[ZT茶余饭后找乐子] 趣话笑吧

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1、健康新解

　　　所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.



　　2、下趟就干净了

　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”



　　3、说梦话

　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”

　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

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4、道 歉

　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”



　　5、下雨天才漏

　　房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”



　　　6、绝招

　　大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，

　　到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

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7、建议

　　一个病人第一次去看医生。

　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一

　　点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

　　“他让我来找你。”

　　

    8、化 石 的 年 代

　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”

　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”



　　　9、假票

　　甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！

　　乙：票呢？

　　甲：我又转卖给别人了。

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10、双重调换

　　科长：桌上那两封信都寄出了吗?

　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。

　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有?

　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。



　　11、悍妇猛虎

　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

　　乙：偷去什么东西?

　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好

　　警察来救了他。



　　12、简单隆重

　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?

　　夫：静默一分钟如何?

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13、不敌而亡

　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?

　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。

　　甲：是病死的?

　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。



　　14、趣话

　　1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。

　　2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？

　　3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人

　　过来问我是不是要走。

　　4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就

　　雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

　　5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？

　　6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？



　　15、因为可以等着回家

　　在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”

　　“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”

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19、骗子

　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”



　　20、小心为妙

　　小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

　　....................

　　两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！”

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21、水蜜桃

　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

　　

　　22、猪和猫

　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

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23、母亲和女儿

　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

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　　24、配偶

　　妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。

　　夫：哪一点不如我呢？

　　妻：我的配偶不如你的配偶。

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25、感想

　　Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？

　　Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。

　　Ａ：何以见得呢？

　　Ｂ：人家大人小孩都会说英语。

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　　26、初次见识

　　一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

　　“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

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27、求婚

　　两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。

　　“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”

　　“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

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　　28、求婚

　　两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。

　　“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”

　　“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

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29、为了孩子

　　“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

　　“儿子，我没时间。”

　　"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

　　“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

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　　何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　

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30、进球最多

　　小红把男朋友带回家，向父母介绍。

　　“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”

　　“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

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　　31、在地铁厢里

　　在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”

　　不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”

　　“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

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　　32、我来代替

　　站长：“快点，开车时间到了。”

　　少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”

　　站长：“来不及了！我来代替吧！”

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33、好眼光

　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"

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　　34、随 机 应 变

　　一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板 想 考 考 他们：

　　有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴，你应该怎么办。

　　众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说“ 对 不 起， 小 姐， 我 不是 故 意 的。”

　　有 的 说“ 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后 不 停 的 摇头，

　　这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说：“ 对 不 起 ，先 生！“

　　结果他被录用了。

　　

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35、习作

　　甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?

　　乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”

　　甲：“一则遗失声明。”

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　　36、告状

　　当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然後......」他妈妈阻止他再说下去：「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」

　　晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」

　　「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去，然後.....」

　　妈妈：「然後呢？」

　　儿子：「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样.....」

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37、先生

　　甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

　　乙：先有男人呗。

　　甲：根据什么？

　　乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？



　　38、作文用老秤

　　语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

　　语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

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39/杀猪的和卖茶的打赌

　　杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”

　　卖茶的说：“锤得破！”

　　杀猪的说：“锤不锤不破 破！”

　　卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”

　　杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。



　　40/“东西”趣释

　　有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”

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41/中国太奇妙了

　　有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”



　　42/外国儿子

　　波生说：“凡是英国人，都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”

　　绿儿道：“什么缘故呢？”

　　波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，所以他们都该叫我们做爸爸。”

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43/拐弯抹角

　　小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。

　　爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。

　　有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。

　　下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”

　　小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”

　　最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”

　　爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”

　　小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。



　　44/随机应变

　　有个女子很迷信，经常拆字。

　　这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”

　　女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二老活不长，父在……母先死。”

　　女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”

　　拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”

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45/姜还是老的辣

　　一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”



　　46/数字信

　　有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：

　　“99：8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”

　　他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：

　　“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

　　这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。

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47/“会”字新解

　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”

　　父亲：“人字下面一个云字。”

　　儿子：“为什么？”

　　父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”



　　48/只吃一吨

　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”

　　亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。

　　很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”