高楼--花城茶座<天冷了,加衣了>

哲行

本人比较斯文,前不久找了一个GF在朋友面前炫耀,朋友要我介绍给他们认识我没答应,昨天一好哥们过生日叫我去喝酒,我去了之后哥们问我为什么不把GF带来,我说不想带怕打扰我们喝酒,最后在强邀之下我就跟GF打电话要她来,于是我们先进去了.吃饭的时候有些人我不认识,是我哥们的朋友,都是成双成对的只有一个人和我一样没有带GF,在哥们的劝说下他也打电话叫他GF过来.一会儿我GF来了,可是不是到我这里,而是到了那哥们那里.于是哥们问我女朋友怎么还不来.我说来了(我用手指了一下那女的)哥们明白了,哥们说:“原来那女的脚踏两跳船“。所有吃饭的人都定下来看着我,于是我跑了。跑的时候脑袋断路了说一句“让他先用“。

哲行

1：天热，睡爸妈房间，大早上被电话吵醒，挂了以后发现睡不着，因为在家，所以没什么顾忌，穿得很清凉，于是穿着小内内趴在床上看QB，越看越开心，所以无所谓姿态，突然门开了，姐头皮一炸，一个侧滚翻加三百六十度转体托马斯的就滚下床顺手扯起被单裹起来，定睛一看是我爸，今天他放假，我不知道，悲剧，我爸竭力镇定的拿起六神花露水喷了喷，说：脚有点痒。我尴尬：哈哈，是的，喷喷更健康。。靠，我在说什么。。悲剧，后来淡定下来想，老爸破门而入那一瞬间我正看QB笑得YD，老爸不会以为我在。。姐就凌乱了。。

万家花城达人

我又来了

哲行

爸妈情调蛮好，俩人经常没事小酒喝喝，上次我也凑热闹扯淡，说啊说的说道我妈的初恋，我妈说完了我转向我爸：“你年轻的时候有过几个女人几个二奶~”，然后热烈的气氛一下子凝固了，爸妈沉默不说话了，我当时就汗了，难道。。不能说的秘密？

万家花城达人

OK

哲行

有一个朋友，男，身高不到一米七，最近去面试某银行。
一些同去面试的女的站在他身边，超过了他的头顶线，有些好事的女的就问：你这样的身高，站在我们旁边不自卑吗？
该男HLL的答道：不管你们身高多少，以后被放倒在了床上，身高就显示不出来了。。。


放倒在床上
倒在床上
在床上

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床上
上........

哲行

1 都是可乐惹的祸
坐长途汽车时，我邻座是一对情侣。女孩很文静的样子，一直倚偎着男友。途中，男孩“贴心的”从包里拿出一瓶可乐给女孩。女孩喝到一半，打了个嗝。然后车上的人先是听见一阵翻江倒海的呕吐声，接着听到女孩发飙：MD，知道老娘晕车还给我可乐，存心让老娘出丑啊！你是不是又痒痒了？
前后强烈的反差让我目瞪口呆。(

哲行

2 喊山
8月15号那天，登上了山顶。俯视山河，兴奋不已，喊了几嗓子。休息时在手机看到是全国哀悼日，又站起来喊：风雨同舟，坚强不曲，舟曲加油！然后就听到了好多人都在喊。各种为舟曲加油的声音在群山中环绕。突然间想起那天还是一个特别的日子，放开嗓门喊到：打倒日本帝国主义，构建社会主义和谐社会。周围人都静了下来，都被我的突然的举动弄傻了。然后从山对面传来了一声：我操。

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本人女，特点胆小，大三之前考 试从未作过弊，这是前提。───────────我也加个分割线───────────大三某专业课考试，没有信心，遂跟随同学携带小抄一张，其实试题都会一点，只是背的不全，就把小抄放在两页试卷之间夹着，想到时候瞄一眼。结果考试不习惯抄袭的我居然答着答着就忘了小抄的事，交卷的时候就把小抄夹在卷子里一起交上去了。半夜醒来突然想起这个事，那个急啊…辗转反侧，不能入眠。。。第二天跟寝室人讲了，她们都劝我去自首，因为据说专业课老师都很变态的，自己坦白说不定还能有条生路。于是我去了，专业课考试听完我的叙述后开始笑，足足笑了两分钟，然后说，你跟我来。我想惨了，不会直接给我判零分吧？结果她带我到办公室，拿出试卷（老师还没来得及看），找到我那份，打开，逐页翻，然后。。她没有找到我说的小抄，于是她又开始笑。。。我承认，当时的我，真的很尴尬，没有小抄，但是我却大清早的跑来告诉她昨天考试我作弊了，而且她笑了两次，并且每一次都还笑那么久。。。最后老师还是很同情的说了句：“你回去吧，不管怎样，我都会让你过的。”于是我羞愧的走了。以后看见那个老师我都绕道走，因为她一看见我就会忍不住笑。这件事让我知道了，作弊也是有很深的学问的，它不仅考验一个人的心理素质，还考验我们遇事的应变能力，作弊也是需要经常练习的啊～

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我一同学，托关系好不容易进了一家效益不错的事业单位，平时看他总是意气风发，神采飞扬的，丫的走哪都炫耀（背景）
话说第一个月发工资那天，姐陪他去银行查工资，这哥们心情那个亢奋啊，说请姐喝水，立马掏出一张票子给姐，说，随便挑去。等姐回来的时候，看到这哥们在取款机钱久久不肯离开，姐想能有多高的工资，让他这样，于是伸头一看，人民币50元整... ...

哲行

一夜，和闺蜜一起去喝甜品，前面是一桌也是刚来不久的WS大叔。
服务员给他们那端了珍珠奶茶，紧接着也给我们上了。

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可能是珍珠没弄好，前面一桌的大叔突然巨大声地说了声：x，珍珠都吸不上来，像输卵管闭塞一样！
服务员石化，我和闺蜜刚放进嘴里的甜品差点喷了出来，死死忍住了，憋得气都喘不过来了。
好不容易吞下去了，缓了缓气，第二口甜品放进嘴，第二波GC毫无前兆得再起袭来。
另外一个WS大叔吹了吹吸管的珍珠，更大声地说：x，像女人结扎了一样，蝌蚪都进不去！（你们懂的）
店里所有人风化..

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我和闺蜜再次死死忍住，口中的甜品差点没喷出来....

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南漂，合租众人共用一厨，中午就在老婆的长豆炒肉快好的时候，俺过去跟她说(有点小声)俺去买啤酒再帮她来个老吉败败火，当时她忙也没吭声，等俺走到厨房外面就听她在里面大声叫到：老公，俺中午不要，俺晚上才要啊。就听刚刚还好热闹得众人瞬间冰冻ing(来自qiushibaike.com)

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部队长大的，初一的时候的事了。老爸老妈去逛超市，一保管员小A随同。回来以后老妈跟我说今天我给你买了护X宝，试试好不好用，我极其兴奋，因为总在电视上看见广告，感觉极其神奇，那个年代护X宝也是个鬼东西，遂狂翻购物袋，未见护X宝，老妈急了问老爸，护X宝呢？！老爸说就在袋子里啊，老妈说没有！是不是落小A车上了？老爸马上把头伸出窗外（我家住三楼）对着楼下小A的车狂喊：“小A！！！！！！！护X宝呢？！！！！！！！小A！！！！！！！护X宝呢？！！！！！！！我们给WW（我的名字）买的护X宝呢？！！！！！！！呢？！！！！！！！……”
老爸，街坊邻居都认识啊…………话说我那时才初一啊……

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话说上大学的时候，学校附近有家卖肉丸胡辣汤的，味道不错，我们常去吃
有一次，一哥们(瘦瘦小小的那种，带个黑眼镜，一看就很衰的那种）去吃，正吃的时候，也不知道他咋想的，犯贱的来了一句“老板，别人碗里的肉丸怎么比我多啊”。老板回头看了一眼，慢悠悠的说“那你看谁的多，你自己去捞”。当时满屋子的人都快喷了。
还没完
这哥们一看糗大了，咽不下这口气，一怒把人家碗摔了，正当大家紧张的以为要开战时，他嗖的一下就冲出去了，老板反应过来也追了去，据说一直追了两站路。。。。从此后，那哥们每次从那边过都要绕道。。。

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小学，几年级忘了，某学期学校重点抓卫生，并把责任落实到每一位小童鞋；
其中一个细节就是：自己的桌子下面不许有一片碎纸，如果被抓到有碎纸会被批评等等，所以童鞋们都很关注自己的桌椅下面，有纸片就立刻捡起来，所以，那时候“捡纸”就成了一个优先级很高的动作，即使是在上课，也可以立刻钻到桌子下面“捡纸”。
有一天，某问题少年被班主任点名出教室教育批评，具体因为什么忘了，只记得如果被叫出去就会遭到很悲惨的惩罚；于是此同学立刻钻到桌子下面不出来，说自己“捡纸”呢，老师那叫一个生气，但又不想用暴力手段把他拽出来，所以扔下一句“有本事你别出来！”然后转身走掉。 [糗百]
再然后此同学居然真的在桌子下面蹲了两节课没出来，快放学的时候急得哭了，而且哭的时候把头伸进书包里哭，哭的那叫一个凄凉，老师看的哭笑不得，伸手要去把他拉出来，结果那个同学一边尖叫一边哭一边往桌子的角落缩，还不停的喊着“我捡纸呢！我捡纸呢！”
那时候我们全班都感觉他好可怜。

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今天朋友给讲了个短笑话：她朋友（女）在外语学院，精彩的地方是男多女少。她们班过于精彩－－就俩男的，最精彩的是那俩男的好上了

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同事L几个特点：直肠子，爱面子，有点喜欢贪小便宜，管不住自己的嘴（包括吃、说话），
超级自信，暴脾气大嗓门，很有阿Q精神。暂时先介绍这些背景了，以后可能还有续集，分割线就不用了。
1、同事L老婆在家开店买农药、化肥、种子等产品，一日L和老婆打电话balaba说一堆没注意，突然见他眉头一皱对着电话吼：“现在都什么季节了啊，还进那么多农药，卖不完自己喝啊......”周围同事集体闷笑。
2、和同事L下班在路上走，看门口一摆地摊卖水果的，L气定神闲走过去，“葡萄多少钱一斤，尝尝甜不甜”摘下一颗边走边吃还说不甜，老板阴着脸看着我们走远；
第二天他又故伎重演，摘下一颗边走边吃还说不甜，这时老板不乐意了“不甜你还天天来尝什么啊！”
第三天再路过的时候老板远远地就开始蹬着我们......
补充一点：据他自己本人爆料，他曾带着自己4岁的女儿尝了一条水果街。

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我在手机里把10086叫做是情人_________必须要有的昏割线__________某日、老婆翻手机看到这个名字不惊醋意大发。勒令我马上改正。几天后、我发现老婆手机里的移动改名为情敌了。==

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一哥们特胖，260斤左右，到年龄了没对象，相亲吧，亲戚朋友全动员，相的不是看不上他，就是看不上他，呵呵，也有他看不上的，很少。前几日又去相亲，在一家新开的酒楼门口见的面，他对吃有研究，想从这方面打动姑娘。一见面，用一位起点万金油读者的话说就是：“只觉一朵什么什么花怎么怎么样把我怎么怎么了~！”260斤的身躯瞬间轻盈，灵活的不像话，对吃的业务也十分熟练，进门应对自如，十分潇洒。绅士的为mm拉开椅子，转身入座。“劈嚓！咚！”听老板说当时的情况：“那揍是地震来袭啊！”胖哥在地上痛苦呻吟，mm顶不住群众围观的压力，跑了！众人七手八脚扶起胖哥，胖哥望着窗外那已看不见的背影，伤了！众人说着话退散了，突然，胖哥做出了一个惊人的举动！把周围的椅子全坐了一遍！椅子无一幸免，一一阵亡。服务员摄于胖哥悲愤的气势，无一敢上前阻拦，老板如一叶扁舟一般，抓着胖哥伤心的喊着：“你不要走！你不要走！”---后来据老板娘说：“其实他当时坐坏一把椅子，我们没想着要他赔。”

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我有一个从初中到现在8年的好友，平时我喊她昵称为美女姐姐，她就是那种从来不化妆但走到街上真的有人要电话号码的，属于气质美女类型。
此女是初中的班长，文理都很好，高中学的理科，但是写得一手好文章，非常有才。
那时候有个男的喜欢她。给她写了一封非常潇洒飘逸深情的情书。 (糗事百科出品，转载请注明)
过了一天，美女姐姐羞涩地回复了他一封。
此男大喜，颤抖着双手打开信查看。只见他的原信上，被画得圈圈点点。将错别字，语序错误，重复啰嗦，用词不当，标点错误。全部用红笔改了过来。并且在后面批了一句话：“看完以后请还给我，我觉得你这些错误非常全面，囊括了所有的语法典型问题，可否借给我妹妹作为习题一用？”
从此以后，此男消失匿迹……