且你会避免滋长孩子的“受害者心理”：“让妈妈特别关照我的方法就是去惹我姐姐。”

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如果你在用心听这些方式，你就应该已经抓住要点了：要设身处地站在孩子的角度去思考。什么对你最有帮助？什么最能让你学到东西？而且，别忘了运用你的幽默感。

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有个爸爸在孩子打架时会把大拇指伸到孩子面前，并且说：“我是CBC电视台的记者。请问哪一位愿意先到我的麦克风前面来说说对这件事情的见解？”有时候，孩子就会笑起来，有时候他们会轮流说自己的看法。等双方都说完后，爸爸会转身对假想的观众说，“好了，朋友们。现场情况播报完毕。要想知道这些聪明的孩子们怎么解决问题，请在明天接着收看。”如果事情还不能平息，爸爸就会说：“你们要不要把问题写到家庭会议议程里去，让全家人都可以来帮你们提建议？还是要我明天再来这里采访，同一时间、同一地点，向我们的观众继续报道？”

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当大人拒绝介入孩子们的争端，或者通过同样对待他们而使双方“处境相同”时，打架的最大动机就被消除了。

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九、无言的信号
到目前为止，我们在这一章讨论的大多数方法都是某种形式的无言信号。这些方法都包含其他一些重要的概念和态度，比如说要考虑冷静期，以及要同时做到和善与坚定。这些方法强调行动，而不是言语。当需要说时，话越少越好。你让孩子参与解决问题时，如果制定的计划中包括一些无言的信号，以帮助大人们学会闭上自己的嘴巴，就会更有效。

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柏瑞先生是一所学校的校长，他决定参加自己学校里的一个家长学习小组。他跟这个学习小组说的很清楚，他是以家长身份来参加学习小组的，想学习一些能用于自己的孩子的技巧。

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一天晚上，他请这个小组帮他解决让他儿子麦克倒垃圾的问题。麦克总是答应去倒，但如果不提醒，他一次也没倒过。这个小组提出了几条建议，比如关掉电视，等倒完垃圾再开；或者让麦克选择他什么时候去倒垃圾。一位家长建议他试试无言的信号，如果麦克忘记了在晚饭前倒垃圾，就把麦克的空餐碟翻过来扣在餐桌上。柏瑞先生决定试试这一招。

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首先，全家人在一次家庭会议上讨论了倒垃圾问题。麦克再次确认自己能做到。柏瑞太太说：“我们很高兴你愿意帮忙，但我们也知道这很容易忘。我们用个信号来提醒你好不好？这样我们就不用唠叨了。”

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麦克想知道是什么信号。
柏瑞先生解释了把麦克的空餐碟翻过来扣在桌子上的想法。如果麦克走近餐桌看见自己的餐碟扣在桌子上，就会提醒他。他这时就应该先去倒垃圾，再吃晚饭。麦克说：“好啊，没问题。”
到麦克再次忘记倒垃圾时，已经过去了八天。（当孩子们参与了解决问题的讨论时，他们通常会在试探之前合作一段时间。）当他来到餐桌前，看到自己的餐盘扣在桌上时，麦克开始发脾气。他哭哭啼啼地说：“我饿了！我吃完饭再去倒垃圾！这真是蠢主意！”