早早好起来哦

露露薛平

2010.7.12
在家呆了一天，想出去走走，记得姐今天是上午班，那下午在家，两点半了，我晒太阳看书，都觉得太没意思了，换了鞋，准备去亲戚家玩，
刚到那，姐姐夫妇要去诊所，我就洗了个苹果，想到后面上会儿网，等他们回来再一起玩的，结果娃的电脑设密码了，不好上，吃完苹果，我
看到有人一脸…的表情，我想我还是回家吧。不锈钢棒等于去骗了个苹果吃了一下就回来了，感觉自己像个小丑似的。昨天也是，感觉一直就都被骗了
。不气其他，只怪自己不明白这些个事。而我的眼泪只有自己知道，别人不会明白也不会在乎。我知道世上最爱自己也就只有自己了。如果我
还不知道爱自己，这二十几年就算白过了。以前不知道的就算了，现在不能再这样了。我已经是一大人了，要对自己的事和所做的事负责。
2010.1.13.
这两天感觉受了很大打击似的，心真的很冷。不锈钢法兰早上去顺达按指纹的，半路下雨了。打了个电话给表弟，让他来时帮我带把伞。师傅来了，按完
指纹只让我下午去消下就行了。再发个信息给弟弟，让他不要帮我带伞了，我回家了。一路雨不大，可也不是很小，原打算躲下雨的，可是想
想即使躲雨了，它也未必会小。于是继续前行。很喜欢这种雨淋的感觉，好久没淋雨了。我记得，高二那会儿，秋天的一个晚上，雨下的很大
，我感觉好久没发泄了，好久没淋雨了，于是就跑外面淋雨去了，不锈钢角钢雨打在身上，很爽，很喜欢这种感觉。可是妈妈不喜欢，她喊我回家，我说
等下就回家了。可是我还是继续留在外面，喊了几遍，都无效，妈妈急了，她哭了，说我怎么也这么折磨她。我说，不是的，不是对你不满，
妈，别生气。可是，妈始终不能理解我，她不能明白将整个人置于水中的不羁，不了解我心里很多的委屈和不快。
后来想想，真的不该这样，这是对爱我的人的不爱。我错了。后来只在陌生人鄙夷的目光中淋过雨，也只为两个人淋过雨。总以为雨可以洗去
内心的悲伤与悲愤，可是，我想错了。突然觉得类似于自残。还记得，说过喜欢洗完澡淋水！只是喜欢那种感觉，虽然不及雨，但也让自己不
要因为伤了别人而后悔。所以以后更要多林洗澡水，南京网络公司嘻嘻。
今天，又淋雨了。算是对自己的惩罚，亦或是想用肉体的痛减去心灵的疼。只是更冷了，很冷很冷。所有的打击一下涌出来，可是，已经麻木
了。忽然什么都忘记了。忽然忘记又想起某个人。为什么这么冷。突然感觉都是自己不对，总觉得冷，其实是自己把心锁到一个铁盒子里，哪
一块都冷的，有时即使别人想帮我取暖，南京网站优化碰到的却是冰冷的盒子。连自己都觉得比喻很贴切了。只是怕盒子里的心本就不能碰，只有那里才是
最安全的。突然想到许多关心我和我关心的人了，至少我为他们打开着一扇门，至少一条缝儿。回到家，对着镜子，我问：“是不是我错了，
我把自己想的一切取名叫‘事实’，桥架就在这个事实的基础上看待一切。？”是这样的吗？很少有人会给我更多的见解，我清楚自己的狭隘，只
是努力在掩盖，一旦被掀开，就像洗澡的时候门突然开了，进来一个陌生人。我咆哮着怒待他。回头再后悔，后悔没把门关好，后悔不该这样
暴躁没素养。教训总是吃的多消化的少。
只是很想躲在一个宽广的胸怀里，五金价格很小女人的睡一觉。可是我只有抱着小熊让她躲在我的怀里睡觉。

图钉

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