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[讨论] 飞过海岸边: 下一轮起涨，会以何种形式存在？
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严重同意，顺便精简一下：
1。这个事情其实是个警钟：对待这样的女人还是相当有必要防一手；
2。父母养你多久，女友你养了多久？好好想想吧，对自己父母不知道感恩的男人，对自己老婆也绝对不会有责任感。总之一句话：父母养你不容易；
3。赚钱的事情因人而异，但是不管老婆看中你赚钱的能力、还是看中你家的家底，都是看中你的钱，这再正常不过，没什么不好意思的，也不是谁的错，越早认识到这一点，家庭关系就越容易处理。就好比战争中，你越早把自己当作是死人，你就能够越早的成为真正的战士，投入战斗；卡耐基也说过，扫除忧虑，做好工作，搞好人际关系的一条法则就是一开始就从最差的结果开始考虑，然后去找尽可能挽回损失的方法，不然你会被忧虑冲昏头脑，无法思考。
4。从小到大，我父母和我说得最多的一句话，就是“害人之心不可有，防人之心不可无”。女朋友看在你会买房子的份上，这份感情是靠不牢的。是吗？不是吗？是吗？不是吗？或许你死心塌地相信你的女友，愿意赌一把，但是记住一点，凡事有个底线，千万别拿父母的钱去赌！（如果是养命钱，那你就是犯罪）
5。对老婆，应该“滴水之恩，涌泉相报”，但是父母给你的水可以汇成大海。
严重同意．
每个人首先是欠父母的．所以先要报父母深恩．
如果某人说爱你超过父母，那就要留神小心了．
要么是随口荡荡，要么是极端自私，不负责任．
不是靠圆滑维持家庭亲情的，靠真心换真情。
现在小孩子越来越自私，认为大人是理所当然给他们一切的，不知道自己为大人做点什么。
我有孩子后，不会对他太宠，要他自立，要他多为别人考虑。
1，是父母选择了我们，因此不必老是认为父母对自己有大恩；
2，对父母好与其说恩，不是说是我们的一种责任；
3，是我们自己选择了我们自己的小孩，因此对小孩我们的责任更大；
4，LZ加入在婚前，暗示结婚没有婚房哪行呢，说不准就不会这么麻烦了；
5，LZ写欠条是应该的，至于婆媳之间的关系，估计是婆婆更要担心的事情；
难道你婆婆将来年纪够大的时候，不会过来吗？
一般老人跟儿子住的多，而且此时有钱也解决不了问题
你现在要做的把自己的小家庭经营好，至于婆婆跟你又不搭界的；
懒得评价。
不是忍着拿点钱算了，我是不想为了一句话而负债5万元（10万夫妻各一半），再为了一句话而与老公分道扬镳。毕竟老公对我还是好的。忠孝不能两全嘛，有矛盾的时候我允许他孝。
大人说两句有什么大不了的，岳父有时说我不中听的话，我从没顶过。
你如果爱你老公，你难道不感激公婆在你老公身上同样付出了你父母
在你身上付出的一切？
理解楼主，说实在，就说借给你们钱，打欠条，以后要还，不要和婚姻挂上关系，那样估计心理更能接受一些，，现在这样一来，总有一种威胁人的感觉，不爽。
但做人该低头时还低头，而且以后一定要还他们，出出这口恶气。
那你以后买房子也不要签什么合同了，违约金什么也不用写了，直接把钱交给KFS好了，然后就等着KFS给你房子。不然的话，如果一开始就考虑生意做不成，还要签合同，写违约金，那不是摆明了一点诚意都没有了吗，那还做什么生意？
我和开发商没有任何关系的，有的只是买卖的交易关系。不买房子甚至连人都不认识，如果是很要好的朋友，或许我向他买房子是不用写合同了。
公婆不认识吗？儿媳妇不认识吗？公婆儿媳妇已经是一家人了哦，你和开发商能成为一家人吗？所有买房子的人都和开发商是一家人吗？所有公婆和儿媳妇儿子都可以说是一家人吧。
同志，在日益冷漠的生活里，请给点相互信任和尊重吧，尤其是一家人。
那么请问：真心换真情是单方面的吗？只有互相尊重的前提下才会有真心，然后产生真情。
这位婆婆先是答应拿出钱来的，没有说是借还是给，后来又要求写借条，请问她是真心的吗？其实婆婆在一开始答应拿出钱来的时候，即使她没有说是借还是给，楼主也是认为借的，钱是肯定要还的，她在这里始终都认为是要还的，可没说一句白给他们。到底谁是真心的，应该看得出来了。
本人有点不明，楼主夫妇向楼主公婆借钱付部分楼款，怎么可能导致楼主离婚后房子没份呢？房子本身是夫妻共同财产，楼主夫妇借款是夫妻共同债务，资产减债务所余资产是夫妻共同财产，理当双方平分，在一般的家庭中一般的情况下女方确为弱势一方，至少在生存上应该保护，现在仅仅为了借部分借款，就放弃整栋房子的所有权太夸张了吧？
个人认为，公婆借钱是恩惠，不借也是本份，没什么好怨的。但恩惠是一码事，个人的合理权力又是另一码事。这个世界上什么事都可能发生，既然公婆考虑的这么周到也是好事啊，不过也不能损害楼主正当权益吧？个人认为借条该写，而且应该同丈夫一齐写，写明借款用途，还款方式，而且楼主也应该还这笔钱。当然我推测在短时间内若出现婚姻破裂（仅仅假设，楼主毋怪），楼主所有已还款项所占的房子份额可能还小于楼主借款，但这是另一个概念。一是一、二是二，分要分清楚。
277楼说的也没错，但是清官难断家务事。感情的事情、家庭的事情真的很难处理。每一个人对家庭、情感的认知可能都有所不同，感觉也各异。所以古人说道不同，不相为谋。
首先是夫妻双方的认识，最好还是一致些，对于一些有明显是非标准的事物，认识不一致问题还不大，因为事实摆在那里。最头疼的是没有是非标准的，若夫妻双方不一致、是不是一家人，莫进一家门。生活是实实在在的。
至于与父母公婆岳父母，若认识不一致还是让一步吧。特别在钱、财方面，与长辈们的钱、财一定要分清楚，长辈们已经付出子女很多了，做人子女者要反哺才是正理，如果一个人既做过儿女又做过父母，当能体会到给儿女钱、为儿女花钱与从儿女手上拿钱、要儿女为自已花钱感觉是不一样的。我们要认自已的父母生活的有尊严，同时我们将来也应该生活的有尊严。
父母理性的看等一些事情，并不是冷漠、没有亲情。很多时候，你一定要向他人证明你是无害的才能让他人对你友善。为什么生活会日益冷漠，不就是日益发达的传媒，把一些确确实实的利用亲情、婚姻而达到不良目的的事情活生生的展示给我们，你能保证这种事情不发生在你身上吗？我们希望上苍给我们一双慧眼让我们识别人心，让我们能见未来，可能吗？那么就让我们自已爱护一点自已吧，一个连自已都保护不了的人，还能指望他保护亲人吗？
发帖子也变成有错了，你觉得不想发表观点你可以不说嘛！
我在这里发贴，也可以给其他人一个借鉴，经过讨论，我想作为媳妇也好，婆婆也好，肯定会有所感触。我自己的感触就很深，本来我是很勉强写借条的，心里很不舒服，看了大家的发贴，我认识到自己的观点有所不对，所以我现在是心甘情愿的写的，不写倒显得我很小心眼了。
LZ，这个帖子里跟进来几个“小男人”，别看他们的胡言乱语，直接跳过就行了。
同时，也有好多理智而明理的回帖，可以好好参考一下。
从你一发帖我就在关注了，看到现在，问题的关键在于你的老公~！！！！
恕我直言，你的老公有点窝囊的[em04]，很多该他做的事情，他都躲在后面不出来，把你推到前线去，这样一旦有什么问题，你就是恶人。
房子买不买不要紧，重要的是你这一辈子将和一个怎么样的人生活~！！你老公可能平时比较疼你的，可是一到关键时刻就暴露出他的最大弱点了，不自立，没主见，不能勇敢的承担责任。（也许我的话你听了很难受）
如果是我，在公婆出而反而的情况下要我打这种借条，而且还骂我，我绝对不会打的。我不是说问公婆要钱不打借条，我的原则是，不管问谁借钱都应该主动打借条，但是，是正常的借条，而不是类似“以离婚为要挟的借条”，人活世上，争一口气，你目前的情况，拿了钱以后会更加被动！！——当然，如果你善于处理人际关系，能尽快搞好大家的关系就不同。
最后，还是祝你早日解决这个棘手的问题，一家人开开心心的生活。
不要怪公婆把你当外人，其实是你本身就是外人！
婆婆是能干的,否则也拿不出什么钱来给儿子买房子.老公是普通的,否则"借"钱的事(尤其是向自己父母"借"钱的事要老婆去办).
公婆不是独养儿子,即使有闲钱支援子女买房,他们也要考虑一碗水端平,所以无论怎么给任何一个子女钱财,他们都要考虑到其他子女的感受(写个借条,至少说明不是白送的,可以免掉其他子女口舌,楼主要换位思考一下),除非这个儿子最窝囊,其他子女很腾达到也会无偿帮忙(这里好象不太可能的).
做媳妇的不要在公婆面前水平盖过老公(也就是在公婆面前多树立老公的权威,当然关上门,你爱掐,爱咬,你怎么折腾你老公都没有关系),头脑装的越简单越好,否则公婆会担心自己儿子会吃亏.
我以类似的切身体会，说句，楼主你还是离得越早越好。这种不信任的阴影是以后无法消除的。
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楼主: 雷阵雨
发表于 2006-8-2 17:55
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