育儿天地（578-592楼ZT《教儿经》）

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语言的力量很神奇，一个人也许会因为一句话而积极一生，也可能因为一句话而失去自信。在生活中与孩子说话，有些话对他有帮助，有些话最好不要说。

　　有这样4句话，对他有帮助

　　1. “你来决定……”

　　如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为， 同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是 到外面去玩儿？”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接著说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？”这样做， 既可以教会孩子明白选择就意味著承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警-察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。

　　2. “我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”

　　教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味著做这件事的人就是“坏人 ”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你自己一 个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静 平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

　　3. “你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”

　　当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等 的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给自 己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？

　　4. “告诉我，你心里真实的想法！”

　　当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到（或者说模仿到） 的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒（或者是不安、委屈等等），帮他 分析整个事实。比如在他自己暂时厘不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”根据事实，帮孩子掌握自己的 情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学著克制和缓解自己的情绪了。

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有这样四句话，最好不要说

　　1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”

　　当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐著的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做 的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合 理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响（让你尴尬或者难堪）。真正地去关心他的感受，理解他 并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？

　　2. “你真是个没用的孩子！”

　　和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受 伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误 的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢 很没用，那就请你不要那么说。

　　3. “你怎么就不能像人家某孩子一样啊！“

　　这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能 更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正 视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

　　4. “别跑！你会摔跟头的！”

　　也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力（想 做得更好）越会遭遇失败（“跑了就会摔跟头”）！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无 能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！

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1. 改变孩子，要从改变父母开始。父母改变，孩子才能改变。

　　2. 一日为父，终身为父。一日为父，也是终身为师。父母对孩子的责任几乎就是终身性的。好父母就是一所好学校。

　　3. 从母亲受孕的那一刻开始，一个孩子的未来已经被开启，用心孕育更健康更优秀的生命是每一个父母的第一责任，这样的责任应该从准备孕育生命的前三个月就开始培植。在热情、健康和充满期待中孕育的孩子也一定会更健康更聪颖。

　　4. 父母最需要改变的就是，自以为只要生下孩子，自己不需任何学习，就“天然”地有权利、有能力教育孩子。成为学习者，与孩子共成长才是为人父母的“通行证”。

　　5. 父母最需要意识到的就是，无论自己所受的教育还是自己的品行都存在诸多问题，首先要一点一滴挤掉自己身上的毒素，才能“更配”为人父母。

　　6. 为人父母，最重要的就是敬畏生命、珍视生命，以谨慎和热情的方式对待生命，任何一个孩子，既是父母的孩子，又是人类的一员。把孩子培养成身心健康的正常人，是家庭教育的起点与核心。

　　7. 摆脱恐惧、奴性、粗鄙，把孩子培养成乐观、开朗、有教养的现代人，是每一个父母最重要的使命。

　　8. 在一个温和、充满善意的家庭中成长起来的孩子，性格不会出现大问题。孩子性格与品行出问题，责任一定在父母身上。

　　9. 父母身上不良的品行，诸如懒散、粗鲁、急躁、狭隘、势利、缺乏善心以及不良的生活方式，等等，往往更容易被继承，因为“坏品质”总是更有活力和传染性，而所有优良品格则需要加倍的心力才能培植，同时它对父母的要求也更高。

　　10. “阶层”也是很容易被世袭的，要改变孩子的命运，唯有在教育上多投入。

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11. 天资唤醒得越早越容易发展，天资唤醒得越早越有助于孩子形成自己的兴趣与爱好，建立自信。

　　12. 努力让孩子生活在干净、整洁的环境中，对他形成对污秽、邪恶的免疫力和抵御力大有帮助。

　　13. 每一个父母都应该用一生的力量说出“我相信你，孩子！” 相信孩子就是陪伴、疼爱、关注、鼓励、促进、以及所有助益性的推动。当你相信孩子时，孩子的命运就改变了。当你用整个生命去“相信”时，你自己的命运也被改变了。

　　14. 父母要尽全力避免在孩子面前表现出失望和厌烦，任何时候爱孩子，都是一种行动。你和他在一起，你带领着他，你站在他身后。

　　15. 爱孩子超越了责任，爱孩子是你的命业。生命的唯一性和唯一的孩子都使父母必须时刻意识到自己的责任重大。

　　16. 爱孩子就是相信未来，就是理解生活、抗拒厄运的勇气。为人父母必须更善良、更坚强，更有进取心，孩子出现，父母改变。

　　17. 任何教育的进步都是极其艰难和缓慢的，与其期待国家的教育变革，不如期待学校教育的改善；与其期待学校教育的改善，不如从家庭教育的改进做起。孩子的未来不是掌握在学校，而是掌握在父母手中。

　　18. 无论你到哪里谋生，无论你生活多艰辛，请一定带上你的孩子。孩子不在你身边，孩子就在更多的危险之中。

　　19. 下班的路，是回家的路。花更多的时间和孩子在一起比什么都重要。人生的很多麻烦都是因为没有生活在自己家里造成的。

　　20. 全家人一起吃晚餐，有助于小孩获得较好营养，较高学业成绩、较不会抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为。即使父母双方只有一人能赶上晚餐也会有上述效果。孩子的未来，往往在餐桌上和客厅里就已经决定了。

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21. 切勿在就餐时训斥孩子，餐桌是共享食物，交流思想与见闻的佳所。融融的亲情也有助于孩子学会感恩和餐桌礼仪。

　　22. 切勿在孩子临睡时进行教育，时常怀着恐惧、带着泪水入眠的孩子，生命会变得十分晦暗。

　　23. 因为疼爱，所以慈悲。生而为人，从来都是一件不容易的事。每个生命都蕴含着神秘性和不可知性。陪伴孩子成长，是父母送给孩子最好的礼物。

　　24. 快乐的孩子，都有伙伴，孤独的孩子，性情容易变得古怪。鼓励孩子与同伴交往，鼓励孩子参加户外运动，是父母送给孩子最好的礼物。

　　25. 你每天以什么样的方式对待孩子，慢慢的，你便会有一张什么样的脸，是孩子塑造了我们的面貌。

　　26. 在孩子三岁之前，我们陪伴越多，孩子成长之后的麻烦越少。因为在爱和信赖中长大的孩子，他的心更容易找到安全的归宿。

　　27. 父母性格开朗，热心与人交往，对孩子的豁达性格的养成往往大有帮助。

　　28. 和孩子交谈，六岁之前适宜面对面，六岁之后要逐渐改为肩并肩。因为六岁之前的孩子在意你对他的关注，而青少年则不希望你“盯着他”，而是能够以朋友的方式和他交谈，这样他更容易打开心房。

　　29. 成长关键期受到冷落和忽视的孩子，进入青春期之后，往往会出现各种令你意想不到的状况，任何的改善都极端困难。而缺少关爱和鼓励的孩子也往往比较自卑，缺乏主动性。

　　30. 在十六岁之前，儿童大都难以自主改正自己的错误。好父母就是帮助孩子设立限制、规范和期望，并耐心协助他逐渐实现的人。

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31. 好父母能够发出明确的信息，能够对孩子不当尤其是危险行为有正确制止的方法，你对孩子提出的要求越明确，收到的效果就越好。

　　32. 一件不当或错误的行为刚刚发生时，及时进行教育，效果最为明显。

　　33. 父母发现自己误解了孩子或教育方式不当，应该诚恳地向孩子道歉。

　　34. 坚持每天至少告诉孩子一次，你真的很爱他，对孩子爱意越多，越有助于他喜爱自己、相信自己、改善自己。

　　35. 好父母就是想方设法把孩子送到更好的地方去学习和生活的人。

　　36. 有教养的父母，不一定就能培养出有教养的孩子，但可以肯定的是，父母缺乏教养，孩子必倒霉。

　　37. 孩子学习成绩不理想时，多与教师沟通、请家教都是办法，尽你的能力，在孩子教育上不吝钱财，必有好的回报。

　　38. 要正确对待孩子对老师的评价，不在孩子面前议论老师或与老师争吵。

　　39. 不要当着孩子的面，与老师或其他家长议论孩子的优缺点。

　　40. 孩子在学校遭受不公正、不人道的待遇，父母应主动与学校沟通、替孩子申诉，但同时也须意识到，如果这样沟通、申诉毫无效果，你就需要设法为孩子换一所学校。

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41. 即使孩子的学业成绩欠佳，父母也应全力鼓励孩子保持学习的热情，同时应该有勇气放低对孩子的期望值，因为最终决定孩子未来的并不是他的学习成绩，而是继续学习的信念。

　　42. 孩子成绩欠佳时，最重要的是父母不要变得沮丧、狂躁、失去信心，孩子即使输掉学业，他也不一定会输掉人生。如果父母丧失希望，孩子的人生一定也输掉了。

　　43. 一个简单又容易被忽略的事实是，人一直都是被会犯错的人抚养长大的。

　　44. 所谓错误教育就是“上一次不当的教育，往往成为孩子下一次犯错或一生中犯大错的原因”。

　　45. 把孩子交给祖父母抚养的麻烦在于，祖父母对孙子的喜爱往往超过了对自己儿子的喜爱，同时祖父母总是倾向于认为自己比孙子的父母更聪明更有经验，只有他们才能够使孩子有一个更好的未来。

　　46.祖父母在家庭中往往延续着对儿子所有的权利，于是真正的父亲反倒成了配角，母亲则成了吃力却难以尽责的人。

　　47. 三代同堂的家庭一旦为养育孩子出现分歧甚至争执，几乎没有调节与改善的可能，因为“真理往往掌握在脾气最坏的人手里”。

　　48. 解决家庭中养育第三代人权力的争夺，最好的办法是分开居住，由父母独立养育自己的孩子。最糟糕的情形也莫过于，你可能暂时伤了自己父母的心，但你因此可以尽到更多对孩子的责任。

　　49. 为贪图生活的轻松、舒适而将孩子交给祖父母或保姆的家长，其实是在与未来做一场豪赌。

　　50. 在中国有60%的父母为孩子的未来极度忧虑，但其中不到1%的父母是为孩子的睡眠不足忧虑。 很多儿童的未来其实是输在睡眠严重不足上。一个孩子只要睡得好，看世界看自己的方式都不一样。

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51. 如果孩子情绪狂躁，先检查一下他的睡眠。如果家庭中冲突不断，先检查一下全家人的睡眠。

　　52. 为所谓的优秀牺牲健康，同样牺牲了一代又一代儿童的未来。健康永远比所谓的优秀更为珍贵，有健康才有未来。

　　53. 人生不是百米短跑，人生是一场马拉松，起跑线上的落后不是不能改变的，更重要的竞争在于耐力、信念、健康，是坚持跑下去的恒心。

　　54. 只要出自真诚，对孩子的表扬与鼓励越多越好。当孩子往前走，他回头时最渴望看得到的是鼓励的眼睛。

　　55. 在缺乏关爱和温暖的境遇中成长的儿童，由于长久的哭泣训练甚至其泪腺都会发育过早。童年缺乏关爱和温暖的人，终身都会缺乏安全感。

　　56.只有爱与尊重，才能使孩子终身保持对父母生命性的眷念。

　　57. 艾瑞克·佛罗姆说：在性爱中，两个分开的人结合为一体。在母爱中，曾为一体的两个人被分开了。母亲不仅需要容忍，她还必须希望和支持孩子同她分离。母亲以爱和具体的帮助，使孩子顺利与自己分离。

　　58. 孩子不需要担心，而需要关心

　　孩子不需要责骂，而需要理解

　　孩子不需要说教，而需要分享

　　孩子不需要考验，而需要分担

　　孩子不需要冷落，而需要疼爱

　　孩子不需要寄予希望，因为他本身就是希望

　　59. 对待孩子，应该理直气和，义正辞婉，而不是理直气壮，义正辞严。

　　60. “温和而严格”是最恰当的教育。在“温和”中才能自由成长，在“严格”处可以学会自律。

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61. 对任何人而言最大的影响都来自遗传，遗传很大程度上决定和影响人的未来。对孩子身上不可变的要理解、尊重、包容，对能够改变的要用心、用力、主动承担责任。

　　62. 勤未必能补拙，扬长远胜于避短。

　　63. “成功等于99%汗水加上1%的灵感，但是这1%的灵感最重要，甚至比99%的汗水还要重要。”爱迪生提醒我们的是，如果离开了这1%的灵感，99%的汗水将毫无意义。

　　64. 负担过重，必然导致肤浅。负担过重，必然导致后续学习时的“学业枯竭”，也就是早期学习投入过度，后续学习必然失去成长的空间。

　　65. 无论你受过什么样的教育，你都可以把孩子培养得远比自己优秀，只要你有信念、有耐心、能够坚持。

　　66. 任何身体或心理的疾病，如果可以追溯到童年时期，往往都是最难治愈和最严重的。

　　67. 任何一个人都不是成批量生产的，任何一个人都是令人惊叹、不可思议的艺术品，对待任何一个儿童，都需要耐心、谨慎、充满期待。

　　68. 在严酷的应试教育背景下，培养孩子适当的对分数的钝感力，有助于他更好的成长。

　　69. 在以分数为评价标尺的学校生活中，成绩落后、思维迟缓的孩子很难不受到伤害，培养孩子适当的对批评与伤害的钝感力，对他的成长更有助益。

　　70. 珍惜生命、热爱生命、保护生命的教育比什么都重要。

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71. 活着就是幸福、活着就是希望的信念比什么都重要。

　　72. 你一定要记住，你爱的是你的孩子，而不是他的表现。无论他表现好还是不好，他都是你的孩子。只有你爱的是他的本质，你才能无论什么时候都能坚定地站在他身后。

　　73. 尊重孩子的兴趣，鼓励孩子自己去尝试，如果尝试失败了，继续鼓励孩子尝试别的，直到找到他喜欢的为止。

　　74. 让孩子去尝试一件事情，就不能再批评他缺乏能力。你要做的只有鼓励、帮助和期待。

　　75. 每一个人都是遗传和文化的产物，每一代人都只能进步一点点。理解自己的局限，就能理解孩子的局限，就不会盲目地急于求成。

　　76. 每一个人的成长都需要必要的条件，一个孩子的天份越高对成长所需要的条件也越为苛刻，所以，“莫扎特如果出生在一个农民家庭，很可能就会成为一种灾难。”

　　77. 每一个人的成长都需要必要的条件，一个孩子若有智力或健康方面的重大局限，他对成长所需要的条件也就更为苛刻，为人父母就要倾其全力给予孩子关爱与帮助，孩子任何进步都具有石破天惊的意义。

　　78. 任何一个人的成长都有“内在限制”，这样的限制常常不为父母和其他人所知，在宽松和充满鼓励的环境中成长的孩子，往往能够把自己的优势发挥到最佳。

　　79. 好父母就是“既有知又无知”的人。

　　知道的是：只要用心于孩子的成长，孩子就能得到更好的成长。

　　“无知的”是：不把孩子某些局限、不足、落后看得太严重，也不为孩子的“笨拙”太揪心，与其抱怨、抱憾，不如相信天道酬勤。

　　80. 一个孩子若是性格内向、羞涩，就让他内向、羞涩好了，什么时候想改变是他自己的事情，你根本不应该勉强他。

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81. 教育孩子一定要有“各是各”的意识，就是要分清楚每件事情原因和责任之所 在，既不能“数罪并罚”，更不能让孩子承担他不能承担的责任。

　　82. 当众责骂和惩罚孩子，几乎就是一种可怕的虐杀。

　　83. 教育孩子，一定要针对其自身的情况给予恰当的评价，采用“横向比较”、以别人的孩子作为榜样进行教育，往往适得其反。

　　84. 即使你认为非常有必要批评或惩罚孩子，也需要先克制一下，克制可以避免犯错，变得从容、理智，这都有助于你在教育孩子上做到“最不坏”。

　　85. 因为自己的失败、失意、失望，而迁怒于孩子，孩子也许只能终身生活在失败、失意、和失望之中了。

　　86. 对孩子的任何叮嘱，首先你自己需要做到。对孩子的任何叮嘱，只要你自己能做到的，重复着叮嘱，一定能达到你预期的目的。

　　87. 越是“成功人士”越要警惕自己对孩子成长的忽视与盲目自信；越是“底层人士”越要避免自己在孩子面前唉声叹气，灰心失望。

　　88. 既要鼓励孩子热情表达，更要培养孩子用心倾听。能够认真倾听孩子说话的父母，就是最好的示范。

　　89. 健康的孩子欣赏人，信任人。病态的孩子妒嫉人，贬损人。

　　90. 天生胆小的孩子，你不能强迫他变得大胆，对儿童所有本质特性中不足之处，首先要尊重与理解，然后才是耐心和缓慢的改善。

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91. 胆小可能是天生的，懦夫是造就的，父母自身的懦弱或对孩子过份的严苛，都会把孩子造就成懦夫。

　　92. 对不应该畏惧的感到畏惧，不免有点可悲。对应该畏惧的毫不畏惧，则更为可怕。只有父母才能帮助孩子辨别这两者的区别。

　　93. “孟母三迁”既需要勇气，更需要智慧。

　　94. 如果没有好的家庭条件，就需要有好的学校；如果没有好的学校，就需要有好的老师；如果没有好的老师，就需要父母特别的用心。

　　95. 好教师很贵，坏教师更贵。好教师帮助儿童获得发展，坏教师是儿童发展的“终结者”。

　　96. 缺少与同龄人交往的孩子，必然早熟，早熟就是生命过早失去弹性，过早定型，早熟必然早衰。早熟就是过早社会化，过早进入成人世界，儿童也因此过早失去天真与好奇，失去活力和想象力。让儿童像个儿童，一个社会就更有希望。

　　97. 坚持用正面方式奖励孩子或指出他的不足，嘲讽、挖苦往往会使孩子变得沮丧、烦躁、丧失自信心，成为不断自我苛责的失败者。

　　98. 再忙也不要错过孩子成长中重要的第一次。你越重视孩子，他越会在意你对他的鼓励。

　　99坚持着把鼓励、赞扬、肯定、分享、帮助，变成最重要的家庭文化，在充满爱意和希望的氛围中成长起来的孩子，一定会更坚强、更自信，有更美好的人生。

　　100. 家庭生活的核心就是帮助孩子更好的成长，父母尽到自己的责任了，其他方面就听从命运的安排吧。

　　总结成10个词语：

　　1、责任。2、身教。3、宽容。4、信任。5、交流。6、自由。7、距离。8、鼓励。9、示弱。10、惩罚

　　(作者：张文质)

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家长把孩子培养成才的“秘诀”

　　------快乐人生三句话，精彩人生九个字。

　　（中国家庭教育学会常务理事、全国著名的“知心姐姐”卢勤谈家庭教育）

　　

做家长的都在思考一个问题，该把什么留给孩子，是把财富留给孩子？还是把孩子变成财富？卢勤说，她的妈妈总说自己一生最大的财富就是孩子，为了孩子妈妈没有工作，她用一生的时间教孩子怎么样做人。而留下财富让孩子去挥霍，留下遗产让孩子去继承，这不足以让孩子幸福快乐。那么，究竟应该给孩子留下什么呢？


　　卢勤总结“快乐人生三句话”的第一句是“太好了”。

　　如果我们遇到什么事情都能微笑着面对，说声“太好了”，这种人永远有快乐。要教孩子首先能对自己说“太好了”。其次是善待别人，对别人说声“太好了”。还要教育孩子对困难说声“太好了”，不经历风雨，哪能见彩虹。卢勤有个同学在美国，孩子的学校里有中国孩子有美国孩子，一块在操场上打球。中国孩子10个球进了9个，中国妈妈说：那个球怎么没进哪？还是不努力。美国孩子10个球进了1个，美国妈妈乐得鼓掌：太好了，真棒！最后充满成就感的是进了1个球的美国孩子，充满自卑感的却是进了9个球的中国孩子。


　　　第二句话是“我能行”。

　　我能行是成功者的心态，我不行是失败者的心态。你老和孩子说“你不行”，慢慢他就不行了。你老和孩子说“你能行”，他就一定能行。父母满意度高，孩子成就感就强。心态决定成败，人只有赢得起输得起才会是最后的赢家。


　　第三句话是“我帮你”。

　　要让孩子一生幸福快乐，就要教他关爱别人。孩子缺钙，那他上课就不能专心听讲；孩子从小缺碘，长大了就是大脖子。而如果一个孩子从小缺少爱心，长大后就会无情无义。

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卢勤总结精彩人生的九个字是：你真棒，我要学，我思考。

　　“你真棒”

　　改变角度就改变了关系。要想挖掘孩子的潜能，爸爸妈妈就要能用独特的眼光来看孩子。别把孩子看扁了，所有的孩子都是最棒的，你因为棒才来到这个世界上，来到世界上干什么？把最优秀的一面表现出来，奉献给这个社会。每个人身上都有宝藏，教育就是去挖掘这个宝藏。阿里巴巴打开宝藏大门的秘诀是：芝麻，开门。打开孩子身上的宝藏也有一句秘诀，就是：“孩子，你真棒！”


　　“我要学”

　　改变过程就改变了未来。人生的目标有多远，人生的辉煌就有多大。如果孩子整天吃喝玩乐，没有一个目标，那他将来只能是无名小卒，没有更大的见识。志向至关重要，我们的家长要想清楚，别给孩子太多的东西，没有希望和渴望，就没有动力。


　　“我思考”

　　改变了头脑就改变了人生。幸福的孩子都是肩膀上扛着自己脑袋的孩子，一个会思考的孩子一定会阅读。 犹太民族就非常喜欢阅读，在孩子小的时候，就对他说读书好；孩子会爬，他们就在《圣经》上涂上糖，孩子爬在书上就告诉孩子：书是甜的。

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培养孩子我能行的六句箴言：

　　 太好了---改变了心情就改变了世界

　　 我能行---改变了态度就改变了命运

　　 我帮你---改变了情感就改变了生活

　　 你真棒---改变了角度就改变了关系

　　 我要学---改变了内存就改变了未来

　　 我思考---改变了头脑就改变了人生

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给父母的五条忠告：

成长比成绩重要

经历比名次重要

付出比索取重要

对话比对抗重要

激励比指责重要

　

　　卢勤表示，她这个"知心姐姐"非常希望所有的家庭都变成“知心家庭”，希望爸爸妈妈们都能常常跟孩子说：孩子，你真棒！希望所有的孩子都能自豪地告诉世界：我能行！

　　 是呀,态度决定一切!对待生活的态度,对待挫折的态度,对待人际关系的态度……

　　 让我们乐观、积极、向上！

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谁都想自己是个好父母，当然也知道给孩子做个好的榜样有多么重要。然而，有些时候，父母特别不想在孩子身上看到的行为，不经意间却发生在自己身上，结果，好父母无意中就做了孩子的坏榜样。你有下面这些言行吗？坚决地与自己的坏习惯“再见”，你就能成为孩子心目中的“完美父母”！

　　1.工作繁忙压力大，回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”

　　提醒 一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。

　　 2.结婚多年，你和爱人经常为一些“为什么买鸡不买鸭”之类鸡毛蒜皮的小事，当着女儿的面吵翻天，事后又言归于好。

　　提醒 我们的敌对、争吵，给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。我们吵架时的神态、姿势、语气语调、用语都被孩子看在眼里，记在心里，日后孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打娃娃，或者对小朋友说粗话、脏话。

　　 3.你辛苦工作，勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对儿子却很大方，他要奥特曼、要超人都照给不误，也不叫他节省。你想：独生子女社会，不就是为了一个孩子吗？

　　提醒 我们的这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能体会到挣钱的辛苦呢？

　　 4.每天你下班回到家里，总是习惯性地问女儿：“今天在幼儿园里过得怎么样？”一边问，一边就忙着做饭，整理房间，或者看报纸。

　　提醒 我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案，我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭，或整理好房间、看完今天的报纸。”这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案：“没什么”，“凑合”，或者“还行吧”。于是，孩子从我们身上学会敷衍别人。

　　5.你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架，你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后，你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是说服自己，不想把自己的话收回。

　　提醒 我们犯了错误，拒不认错，孩子也跟着一错到底。

　　6.家里电视机坏了，你请儿子的舅舅来帮忙修理。到了约定的时间，舅舅却打电话说有急事来不了了。你挂断电话，对孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他帮忙了。”

　　提醒 责备和埋怨不仅无济于事，还给孩子做了一个坏的表率：在面对失望的时候，我们没有积极地想办法解决问题，只是一味责备和埋怨别人。

　　7.晚饭后，女儿吵着要你给她讲故事，可你总是不停地忙着其他的事情：整理房间；回复邮件或者查看一些信息；刚要坐下讲故事，忽然又有什么事情要去处理了。

　　提醒 我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”：生活中只有工作没有娱乐，家庭中只有家务没有游戏，为了在这个社会里生存和生活，必须一星期7天每天24小时无休止地工作、干活。

　　8.你和儿子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你要求她到后面排队去。但是她对你的话置之不理，于是你提高嗓门，与她理论，最后争吵了起来。

　　提醒 我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。你就会经常看到孩子为了争抢玩具而与小朋友吵架或者打架。

　　9.你是幼儿园家长委员会的成员，老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙，截稿前一天还不能完成这几篇文章。这时候，你打电话给老师，告诉她你病了，让她再找其他家长来写。

　　提醒 没有尝试就先退缩，那么，我们平时告诉孩子要“说到做到，决不食言”的光辉形象就毁于一旦，孩子学会了把许诺抛之脑后，靠撒谎而使自己轻易推脱。

　　10.婚姻之路终于走到了尽头，你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是，并且告诉女儿：“爸爸/妈妈不要你了，你从此再也不要理他。”

　　提醒 这样做，孩子学会了恨，在达不到目的时就搞破坏，捣乱，进行报复。

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11.某一天，你突然发现爱人有外遇了！从开始时的震惊和恐慌，到最后的容忍，你告诉自己：“只要他/她还要这个家就行了，你还图什么呢，不就是要给孩子一个完整的家吗？”

　　提醒 我们“善意”营造的一个貌似完整的家，并不能给孩子足够的温暖和爱，“同床异梦”和“貌合神离”带给孩子的将是对生活的不信任，对人间真情的误解！

　　12.在结婚问题上，你的婆婆曾经百般阻挠，于是，婚后你从不孝敬老人，也从不带儿子去老人那里玩，背地里还经常当着孩子的面诅咒老人。

　　提醒 不为孩子树立孝敬的榜样，那么总有一天恶果会降临到你自己头上！

　　13.你总是习惯随手乱丢东西，妻子会把你随手乱丢的一切东西都收拾好，从来不需要你操心。

　　提醒 这样，孩子也会养成把一切责任都推给别人的习惯。

　　14.你在家总是鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。

　　提醒 我们说一套，做一套，对于一个没有形成适当的道德感的孩子，当他长大后面对现代社会的种种挑战、种种诱惑时，很难有定力守护好自己。

　　15.孩子在游乐场上迟迟不走，你催了一次又一次，只见小朋友越来越少，你对孩子说：“别的小朋友都回去了，你也该走了吧！”终于把孩子拖走了。

　　提醒 我们总是用相对于别的小孩的标准来衡量自己的孩子，这会使孩子把注意力放在和别人比较上，并将此内化成自己的行为准则，长大之后做事就会轻易受其他人影响。

　　16.路上又堵车了。你将车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你：“为什么我们走这边？”你说：“这儿没警察，也没有摄像头，没关系的。”

　　提醒 当我们在没人监督时违规，孩子就学到：只要不被抓住，做什么都可以。

　　17.你在厨房里忙得热火朝天，6岁的儿子钻进来想帮忙，你赶紧把孩子推出厨房：“去去去，小孩子不要‘多管闲事’，一边呆着去。”

　　提醒 我们对孩子的“爱护”，让孩子认为一切都是父母的事。

　　18.吃饭时，你当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人：“小王升职了，他有啥了不起的，不就懂些电脑吗……”

　　提醒 我们不承认自己不如别人，孩子就学会以自我为中心，不思进取。

　　19.5岁的儿子试图拆开一只闹钟看个究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不准乱动！”

　　提醒 我们想让孩子知道哪些该做、可做，哪些不该做，可是，简单说“不”只能破坏亲子关系，压抑孩子的能动性，迫使他们转入“地下活动”，到那时悔之晚矣！

　　20.女儿吵着要买芭比娃娃，你想制止她，就连骗带吓说：“不听话，警察来抓你了”、“不听话，爸爸妈妈不要你了。”

　　提醒 当孩子证明“自己被骗了”，以后就不再相信大人的话了

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如今家长习惯于研究教育理论，用理论的眼光观察孩子，于是觉得孩子这里有问题，那里也有隐患。他将家长过分关注孩子的眼睛比喻为黑屋子里一支微弱的蜡烛，只能看见被家长的关注所照亮的东西，而这些东西并不是孩子的全部。



家长习惯于用固化的思维方式观察孩子



在长期的亲子关系研究中，李子勋发现，家长总是习惯于用三种思维方式来评价孩子的行为：



一是直线性思维方式。简单地将孩子与别的孩子对比，为什么隔壁的孩子行，你不行？或是将孩子与书上的描述对比：为什么你总也达不到好孩子的标准？这种评价会让孩子对自己的感觉被父母的评价修正、扭曲，不能自由成长。



二是因果不明的思维方式。看不清原因和结果的关系，把可能是结果造成的表象，看成是事情的原因。比如有些家长过于关注孩子的成绩与表现，一旦出现偏差就说：都是因为你成绩不好、表现不佳，家庭才不和睦。而实际上，孩子的表现可能正是不和谐家庭关系的后果。



三是复杂性思维方式。将孩子的某些行为或性格扩大化，并与将来可能出现的状况挂钩。有些家长认为淘气的孩子可能会变成坏孩子，说谎的孩子就是品行不好。这就过早地对孩子进行了定性。



而实际上，往往越担心的事情越可能成为现实，因为担心本身就存在一种心理驱动力，并缓慢地变成真实。



还有的家长，为了让自己的孩子比别的孩子更聪明懂事，试图教导孩子采用更多的正确行为方式，而孩子的逆反心理往往使他们蔑视权威。家长越在孩子面前扮演专家角色，孩子越不听话。

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关系大于教育理论只是帮父母认清一些东西



其实家长不需要说很多教育理念，不必要告诉孩子该怎么做，不该怎么做，只要有良好的关系就行。



李子勋提倡关系大于教育，他强调这里的关系不是过度亲密、依恋的纠缠关系，而是一种相对自由和谐、彼此尊重的关系。当父母和孩子建立起这样的关系的时候，孩子会无意识地向父母期待的方向去努力。



他强调，如果更注重关系，孩子会自然地进步。从根本上说，实在的改变是在日常关系中，而教育理论只是帮父母认清一些东西而已。



在李子勋遇到的很多个案中，一些父母有非常正确的教育方法，亲子关系却非常糟糕，其中一些教育家教育别人头头是道，但是教育自己的孩子却不行。



正是因为太重视教育了，反而忽视了和孩子的良好关系！这就像一个团队，如果人际关系良好，团队就会充满朝气、有活力，能做到十分的，孩子能做到十二分。



而不良关系的结果是，家长教育的方式越正确，结果越差。良好的亲子关系应该是父母理解孩子，孩子理解父母，父母不会把自己的意志强加给孩子。