[ZT茶余饭后找乐子] 趣话笑吧

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49/阿皮蛋正传

　　贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

　　一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”



　　50/老人掉齿

　　两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

　　“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

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51/屈原医生

　　在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

　　“是医生。”学生回答。

　　“胡说！”

　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”



　　52/书法艺术

　　打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。

　　男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”

　　男青年答：“这是书法艺术？”

　　“哦。”女青年点点头。

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53/别字

　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”



　　54/何必在乎

　　胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。

　　一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

　　秘书提醒道：“还有两点呢！”

　　胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

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55/彼此

　　周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”

　　陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”

　　周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”

　　陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”



　　56/打赌

　　看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

　　“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！"

　　“甲队准输。否则，把我的姓横写！”

　　“你贵姓？”

　　“姓田，你呢？”

　　“姓王”

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57/唇枪舌剑

　　姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”

　　姚曰：“姓姚。”

　　李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”

　　姚听其语，亦转问之，答以姓李。

　　姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”



　　58/官话

　　南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

　　民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。

　　一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”

　　家人不懂，瞪眼下视。

　　某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

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59/亡羊补牢

　　某师解书，颇有新见。

　　一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”



　　60/众寡悬殊

　　有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

　　一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。

　　他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

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61/“把”和“被”

　　学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”

　　老师：“不能。”

　　学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”



　　62/寡妇

　　女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”

　　母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

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63/兔死狐悲

　　儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”

　　爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”



　　64/“形而上学”新解

　　子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”

　　父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”

　　子：“怎么个讲法呢？”

　　父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”

　　子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”

　　父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！

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65/不看也罢

　　在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。

　　一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”

　　下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”

　　我不禁暗暗自语：“不看也罢。”



　　66/专业语

　　足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”

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67/猫犬语言

　　美国人：“我家的狗会说英语哩！”

　　中国人：“它会说英语？”

　　美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”

　　中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”

　　美国人：“它会说中文？”

　　中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙’”



　　68/初生牛犊

　　丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”

　　妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”

　　丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

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胖胖羊

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